我以为，是我感冒了。
晕晕乎乎的，但是，我慢慢地去想起一些事情。
真的不知道，我是如何走了过来的，过了多久，我只是想写一点东西，虽然我写过的东西已不是一点点了，日记，网络博客等等，写了多少，我也没有算过，日记就那么十年吧，博客也就七年八年的样子，可读者大概也只有自己一个吧？那么的形单影只地行走，有时会想我到底会不会寂寞到终点？毕竟只我一个人在面对别人无法看到的我写的一些东西，或者是别人无法体验的痛苦与快乐，不能分享的压抑感就如同有进不出的地下隧道，我的内心毕竟不是黑洞。我以为我会承受不了而想不开。
但是没有，我没不在，我是实体的，再不爽，我还是走得好好的，这就是生活，由不得你有太多的选择，不管你贫富贵贱，你不是生活的主人。
你只能接受现实与本能的双重驱动。
大体说来，我们的每个人的人生就象是登峰造顶的一个过程，有的人害怕山高，放弃了；有的人上了一些，不想要了，于是折返了；有的人虽是上了但中途失足，掉下来了；有的人坚持下来了，于是上去了，阅得所谓最美的风景了，至于是不是最差，我现在也是不知道的。我想：大概可以这么比喻，每个人感受器的尺寸不一样，什么的快感才能给予个体最极致的感官体验，个体自己最清楚，正所谓“冷暖自知”。
我也不记得从什么时候开始，就开始懂得了一个人安安静静的，自己给自己安慰，无论有的人说如何地了解我，如何地会或想为我打算，我也从没一直相信过，即使在一开始我信，但就像冬天后的春节，躺在床上很安稳地被硬实厚重的被子裹住一样，终有一天，这春节会过去，人会老一岁，又要开始上班，日子总会像孩子非常喜欢喝的一碗芝麻糊，慢慢地被我们舔得一干二净，一点儿不剩的。我没信下去，大概也是因为心中似乎还没有属于“信仰”的沃土，我肯定的信仰建立在我头脑中理智的部分，我要做什么？爱什么？恨什么？大概全是我与生俱来的天性决定的。我不是哲学家呢，我是想把自己想得更清楚，不想在人之终结时，才来其言也善或者才能突然明白一些对的“错误”，当然，接下来的内容的也许是我想说的，也许是某些人想说，又或者是我想看的，也许是某些人想看到的，谁知道呢？
对于天性善良的人，我，来说，莫过于蜕壳之蝉，痛是我人生的前奏，从副歌开始是快乐的。
走过的日子，其实真的是不算长的，可以说是很短，于马斯洛人类需要层次理论来说，还只是五层次中的最低层次吧，但也顺着这个层次的发展方向向着未来的某个层次迈进着，当然需要层次理论也不能用年龄来衡量，这不仅仅是个人的问题，可能是一个社会问题也还不一定呢。
认识的人以及这些人的悲欢离合，都可以是我的素材，与其说我肤浅，倒不如是人要在社会中的磨励里，成为这样或那样的人才，我们中的每一个人也在慢慢地成为某一种人才。
有人说为人低调点好，我有时也这么认为的，但是不奋进，争取，何以争取自己的极致体验？我不想一直对着让自己感觉不良好的事物过一辈子。所以，很大程度上，我认为是对的就一直去做，那样就对了！当然很重要的前提是我要有一个健全的“前程意志发育过程”：要有利自己非不利于他人的人格，成事与否都不能以后来的人为代价，后来的人，当然不只是个人遗传学上的后代，还包括人类社会上的“人类的后代’。不夸张地说，自己，我们每一个人，不过是社会这一棵树上的没有机会见光的纤维组织，但也不能自行灭亡，人不做一件让自己感觉良好的事情，怎么对得起每天面对我们自己的世间万物呢？
这个，我所说的门其实不是门，只是一个地名。所谓南门，我也是不得其解，也许老到可以退化的员工可以理解它的真实含义，我没有见过真正的旧机场，我只知道女生住的地方叫北门，男生住的叫南门，仅此而已，有的区别就是现在男生住的地方环境比女生差很多，但是也没有人说因为这差别而闹出点事来，至少在我所知道的范围内没有，说是说在重男轻女的国度，我也理解过重男轻女的内涵，只是觉得那种意识就象是非得把一只右脚生生砍了去的感觉，难怪某一类性取向群体的数量在近年迅速攀升，那是我们人类集体潜意识所驱使的吧！集体潜意识里都只知道哪个是想要的，爱屋及乌了。也许在南门与北门这件事上，是把传统观念里重男轻女这一传统平衡化的一个标志，虽然是一件小事。
一个时代，总会留下它特有的烙印，就象这里的边检站一样，现在你走在那个站牌前，在它那里乘了无数次公车，我想你也会像以前的一样不了解站名的背景，你甚至永远也不可能知道它是什么意思，汉字是奇妙的，文字与文字的组合你不一定认得出来了，就好比说，并非你每个朋友所生的孩子你都能认得出来。
边检我想大多数人都还是有概念的，而且是比我清楚，我也不列在这里，但是这个边检站，我自然理解成它之前是边检的地方所在。而实际是怎样，尚未细究。
糊里糊涂地就讲了一些地理背景。
