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第7章 少干涉,解放孩子的手脚(2)

在现实生活中,时常发生儿童的权利受到侵犯的事件。也许有的家长会认为,给孩子那么多的权利,孩子还怎么管呢?不是无法无天了吗?其实,这些担心是不必要的。一个懂得珍惜自己权利的人,比一个不懂得珍惜自己权利的人更容易教育,因为这说明孩子们在成长。而且,儿童的权利是在教育儿童怎样更好地做人,而不是教育孩子逃避家长的帮助和指教。

其实,每个孩子都是一朵花、一朵等待绽放的花,每一朵花儿的开放都离不开教育工作者精心的呵护。不时看到有些孩子因为打架、赌博、迷恋网吧而逐渐走向犯罪道路的报道,在痛心于那些提前凋零、萎谢的花朵之余,反思我们的教育过程,是否与那种传统的、专制的、不民主的教育有关呢?

很多时候,家长的所作所为,名义上是为了孩子着想,实则却是为自己着想——

重视孩子学习、希望孩子出人头地,往往是重视自己的虚荣;

重视孩子成长、希望孩子完成自己未圆的梦想,往往是重视自己的愿望;

重视孩子将来、认为“我是在为你好”的时候,往往是重视自己的判断;

重视孩子是不是“听话”、是不是“守规矩”,往往是重视自己的权威。

……

鲁迅曾说过:“中国的孩子,从小不把他当人,长大了也做不了人。”孩子不是家长的附属,而是需要尊重的独立的个体,这一点是很多家长无法想象和接受的。家长看到的经常是孩子的学习成绩、孩子在人前的表现,想到的是孩子是否吃饱穿暖、身体是否健康,但他们没有看到的或者说是忽略了的,是孩子这个人本身。再小的孩子,也是一个人,这个人长大了要走自己的路,从小把他当人看,给他必要的尊重和选择的余地,那么,成年之后,他才会有自信和独立的精神。

当然,尊重孩子的自由需求并不等于放任孩子。俗话说:“没有规矩,不成方圆。”只有自由与规范相结合的教育才真正有利于孩子的身心健康发展。因此,在给孩子自由时一定要有相应的规则约束。比如,在家里,要让孩子知道各种用品、玩具都有固定的位置,使用后应物归原处;每日饮食起居也要有一定的规律,按时就寝,按时起床。

尊重孩子是家庭教育的首要原则,而爱而不娇,严而有格,宽松而不放任,自由而不放纵,则是家教的成功之道。

给孩子真正的独立空间

在生活条件越来越优越、家长对孩子的教育越来越重视的今天,有很多家长已经意识到给孩子“独立的空间”的重要性。

于是,打从打造他们的“爱巢”开始,孩子的“空间”也随之建立了起来。为了能给孩子一个舒适的学习环境。家长们不惜花重金布置孩子的“卧室”,力求使他们的孩子的房间光照充足、通风良好、屋里书桌和床铺的摆放科学、合理。从此,孩子就在父母为他们倾心打造出来的“空间”里享受属于他们的美好光阴。

可是,亲子之间的矛盾并不因此就减少了。直到今天,仍然有很多孩子在抱怨他们没有自己“独立的空间”!这到底是怎么回事呢?

现在,让我们先来看看几个事例:

故事一

小怡正在自己的房间里写作业,妈妈门也不敲就进来了。进来后,妈妈关心地问道:“小怡呀,作业做得怎么样了?有没有什么问题问妈妈呀?你可不要贪玩哦,作业要认真做!”

小怡不耐烦地抬起头来:“妈,你烦不烦呢?不就是担心我不写作业看课外书吗?你这么放心我,那就坐在我屋里来呀!”

小怡的妈妈因为被女儿识破了心思,脸上有些挂不住了,讪讪地说:“你这孩子,怎么这么不懂事呀,妈妈这不是关心你吗?”

“可是,你这是打扰我写作业的思路!”小怡一点也不领情!

故事二

小泰今年已经是高一年学生了!他算是比较自觉学习的孩子之一!可这些天,他发现自己抽屉里的日记本明显被翻开过。这让小泰心里很不是滋味。妈妈一向说自己开明,可是,还是免不了俗!

故事三

文宇正在跟他的同桌发牢骚:“我妈真是的,无聊的要命,每天我回到家里她都会盘查:‘你今天跟谁一起回家了?别跟女孩子走得太近,容易分心’你说她这不是有毛病吗?这个世界上除了男人就是女人,我怎么做到不跟女孩子走得太近呢?”

同桌一听这话,扑哧一声笑了:“你还别说,我爸更严重,有一次我在打电话的时候,发现他居然在客厅里偷听我的电话呢!我真是无语了!”

故事四

姜妈妈因为没让孩子参加班里的春游活动,孩子一星期都不和她说话。原来班主任老师为了让孩子观察植物,就组织全班同学周末的时候到植物观光园郊游,既是班里的一次春游活动,也是一次学习机会。每位同学拿上自己的“干粮”,中午在植物观光园的外面草地上进行“野炊”。

孩子一回来就高兴地说给妈妈听,可是姜妈妈却不答应,说孩子没有去过郊外,还嫌郊外太脏了,中午在草地上吃饭,太不卫生,就不让孩子去。孩子委屈地哭了,可是姜妈妈却说到周末带他去吃“海鲜”。姜妈妈还怕孩子周末悄悄溜走,就一天都看着他。等到周一的时候,班上的同学都在回忆“野炊”的趣事,只有小姜一个人趴在桌子上发呆。放学回家后,孩子一句话都不说,甚至一个星期都不理他妈妈。

……

类似的事情在我们的生活中并不鲜见。显然,家长们是给了孩子“独立的房间”却没有给孩子“独立的空间”。房间与空间是不能相提并论的!真正独立的空间应该包括“心理空间的独立”,作为家长,你千万连孩子“心理空间”都剥夺了!

那么,我们应如何做到从小给孩子真正意义上的独立空间呢?以下的这些做法可供家长们参考:

·设一个玩具角,给孩子一块独立的小天地

在家中给孩子设了一个玩具角,那里摆放着孩子的玩具箱,周围还有一块可供他(她)玩的地方。有了这个玩具角,孩子便可以自主选择玩具来玩,那些孩子喜欢的物品他也能自己收到玩具箱中。对于这些玩具,无论是新的旧的,只要是他们自己找的,自己翻出来的,都会感到新奇,玩得高兴。

有了玩具角,不但可以给孩子独立玩,自主玩的空间,还可以培养他的许多良好习惯。比如物归原位的习惯,整理东西的习惯。

·设一个书架,给孩子一块独立的小天地

在孩子玩具角的旁边,家长还可为孩子设一个书架,在书架上摆放上孩子喜爱的各种儿童读物。有了这个书架,孩子就可以自己选择喜欢的书来看。

当然,在孩子玩累了的时候,书对他们来说更有吸引力,他们可能会顺手从书架上抽出一本书来看,这样的布置,为孩子阅读和今后的学习做了良好的铺垫,打好了情感基础。

·好吃的自己收着,给孩子自主的权利

孩子爱吃的东西,家长替他们收着,反而会增加孩子对“吃”的欲望,导致他们想方设法要吃到那些东西。最好的办法就是:家长干脆把保管权交给孩子自己,甚至可以给孩子腾出一个位置,让他们无论是吃的喝到都自己收到那里,并对他们约法三章。这种做法,让孩子有一种“自我”的意识,当他们吃“自己”的东西时,自然而然就会想到,“我是不是应该让爸爸妈妈、爷爷奶奶跟我一起分享呢?”

给孩子自由表达的机会

在有些家长眼里,孩子终究是孩子,是永远也长不大的“小不点”,孩子没有发言权,只有听话的份儿。显然,家长的这种意识是错误的,孩子尽管还小,但毕竟是独立的个体了,有着自己的想法与行为方式,如果家长只是一味地卡住孩子的喉咙,消失的不仅仅是孩子的声音,还有亲密的亲子关系。

彭月容为女儿玲玲制定了一套学习时间安排制度,女儿也同意了按规定玩游戏、做作业的做法,到时间就休息、学习。

为此,彭月容终于松了口气。突然有一天,彭月容出差提前回到家,发现玲玲又在房间里聚精会神地玩玩具,而且没有完成功课。

“玲玲!”彭月容大喊一声,死死地盯住女儿。

女儿急忙把玩具藏了起来,试图做出一个笑脸,然后故作镇静地说:“我做了一个小时的功课,刚刚才坐下来休息一会儿。”

“玲玲,你真让我伤心,你怎么会这样对待妈妈,你懂不懂这样做会对你有什么样的影响?你不必解释了,听我的。”看见女儿似乎要申辩,彭月容急急忙忙地止住了她,“我不想听你的任何解释,你让我失望极了,你知不知道我这样做全是为了你?”

“那你不要管我好了。”玲玲顶了一句。

“什么?”妈妈的眼睛瞪了起来,声音骤然升高。

此时,玲玲的眼睛里开始出现恐怖的神情,她在寻找退路。“不管你!这是我的责任,我当然要管。你回房间去想一想,还有……”她忽然想起玲玲这个周末要同几个好朋友到同学家过夜,“还有这个周末不能去琳琳家过夜了。”

“为什么?”玲玲大叫,愤怒和绝望像洪水一样扭曲了她的五官。“我要去,我就要去,你是一个坏妈妈。”

看着女儿那种狂怒的表情,彭月容也有些不安了。她知道女儿是多么盼望着这个机会能与小伙伴一起过夜,但她的愤怒和自尊都阻止她收回这道“命令”。

“是你自己取消了这次机会的。”

“为什么?这与玩有什么关系呢?我就要去,看你怎么样!”女儿暴跳如雷,她此时困兽似的表情和姿态是彭月容最不愿意看到的。

“你马上停止,不然我要发火了!”

“你已经发火了,我就这样,怎么样?”

啪啪,彭月容狠狠地在女儿背后拍了两下。

“哇!”女儿哭着冲进自己房中,“哐啷”一声将门关上。

随着这两下,彭月容的气泄了,却感到十分内疚,有一种被击败的感觉。

一直在旁注视的保姆说:“这几天玲玲没有贪玩,今天的确是先做了一些作业,才央求我让她玩一会儿的,我觉得她是很看重你的规定的,你应该给她表达的权利才是。”

现实生活中,像彭月容这样的母亲并不少见,这实在是很不明智的做法。真正理解孩子的家长,总是在孩子开口发言时,能将他当成一个大人看待,认真地聆听他全部的讲话。假若孩子的观点对了,那就表扬他,假若孩子的话错了,那就和颜悦色地为他分析错了的原因。

这是一位小学一年级老师在某次全市教研会上的发言:

在上课过程中,我经常发现孩子喜欢小声的在下面讲话,插嘴的现象也比较的严重。当老师提出一个较感兴趣的话题后,孩子们不再等得到老师的允许,已经开始交头接耳七嘴八舌地说起来,像炸开了锅的豆子噼噼啪啪地说个不停。他们不管重复不重复别人的答案,更不顾老师要求举手说话的规则。

“安静!安静!举手说!”我的要求被孩子们的声音给淹没了,谁也没有理会。“噪音,这是噪音!”以为这样的提醒会管用,可是孩子们说得更高兴了。“表扬丽丽,表扬果果。”可是没有料到,只有几个孩子看着老师,更多的孩子并没有停止说话的意思。“等会儿不讲话的孩子可以做游戏!”部分孩子的声音小了,但还有几个说得眉飞色舞的孩子很忘我地在讨论。“批评民民,批评慧慧!”我很严厉地指着站起来讲话的“大嗓门”的民民和慧慧。可是,效果依然不佳。

后来,我静下心来想,其实,只要我们站在孩子的角度,分析孩子的心理,我们会发现,孩子有表达的欲望,七嘴八舌说话本身并没有什么错,处理孩子七嘴八舌问题的背后我们看到的是老师们的观念出了问题,方法欠妥当。在活动中每一个孩子都有表达、参与、交流的需要,他们需要释放自己的感悟、发现、想象、思考等等。因此,遇到这样七嘴八舌的情况,老师只需要给予全体孩子几分钟自由表达、交流讨论的时间,每一个孩子表达的需要都会得到满足,而我们的老师这时候只需要做一个忠实的倾听者就可以了。

是呀,希望孩子独立就应解放孩子、尊重孩子,而给孩子表达的机会、让孩子说出自己的心声便是家长尊重孩子的一种方法。实际上,这也是一种发言权效应。任何一个人,不管是成人还是孩子,如果他所在的组织给予他发言的机会,他自己便会产生被重视、被关注的心理,继而,他将会表现得更加出色。

凡事与孩子商量好处多

英国教育家斯宾塞说过:对孩子要少下命令,命令只有在其他方式不适用或失败时才用。要像一个善良的立法者一样,不会因为去压迫人而高兴,而因为用不着压迫而高兴。

商量的魅力在于,使自己学会从别人的角度思考问题。两代人的沟通,最重要的是相互理解、相互尊重。而实现相互理解、相互尊重的方法就是学会商量。

人与人之间的相互商量非常重要。商量能够让人感觉到受尊重。根据马斯洛的需要层次理论,受尊重的需要是人类较高层次的需要。一旦这种需要无法获得满足,人就会产生沮丧、失落等负面情绪。

孩子也是如此,他们也有受尊重的需要。如果家长喜欢与孩子商量,孩子就会非常乐意与家长交流,反之,孩子则会产生逆反心理,封闭自我。

有一个叫龙跃军和一个叫李海潮的男生,他们的家长失业了,两个家庭都陷入了困境。面对同样的境况,两个孩子的表现却截然不同。

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