并用各种各样的语调来念，以便更好地领悟，贝尔玛会用的那种语调，有何出人意料之处。贝尔玛的表演将向我展示的神奇之美，犹如耶路撒冷神殿中的至圣所，隐藏在帏幔后面，我无法看到，就每时每刻赋予它一种新的面目，依据的是我所想起的贝戈特的话，这些话写在吉尔贝特找出来的那本小册子上：“高雅的造型，基督徒的精神痛苦，冉森教派的朴实无华，特罗伊曾和克莱沃的王妃【26】，迈锡尼【27】的悲剧，特尔斐【28】的象征，太阳的神话”；这神奇之美，供奉于烛光通明的祭坛，日夜置于我思想深处的宝座之上，而我那既严厉又轻率的父母即将决定，在其隐形之处显身的女神的尽善尽美，是否将永远被封闭在我的思想之中。我的双目注视着那难以想象出来的形象，从早到晚都跟我家里对我设置的障碍进行斗争。但是，在障碍消除之时，虽说那日场戏的演出正是在委员会开会那天，而在会后，我父亲将把德·诺普瓦先生带到家里来吃晚饭，我母亲就对我说：“哎，我们并不想让你难受，你要是觉得去看戏会非常开心，那就去吧”，此刻，在那天去看戏，即做此前一直被禁止的事，只须由我一人决定，我不再需要去考虑是否会被禁止看戏，但我却第一次在心里想，看戏是否真的是翘首以待之事，除了我父母不准之外，是否会有其他理由使我不去。首先，我最初确实对他们的冷酷无情感到厌恶，但此时此刻，他们因同意我去看戏而变得十分亲切可爱，我想到会使他们难过，自己也不由难过起来，我因此而感到，生活的目的不再是真理，而是温情，并认为生活的好坏只有一个标准，那就是我父母是否高兴。我对母亲说：“如果您会不开心，我情愿不去。”我母亲则竭力让我消除她会因此而不高兴的想法，据她说，这种想法会影响我看《淮德拉》的乐趣，而她和我父亲之所以改变主意准许我去，正是因为考虑到我的这种乐趣。但我觉得，感到乐趣的这种义务颇为沉重。另外，我要是看戏回来后真的生病，是否很快就能痊愈，能在假期之后去香榭丽舍大街，就是等吉尔贝特去的时候立刻前往。为了作出最佳决定，对所有这些理由，我都一一与隐匿于帷幔后面的一种想法进行比较，那就是贝尔玛演技的完美。我在天平的一个盘里放置“感到妈妈不开心，有可能无法去香榭丽舍大街”，在另一个盘里则放上“冉森教派的朴实无华，太阳的神话”，但这些词语最后在我思想中变得难以理解，在我看来毫无意义，成为无足轻重的东西；我的犹豫渐渐变得极为痛苦，如果我现在决定去看戏，那只是为了不再犹豫，并一劳永逸地摆脱这种犹豫。如果我让人领去看戏，那是为了缩短我痛苦的时间，而不是因为希望在精神上得到教益，也不是因为无法抵挡演技完美的诱惑，我被带去见的不是智慧女神，而是面目不清、无名无姓的无情之神，因为智慧女神已在帷幔后面被人偷偷换成无情之神。但突然间全都变了，我要去看贝尔玛演戏的愿望再次被抽了一鞭，使我迫不及待、兴高采烈地等待这“日场戏”开演：我来到海报柱前，像每天一样驻足观看，而不久以来，这种驻足如同高柱修士般难受；我看到第一次贴上去的《淮德拉》海报，海报糨糊未干，介绍得十分详细（老实说，其他演员扮演的角色，不会再对我有任何吸引力，因此不会对我作出决定产生影响）。我原先犹豫不决，不知该选择哪个目标，现在这海报却使这些目标中的一个有了更为具体的形式，原因是海报上标明的日期并非是我看海报那天的日期，而是演出的日期，时间则是开场的时间，另外，这形式几乎近在眼前，是已在变为现实的东西，因此，我在海报柱前高兴得跳了起来，心想在那天，就是在那个时间，我将坐在自己的座位上，准备看贝尔玛演出；我担心时间太晚，我父母无法为我外婆和我订到两个好座位，就迅速跑回家，深深地刻在我脑中的已不是“冉森教派的朴实无华”和“太阳的神话”，而是“女士戴帽不能进正厅前座，两点钟后谢绝入场”。
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