第二，在别人独到见解面前自卑。比如，在学校课堂上，那些口齿伶俐、有个人独到见解的学生总是备受老师的青睐、同学的羡慕。听他们发言，对整个课堂来说无疑是起到了点睛的作用。正因为如此，老师们总是喜欢请这些“优生”发言，冷落了那些原本就不善言辞的孩子。而那些“不爱”说话的孩子，也有“自知之明”，他们总觉得别人说得那么好，自己比不上人家，还是保持沉默的好。久而久之，他们失去了“发言权”，变得愈加自卑、不爱说话了。
第三，在别人的心理优势面前自卑。说话，从某种意义上来说并不是简单地用嘴表达，更有个人的思维、心理活动参与其中。说话能力、思维状况是稳定因素，心理活动则是变化因素。因此，一个人的心理活动常常影响到他的说话水平。面对不同的说话对象和说话关系，心理常会出现微妙变化。比如，小黄在平时和自己的同事说话聊天总是妙语连珠、气畅语酣。但一有领导参与其间，他就觉得对方说话水平就是高自己一筹。所以自己还没开口说话，在心里已经泄了气。
第四，因以往的说话失败的经历而自卑。有的人可能有过一些说话失败的经历，以致留下心理阴影。比如，在单位发言的时候，因为结结巴巴、漏洞百出，遭到了同事们的耻笑……那以后，每每自己准备表达的时候，就会不自觉地想到了失败经历，于是，索性不说了。
总之，每一个说话自卑、不敢当众发言的人，都有过一些特殊的经历。要想纠正自卑的心理，应做到以下几点：
第一，多看到自己的优点，忽视自己的缺点。正所谓“尺有所短，寸有所长”，每个人都有自己的优势。只要能不断地看到自己的长处，发现自己的闪光点，就能变得越来越自信，从而敢于大声说话和大胆、积极地展示自己。
小钰是个自卑的孩子，在同学面前说话时，她的声音小得像蚊子叫。有一天，老师不耐烦了，就呵斥小钰：“你就不能大点声说话吗？你想想蚊子的叫声我们听起来能喜欢吗？”一时间，班上的小朋友哄堂大笑起来，还有一些孩子恶作剧地冲着小钰喊：“蚊子，蚊子，说话嗡嗡嗡的蚊子！”小钰可怜兮兮地站在讲台前，着急地哭了起来。后来，小钰索性不说话了，有什么问题就只是点头、摇头的，这让爸爸妈妈很是着急。最后，小钰的爸爸妈妈不得不带着小钰去请教心理医生。面对这种情况，心理医生告诉小钰的爸爸妈妈，多赞美孩子，告诉孩子她的优点，这样，孩子就能慢慢地找回自信。在心理医生与爸爸妈妈的努力下，果不其然，小钰慢慢地恢复了自信，变得开朗起来了，说话也变得大声了。
第二，看清楚别人和自己的优势。一个人说话的时候自卑，从本质上说是对别人评估过高引起的。过高地评价了对方，从而看轻了自己，产生距离意识和崇拜意念，此时既卑且怯，也就自然而然了。如果能够加强对别人的认识，把对方看做是一个平常人或自己身边的好朋友，这样就会减少自卑感了。
第三，每次说话打退堂鼓的时候，都要鼓励自己再坚持三秒钟。在别人出色的表现面前打退堂鼓草草收场，不仅让自己尴尬，还会给以后的说话带来恶性循环。这个时候，只要坚持下去，哪怕说得不好，自卑心理都会得到有效的克服。
不要太在意别人的看法
很多人之所以不敢秀出自己，与太在意别人的看法有关。他们在表达自己的思想时，瞻前顾后，察颜观色，总是担心自己的言语会给对方带来负面影响，以致自己的“身价”大打折扣。其实，就算你虚心听取别人的意见，委屈顺从别人的“意愿”，那也未必能真正迎合别人——要知道，别人对你的看法总是有水分的，有的人总是挑好的说，如果以此为据，你可能会高估自己，自我感觉良好。但也有人可能专挑坏的讲，故意贬低你。所以，当你打算和别人交谈时，就不要太在意别人的看法，做真实的自我最重要。
美国著名女演员索尼亚·斯米茨小时候在一个农场里生活。那时候她在农场附近一个小学里读书。有一天，她回家后就伤心地哭了，父亲问时，她断断续续地说道：“我们班里一个女生说我长得很丑，还说我跑步的姿势很难看。”
父亲听完她的哭诉后，没有安慰她，只是微笑地看着她。忽然父亲说：“我能够得着咱们家的天花板。”
当时的索尼亚听到父亲的话觉得很奇怪，她不知道父亲想要表达的意思，就问：“你说什么？”
父亲又重复了一遍：“我能够够得着咱们家的天花板。”
索尼亚完全停止了哭泣，她仰着头看了看天花板，将近4米高的天花板，父亲能够得着？尽管她当时还小，但她不相信父亲的话。
父亲看她一脸的不相信，就得意地对她说：“你不信吧？那么你也别相信那个女孩子的话，因为有些人说的并不是事实。”就这样，索尼亚明白了：不能太在意别人说什么，只要自己不否定自己就行。
看了这个故事，你应该明白，太在乎别人对你的看法了，你就不能做真正的自己了。如果什么事都想着别人怎么看，你又怎么能表现出真实的自己呢？有时候，我们没必要管别人怎么看，每个人都会有自己不同的看法，自己认为正确就行。
生活中，很多人都活在别人的眼光中，生活在别人的价值观里。上课回答问题的时候紧张，生怕回答错了遭到同学的嘲笑；走上工作岗位，又要尽可能使自己在同事的心目中是完美的，在老板的眼中是优秀的。
这是因为他们常常高估了自己在别人心目中的地位，努力想去扮演一个完美者的形象。事实上，不必过分在乎别人对你的看法，这种多心只会使你寸步难行。只要你记住，做好你自己就足够了！
如果一个人太在乎别人的看法，他就很难在众人面前展现真实的自己，时间长了，就会养成犹豫不决的性格；如果一个企业家太在乎工人的看法，他就难以成为强有力的管理者。在发奖金的时候，他会首先考虑到副经理会怎么想，科长会怎么议论自己，然后那些老工人会不会认为我不照顾他们，还有门卫会不会认为我不体贴他。这样，不调整十几遍，奖金是发不下去的；如果是一个歌唱家，上台之前想如何表现好的形象，一身衣服会换上十来次，最后还是带着疑惑上场，上场后发现掌声并没有那么热烈，心里就万分失落……这样的歌手肯定唱不好，也不会受到的大家的欢迎。
黄美廉是一位自小就患脑性麻痹的病人，脑性麻痹夺去了她肢体的平衡感，也夺走了她发声讲话的能力。从小她就活在诸多肢体不便及众多异样的眼光中，她的成长充满了血泪。
然而，她没有让这些外在的痛苦击败内在的奋斗精神，她经过自己的一步步艰苦努力，终于获得加州大学的艺术博士学位。她以手当笔，以色彩告诉人“寰宇之力与美”，灿烂地活出生命的色彩。
在一次演讲会上，一个学生小声地问：“你从小就长成这个样子，请问你怎么看自己？你都没有怨恨吗？”
“我怎么看自己？”黄美廉用粉笔在黑板上重重写下这几个字。写完之后，她停下笔来，歪着头，看看发问的同学，然后嫣然一笑，回过头去，在黑板上龙飞凤舞地写了起来：
1、我好可爱！
2、我的腿很长很美！
3、爸爸妈妈很爱我！
4、上帝很爱我！
5、我会画画！我会写稿！
6、我有只可爱的猫！
7、还有……
教室内鸦雀无声，她回过头来坚定地看着大家，最后郑重地在黑板上写下了她的结论：我很优秀，我欣赏我自己。
黄美廉倾斜着身子站在讲台，满足的笑容从她的嘴角荡漾开来，有一种永远也不被击败的傲然写在她的脸上。同学们的眼睛湿润了，黄美廉的这句话和她那不屈的形象鲜活地印刻在他们的心上。
是的，一个人如果太在乎个人形象，再快乐的事情在他眼中也会变得不快乐了。所以，不要为了别人的看法而改变自己的说话方式，不要为了别人的看法而盲目的让自己服从。走自己的路，在别人面前展现真实的自己吧！
“逼”自己和陌生人交谈
很多人在和陌生人交谈时，就感觉如临大敌一般，羞怯、紧张、局促、手足无措，甚至连挤两句应酬话也生涩，平日的伶牙俐齿、妙语连珠也不知躲到哪里去了。可是，在这个缤纷的社会，不愿、不会、不能与陌生人打交道，如何生存？何况，和陌生人交谈正是克服胆怯心理、提高口才的最佳方法。
首先，和陌生人交谈可以体现和加强一个人的自信。心理学实验表明，人类很多特性的分布都有一个规律：特别好和特别差的人各只占2%左右，中间水平的占95%，也就是说绝大多数的人都是差不多的。所以，和陌生人交谈，碰到正常人的几率远大于碰到一个坏蛋。和正常的陌生人进行一次交谈，可能让我们吸收到新信息，也可能验证我们对人性的一些观念，还可能感受到人与人之间的热情、信任，这些良性的结果必定增强一个人生活的信心。
其次，和陌生人交谈，还能体现个人独立性，有助于人格发展。大家都明白，和熟人打交道，说话的方式依附于社会关系，服从说话人的身份，很多时候并非是个人独立意志的表达。和陌生人说话则不一样，互相之间常常作为独立的个体交往，彼此没有切身的利益关系，双方见到的都只是眼前的这个人，不会特殊关照也不会有什么成见，相对客观、平等，这种完全对等的关系，对一个人的人格成长是很有帮助的。
第三，和陌生人交谈，更能锻炼口才和人际沟通艺术。熟人之间，彼此都很了解，不会很注意说话的方式和技巧。而陌生人之间的交往从零开始，需要有意识地运用沟通技巧来建立关系，多次下来，人际沟通能力和口才能力就会得到提高。
如果我们因为害怕和陌生人交谈而躲着、藏着，那只会永远没有什么出息，惧怕、不敢当众说话的“病症”也只会越来越重。所以，我们应该“逼”着自己多与陌生人交谈，训练自己与陌生人说话的技巧，培养自己胆大、能言善辩等能力，以更好地在社会中立足。
李力的妈妈是这样训练孩子与陌生人打交道的能力的——
儿子刚刚学会说话的时候，她就尽力在任何能够和他人交流的时候，让他先开口说话。
首先，每天刚出门的时候，不管碰到什么人，李力的妈妈都让李力主动打招呼。比如碰到一个女性老年人，妈妈会示意孩子：“儿子，说奶奶好！”如果碰到的是男性老年人，就告诉孩子“儿子，说爷爷好！”其他不同年龄的人依此类推。慢慢地，李力每当遇到这种场合就会马上微笑着和人家打招呼，每个被李力打招呼的人都热情地对他说：“小朋友好！”并且还表扬他很懂事，这样，李力就养成了跟别人有礼貌地打招呼的好习惯。
李力的妈妈为了更好地锻炼孩子与陌生人打交道的能力，就经常带着李力到朋友家做客。在朋友的家里，李力的妈妈教孩子该如何懂事礼貌地做客人，教儿子和朋友家里不同的人交流和谈话。
在妈妈的有意识的培养、训练下，李力上幼儿园时，说话的技巧就很强。有一次，老师为了了解孩子与陌生人交流的能力，特地请了小区里的一个年轻叔叔来幼儿园里搞测试。轮到李力的时候，那个陌生叔叔说：“小朋友你真可爱，来吃块巧克力。你妈妈今天加班，她让我替她来接你。”
李力听了，微笑地回答道“谢谢叔叔，可是我不认识您，不能随便吃您的东西，我们还是去问问老师吧。”
躲在旁边听他们对话的老师频频点头。时候，幼儿园的老师表扬了李力，还夸李力的妈妈教育的好。
李力上小学以后，立刻成为班级中最会和同学和老师交流的人物，同学们有什么问题总会跟他说，让他帮忙解决。
可见，硬着头皮与陌生人交谈、打交道的能力非常重要。一个人只有学会了与陌生人打交道，就能在以后的生活中更好地与人交往，发展自己的口才。
当然，与陌生人交谈要注意技巧。这样，才会让你事半功倍。
第一，寻找能让对方产生共鸣的话题，“粘”住对方。俗话说，“物以类聚，人以群分。”每个人的社交圈，其实都是以自己为圆点，以共同点（年龄、爱好、经历、知识层次等）为半径构成的无数同心圆，共同点越多，圆与圆之间重叠的面积越大，共同语言也就越多，也最容易引起对方的共鸣。共同之处包括彼此共同的专业、工作、家乡、熟人、兴趣、爱好等。因此，在与对方搭讪时，一定要留意共同点，并不断把共同点扩大，对方谈起来才会兴致勃勃，谈话才会深入持久。
第二，多谈对方关心的事情。人们最关心的是自己，这是人类最普遍的心理现象。因此，你必须谈对方所关心的，这样，对方会认为你很关心体贴他。
第三，态度要谦逊、低调。有的人各方面条件确实不错，但为什么常常在与别人搭讪时遭到冷语，自讨没趣？关键就是这些人摆出一副高高在上的姿态。谈起事情来眉飞色舞、夸夸其谈，这是令人讨厌的。一般而言，那些经历坎坷、屡遭不幸，最终通过自己的努力而获得成功的人，最能赢得别人的好感。因此，政治家或明星为了赢得支持，往往再三渲染自己童年遭受的不幸和为了取得成功付出的巨大努力，这是一种明智的交际技巧。所以，在与陌生的人交谈时，不妨多谈昔日的坎坷、拼搏的历程，这样往往容易唤起对方的好感和钦佩。
