我想到自己，从高中开始就喜欢用屈臣氏的生姜味洗发水，配上水汽氤氲，那个味道只要一开瓶，就让你浑身舒服，所有紧张的细胞都慢慢卸下防备。后来好习惯没养成，倒是攀比心作祟，生活用品全盲目地讲究小情小调，洗发水也要无硅油的、日产的、保护头皮的，气味上更附庸风雅，几个粗浅的生拼硬凑，就能让我甘心掏出钱包。什么热带果香，蔚蓝海洋，导致每几个月我的脑袋就能换一种出场阵势，时而林黛玉，时而王熙凤，特别没有章法。
后来，我开始自省，在这么点破事儿上都能不厌其烦，还真是病得不轻啊。于是乎老老实实地效忠一款，它难得能符合我上述的所有需求，更重要的是，也是生姜味的。
用了一圈，连洗发水都是熟悉的味道好。保不齐，复合也是这么个道理。
且不论当初追求的时候怎么百般示好如获至宝，一旦要分手，情形和借口多种多样，但缘由不外乎一个：现在的咱俩不合适，没法往下过。要么是性格不合适，要么是感觉没了不合适，要么是前途规划相左不合适，要么是遇到了比你更合适的，所以，跟你不合适了。
当下的自己被淘汰出局，虽然怎么想怎么觉得耻辱，但若能从容转身，重整河山，也算是好合好散，走得漂亮。哭天抢地想入非非的，没一个能成功挽留；以死相逼换来的，往往也只不过是皮笑肉不笑的施舍。
告诉自己要搬家了，赶快装箱贴封条，赖着不走等保安出动，这真不是件光彩的事。所以，我从来不跟人讨论该不该复合的问题，值得讨论的应该是，复合存在的合理条件。
走了越多路越会发现，很多条道弯弯曲曲竟还有交叉口，重逢也不是电视剧的专属戏码。分手后若再见，大家各有各的生活，也早轮不到你尴尬出场。要真还是面红耳赤过不去的，只能说这些年你一直在吃人参果，时间压根儿没在你这儿经过，跟白活差不多。
两个人久别重逢，触景生情、百感交集都不可避免，要是对方应了你当年心中所愿“你若安好，便是晴天霹雳”，变得老态龙钟、庸庸碌碌了，那确实要感谢从前的不娶之恩。可如果男未婚女未嫁，耳目一新如初见，就又另当别论了。看到曾经跟自己亲密无间的人，以全新的角度、更优质成熟的姿态出场，平心而论还是有些惊喜的。以人与人之间剥洋葱的交往模式计算，此时你们两个人的距离会神速缩短，不用从星座血型聊起，更犯不上寒暄作态互套底细，完全无须解锁新技能。要是分手时没撕破脸结下仇，如今还难得地三观一致甚至相辅相成，基本可以断定，回头就剩一个正式扭脖子的仪式了，真是顺手牵羊啊。
莫文蔚跟自己17岁时的初恋结婚，时隔24年，吃的已经不是回头草，已经是陈年佳酿了。娱乐圈里还有个“金牌旧爱”名叫谢霆锋，无奈张柏芝没战到最后，而王菲只有一个。
复合不是哪两个人的特权，只是众多选项之一。但对很多人而言，很难做到潇潇洒洒地不计前嫌。其实没什么不好意思的，所有的感情都无绝对，如果眼前的他（她）那么好，只要真心实意，不让过去的对与错牵绊住当下的关系，就是一种平等的行为。
说了这么多例子，算来算去仍旧都是特例。这些故事得以继续的一个很重要前提就是，幸亏他们都没停留在原地。遇见的时候正如书上所写，阳光晴好，鸟语花香，然后刚巧赶上了，轻轻说一句，原来你也在这里。而不是灰头土脸，大腹便便，纵使相逢应不识，只能冷冷递来一句：劳驾借光，您别挡路，让我过去行吗？
追人和拒人，没必要用力过猛
不管什么形式的婚礼，总有这样一个必不可少的环节：一脸滑稽相的主持人在台上对两位新人发问，当初是谁先追的谁？
虽然心底彩排了无数遍，可一旦在大庭广众下铺张开来，就“哗”的一声像打开的闸门，勾起你内心翻江倒海的思绪。那些美好的、青涩的、心照不宣的，都顺着记忆的河床缓缓流淌，跟眼下的觥筹交错叠在一起，好像一切就发生在昨天。
你一定不会记得，为了今天这一幕，多少先烈曾抛头颅洒热血，在前路上赴汤蹈火，把生死置之度外，最后被拍死在了沙滩上。他们中的有些人，幸运的还能收到你的喜帖；不幸的，在时间的长河里，连一粒尘埃都算不上。
是的，感情跟万事万物一样，也有残忍的一面。很多时候我们被教育要勤劳勇敢，对向往的事情要尽力争取，所以很多人都会慢慢滋生出一种错觉，心想只要是认定一个人，就必须要一往无前，不管刀山火海，不到终点誓不罢休。
每当这时，我都会赶紧抛出一张友情提示卡，上面写着：如果你是狮子座或者金牛座，追人这码事，还是省省吧！
心急火燎如狮子座，脑回路连一个弯道都没有。一旦被丘比特之箭射中，思考能力就暴跌，紧接着双商摇摇欲坠，迅速沦为一场表白革命中的大字报写手，主谓宾颠来倒去重复的只有这几个字：我想跟你好。高密度的强化刺激衬托着那直勾勾的眼神儿，分外应景。雌狮子还能留个台阶探探对方的口风，雄狮子恨不得直接扔过去一句：今晚，约吗？
如果狮子选的是门对门加急快递，那金牛完全可以报名参加徒步两万五千里长征。笨到就差发出芽的你们，带着永远落后于这个时代五至十年的思考模式，踏踏实实地用你以为的方式“投其所好”，还因为对方没反应而生闷气，动不动就一副要随时自己在家开煤气罐的样子。金牛就是有这能耐，能一连365天不间断送出一箱箱暖心牌苹果，却没瞅见人家的QQ签名在12个月前就改成了“我只想要一串葡萄”。
当然，以上两则并非适用于所有金牛座和狮子座，我想说的只是，追人的力度太猛，就变成了推人。
有很多经济条件不错，人品也过硬的朋友，年过三十却依旧单身，在爱情的战场上屡战屡败，每一次都是一腔热血赤膊上阵，最后几盆冰水就被打成冬天里的片片霜花，显得格外萧瑟和悲凉。究其原因，无一不是因为没悠着点儿，最后扭了脖子崴了脚。
本来可以循序渐进的，非有人一开始就大张旗鼓，硬要在阵仗上来个先声夺人，不去当啦啦队长真是可惜。就算对方嘴上不说，还让不让人在学校公司、邻里街坊那儿混了？面对周围人的殷切目光和坏笑，遇上脸皮薄的，是不是得人间蒸发才合适？要说现在的影视剧文化也真害人不浅，霸道总裁不是谁都能当的，除非你有道明寺的身家或者雍正四爷的手段。另外，也请专业一点，提前打探下心上人的喜好厌恶，别碰到个毛发过敏的，送人家一只小猫当惊喜；遇到个物质主义的，心潮澎湃朗诵十首情诗，首首都是“有情饮水饱”。对方有几个手指头你数过吗？他妈妈喜欢吃咸的还是辣的你知道吗？如果连这点都做不到，早撤早超生。
在追人的过程中，以自我为中心是大忌，打着为对方着想的旗号，处处都在满足个人的角色幻想。既然是追，就24小时无间断签到，泡泡糖一样黏在他身上，妄图以坚持感动上苍。但是拜托，你连备选都还不是呢。
还有一种人，酷爱交流，但说的都是自己的事儿，从领导多赏识到客户多重视，以为这样就能让对方充分了解自己，就是足够以诚相待，结果一不小心变成了独角戏现场。N年前我遇到过一个哥们儿，开口必提他喜欢的菜是酸菜，爱吃的水果是西瓜。为了让论点更鲜明，还列举一打馆子以证酸菜的各种做法都是美味珍馐，甚至得悉了我迷甜品后，居然推荐了一份自制的京城十大西瓜甜品圣地！拜仁兄所赐，对这两样东西原本无感的我，现在一看到就想吐，真想对他说，你那么喜欢酸菜，怎么不去找翠花啊！
最有杀伤力的，必然是情感绑架，这招常用于女生和阴柔的男士身上。睹物思人，看个电影听个歌跟你分享就算了，连脚上踩到狗屎都会说，夜色微凉，突然想念起你和你的嘟嘟（注，嘟嘟是宠物狗）。这让人怎么接茬儿？处处表现出强烈的需求感，就差直接告诉他没你我活不下去了。人不在线就夺命连环call，人出去玩你酸涩心作祟必须要问出个究竟来。还有的天生适合做人口普查，没自信到就想搞清楚周围有多少个竞争对手，不但让对方心里极度不适，就连耳根子都会生出茧来，真是把心思都用在了正地方。
所以你看，很多时候不是对方不喜欢，只是一开始没感觉，然后在你一番死缠烂打下，就彻底变成了腻歪。
说到这儿，突然想到香港人说普通话的特点，无论表达什么都会用很多助词和形容词来帮助完成语境。比如一个绅士会一本正经地跟你说“大力一点去追求”，要搁东北人嘴里，“使劲追”这三个字就解决了，可现在想想，多拐几个弯也未尝不是一种情调。
比起追人，被追就爽多了，起码是站在一个制高点上，手握选择权，可以指点江山挥毫泼墨的。要是能从容潇洒地拒绝上几个，更是人生中的佳品绝酿，让你一回味，简直要得意地翻几个跟头了。
其实也不尽如此。你看到的是追求者的笨嘴拙舌，却没看到被追者的挣扎咆哮和惊慌失措，这个过程要有一个发酵、再造、喷薄而出的演变，搞好了全身而退，搞不好也要染上尴尬癌。
拒绝别人的理由特别简单，对抽象者而言是“我对你没感觉”，对具象者而言是“你不符合我要求”，但就是这两句话，能说明白的也没多少。
我们都曾遇到过这样的人，条件跟你的要求相去甚远，没有感觉，也聊不来，从头到脚都是三无人员，以为这样的最好打发，拒绝起来字正腔圆，直截了当。我几乎都要给你颁个普通话一级甲等证书了。对，你是说明白了，从此万事大吉了，但你有没有想过对方的感受？每一份爱慕都值得珍惜，不管它最终能不能被授权使用，这起码是对你的关注和认同，让你有一天哪怕是孤独终老，都有个段子能咂吧两下嘴聊以自我安慰。结果你二话不说，上来就单刀直入，刀刀直往要害上捅。更有甚者还会不断强调自己和对方的差距，以一颗宁为玉碎不为瓦全的心撰写年度感动中国贺词，生怕对方有还击之力，打得人眼冒金星，满地找牙。真不愧是精武门下的一枚汉子。
还有这样一群人，你其实是考虑过对方的，毕竟不反感，也暂时找不到代替的人选，曾经想过试试相处，但是无奈对方太争气，一记全垒打就生生把自己送出了待定席。这个时候你也觉得可惜，甚至恼火他为什么没抓住那关键的时机。可事已至此，只能甩下袖子。这种否定里，一半带着对对方的失望，一半带着对自己的赌气。这些统统化作了只可意会不可言传的绝情，打电话不接，发短信不回，在不明朗期给对方留下了无法计算的心理阴影面积。如果实在逼急了，就来一句，我们不合适，草草打发了人家。这时对方多半会想，我以为能成呢！不合适你早干吗去了！
为了不让两人都难堪，也以防有极端分子在心理失调、牛角尖没钻明白的情况下做出持刀伤人、泼油漆等恐怖举动，不如就发发慈悲，顺手帮他简单梳理一下失败的路径。当然不用面面俱到，讲清楚你的感受就好，让他死个明白，在以后的路上也不至于被一块石头绊倒两次，更不用为一次不明不白的拒绝而万念俱灰。
如果运气特别好的，这时候说不定还会有出其不意的大彩蛋。我的表姐就是在姐夫追她的时候想给机会，却又觉得这木讷的家伙实在太不会追人，明明要宣告死刑了，谁想判决书竟摇身一变成了让人开窍的神来之笔。我九死一生的姐夫不但抱得美人归，还养成了一个特别优良的习惯：做事之前先站在老婆的角度上思考一分钟。
不过姐夫是个特例，回到上一条，我只希望你别把劲儿用大了。
好人易做，备胎难当
我的朋友农场主先生是个野生大写加粗的“奇葩”，哦不对，还要放个下划线。他的农场里“飞禽走兽”应有尽有，用他自己的话说，不管是清高文艺的小资少女，还是冷艳轻奢的外企白骨精，甚至是搔首弄姿的驻唱歌手，都在他的情感圈养栏里记录在案。只不过，统统都以散养的形式存在着。
农场主真正的职业是一家书吧的老板，早早创业，典型的少年得志。喜抽雪茄，爱看亨利·米勒，相处四年的正牌女友是一名空姐，对他尽心尽力，体贴入微，旁人绝对挑不出半点毛病。但这仍旧不妨碍他化身成二十一世纪最时髦的农场主，在门类复杂、分工明确的技术化饲养里自得其乐。
对于这件事，他的论调非常鲜明：你不能没有备胎。是的，每一次他都会不厌其烦地对我谆谆教诲，不同于别人生硬的观点侵略，他几乎是用一种哀其不幸、怒其不争的口吻来试图修正我的爱情观。其主旨不外乎，在感情里，只有留足后路才能高枕无忧，若真有朝一日风云突变，礼义廉耻不如屯兵积粮来得实在。然后再用知识人特有的情怀，煞有介事地补充，备胎不等于出轨，备胎的终极作用只是下策，更多时候是生活的调剂，总吃一样盖饭都会腻的是不是？爱情需要人为补充养分来调节胃口，往大了说是维持身体结构的平衡，往小了说也是怡情悦性，百利而无一害。
每到这时，我心中都只剩下非常茁壮的两个字：我呸。
但不得不说，也确实没见谁像他一样，把驯养备胎修炼成了一种专业，不但练到炉火纯青，还时常更新关卡和进阶武器。眼见着他跟女友出双入对宛如一对璧人，我却在一旁抱着不怕事儿大的心理，看看他什么时候能打通关。
