慢慢地，我发现有很多不同的用户在评论，大多是“真好看啊，请你一定要继续写下去！”“我看过最好看的故事，支持作者，是金子总会发光的。”“写这么多的字，一定很辛苦，也要注意身体，别总熬夜，我们慢慢等你。”我特别认真地一一回复。那些评论，给了我很多支撑。
直到一年后，我无意间翻到他的一个本子，上面有三十个用户名和同样的密码，熟悉的用户名，让我恍惚明白了些什么。我打开电脑，去文学网站一一登录，才发现，每个用户都收藏了我的小说，还发表了评论……那一刻，我手背遮着眼睛，哭了。
原来那些小号，那些评论，都是他。
他室友说：“那时候他在寝室里，问我们借电脑，注册了许多小号，在你的评论区里留言支持你。他说你为了他放弃心爱的专业，他能为你做的，却只有这么点。”
昨夜，我无意间谈起过几日要离家半月，悉数嘱托他，并同他讲切勿担忧，诸事我皆安排妥当，即使我不在，也都会顺顺当当。
我一边叠衣一边讲。他长时间都不做声，只是在听，慢慢地走过我身边，站立着，伸手环住我的肩，低下头。我知道他不舍得，我便不再讲话了。
原本他坚持要开车送我去浦东机场，四小时车程，我担心他回来路上开夜车，又是高速，决定独自乘巴士去，他说那他和我一同乘车去。我不同意。我夜里飞巴黎啊，浦东机场哪有夜班巴士回家。他说，他可以在机场等到天亮啊。那一刻，我觉得，即使我再独立，走再远的路，在他眼里，都是不放心。
我之前揶揄他：“我不在家，你是得了自由。”他倒默默说，“自由是，和你在一起。”
“你不在我身边，何来自由的意义。”
末了，他从衣橱里找出两件厚衣裳，说明天他拿去干洗下，好叫我带着路上穿。他担心我带的都是薄的衣服，不够保暖。
想起那一年的冬天，也是这个月份，在我去机场之前，他坐在灯下，将我大衣上两枚松落的扣子，缝钉紧实。
那时，即使是早上的航班，他也送我过安检，直到我走，才匆匆去上班。每每如此。我们都是害怕离别的人。寡言腼腆的他，做到了“你走，我送你；你回来，我接你”。
心情忧郁的时候，我问他：“和这样不快乐的我在一起，你是不是也会变得很不快乐？我一直都在拖累你，好像是你的负担，没有我，你会不会过得更好？”
“我跟你讲，别试图杀死自己，我一旦发现你有这种举动，我会毫不犹豫死在你前面，把这世上一切负担和责任留给你，你别想丢给我，想都别想。”他在深夜里，哽咽着对我说这番话。
那么多无尽的黑夜啊，他都在鼓励我，要好好活着。
——“忧郁好像又来了。”我沮丧无力地说。
——“我陪你一起打小怪兽吧。”他眼神明亮地望着我。
他打来电话，问我：“一切都好吗？”我说：“好，这里哪里都好，吃住都挺好的，只是离你太远太远，我分不清你是在我的左边，还是右边，你只能在我的手机里。”
隔着遥远的距离听耳边他的声音，生出错觉：我未走，他就在我身边坐着陪我聊天。此生，还能爱上别人吗？
天涯海角，思念没走，就在那里。
不论过去多少岁月，我依然记得我们最初相爱时他动人的模样。总能在梦里看到多年前他的面庞，青涩纯净，眼神明灭。
如果哪天他爱上了别的女孩，而那个女孩恰也爱着他，他们是真爱，那么，我一定会离开，成全他们的爱情。我没那么高尚，我只是对相爱的人不能在一起那种疼痛深有体会。这世界上哪有那么多死去活来的爱情，不过很巧遇上了，然后很不巧分开了。
三年前的今天，小栀出生，他做了父亲。
这是第一个不能陪在他们父女俩身边的生日，尤为挂念。
结果凌晨，他给我打电话，叫我开门。我打开门，看见他站在我面前，他居然连夜开车四个小时来给我个惊喜。
以前总觉得他情商不高，从不懂得用言语去取悦别人，也从来没听过他花言巧语奉承谁。后来想想，他给我的温柔已经太多太多了，也许是所有的温柔都给了我。
有天我们开夜车，走在一条巷子里，我看见前面有个女人站在路旁等我们过去，他关掉了车灯，我问他怎么关车灯了，他说刚刚那个女人推着婴儿车。我这才意识到，车灯若开着那就正好照射到婴儿车里孩子的眼睛了。那一刻觉得这个男子真是好迷人。
清晨，在梦里又去了那座山，我在梦中去了很多次的山，我坐在卡车车顶，风很大，发丝沾染缠绕面庞。车速很快，在两山间的盘旋公路上，一树树的花儿，那么多花的画面很清晰，红的、白的、黄的，连路都和前几次梦中一样，这便是我梦中百转千回的天涯海角，过树穿花。每个人的心中，都有一个世外桃源。
人生微渺，功业徒劳。从此辞利避世，山林隐逸，男耕女织长相厮守。终有一天我会这么做，我知道。
你知道吗，我呀，不想有多大的房子或你挣多少钱给我花，我只想有一个小公寓，我每天都可以见到你，每晚你都会回家陪我看会儿电视，去别的城市都会带着我，和我一起逛菜市场，遇见乞丐一起给两元钱，不管外面再多的鲍参翅肚你还是想吃我包的饺子，别管他英俊潇洒，别管她貌美如花，我只爱你，你只爱我。好不好？
梦里，很多人反对我和他在一起，把我们逼到一个破落小屋，我拼了命要挡住来带走他的人，撕心裂肺，那一刻，我倾尽所有的气力来抵抗。梦境很凄怆，我一直在梦里哭，醒来，痴嗔躺着，如同宝玉听信紫鹃误以为黛玉回苏州，梦后的余悸和病恹。
我的少年啊，但愿人长久。
午间，睡着了。醒来，他告诉我，说我说梦话了，我问他，我说了什么。他说：“你在梦里喊我，问来不来得及？我回答你，来得及来得及，不着急。”我问他为什么接我的梦话，还一本正经地回答“来得及”。
“我说来得及，这样你在梦里就不着急了，你听了后，就乖乖继续睡了。”
他真是好，生怕我在梦里着急。
有多少女孩子，只是想找一个不风流，但倜傥的男人。
你们长大后会不会认为曾经自己幼稚地喜欢过一个人，原来喜欢的他根本不再符合你长大后的择偶标准？人总是在逐渐变化，你会推翻自己曾经的眼光。哪怕将来相逢不相识，但你永远无法否认你喜欢过他。你的梦，会出卖你。梦中啊，你又回到了那个年纪，依旧是你在胡闹他在笑。
喜欢过就是喜欢过，永远都改变不了，无论你长到多大。
我们要善良。我们要相亲相爱。
这么些年唯一固守的就是善良。童话故事告诉我们，善良的女孩子，通常都会遇见小王子。请你，不管遇到怎样的不公平和委屈，都要坚持你内心的善良、温厚和宽怀。
许小好上班的公司里有位女士，比他大十多岁，别的同事都称呼这位女士宋姐，唯有他，直呼其名。今天他回家告诉我，这位女士让他叫她姐。他倒怒了，仍直呼其名，毫不讲情面。我责备他不懂礼貌，要尊重年长的女性，他说了一句：“工作就是工作。我从来都不和没血缘关系的女人称什么姐姐妹妹。”
我听完，拥抱了他一下。
这么一解释，他还真的挺有男人味的。
我若死了，你会爱上别人吗？对她说你对我说过的情话，对她重复你给我的温柔。你会忘了我吗？你会不会听到一首歌，看到一株花、一种水果、街头的一只流浪猫而想起我。
忘我了吧，让你重新过得快乐。我爱吃醋，要你只爱我一个人，不要紧，死了的人，心不会痛了。而我，此生无论生死，唯有你一个至爱。
我好像，爱你已有一辈子那么久了。
也许死后我的墓志铭上会刻着：你爱一个人会是多久？她是多少年多少月多少天。她一生只爱过一个男子，只做过一件事。而到今天是第十年七个月零四天。
你走的那天，你没有听见我在你背后哭。
狂风暴雨怎敌你渐行渐远。
我浑身湿漉漉地窝在被子里，像极了那次跳海被你救起裹上被褥的那一幕。你再也不会给我救赎。
那夜，我做了一个梦，梦见我患了很重的病，只剩下一天的生命，我在梦里发疯地哭叫，我不要死不要死，死了就再也见不到了。
很怕再也见不到你。
我好怕死。
“自此长裙当垆笑，为君洗手作羹汤。”
看到三毛为荷西包他爱吃的饺子，把面粉弄得满脸都是，我突然就羡慕了起来。
纵使再心气高傲的女子，内心总有一个动人的愿望，那就是遇上一个温润洁净的男子。为他放下自己，为他柴米油盐，哪怕粗茶淡饭，哪怕粗服乱发。
我想，如果最后可以走到一起。
黛玉也会为宝玉做这些的。
雨夜，我们偶遇一位艰难蹬着三轮车的摆摊老人。我们将老人送上公交车，再蹬着老人的三轮车到老人住的小区。我蹲在晃荡的小后厢里，雨打在我的脸上，我盯着他的背影，感激他能陪我在寒冷的夜做一件助人之事。我永远忘不掉那个冬夜，他把我包裹得紧紧的。那时我在想，怕什么呢，哪怕日子过成这样，在风雨里拾荒，摆个小摊。
不怕贫穷，不怕疾病。
昨夜做梦。梦见和他离婚了，我嫁给另一个男子，我不知如何才能离婚，又担心他会再娶。好着急，一路奔跑着找到他。我拉着他的手不停地说：“我们怎么会分开了，我们怎么会分开了……”边说边哭。
梦里他给我擦眼泪，安慰着：“不要紧，我还在这等你。”
早上醒来，正想和他说这个梦，他生气地说：“我昨晚梦见你和别人结婚了……把我气醒了，可是睁开眼看见你的头抵靠在我怀里，温顺地熟睡着，也就立刻消气了。”
简直无法相信，我们居然心有灵犀地在梦里出轨了。
黄昏时，爬上顶楼，看晚霞如火，以为今夜会是繁星满天。
岂料，是夜，乌云密布，随即，雷电交加。我只好去洗澡。他和小栀在卧室画画。
刚刷好牙，准备脱衣服，灯忽然灭了，我陷入一片漆黑，可窗外空中不停在闪电，我有点幽闭空间恐惧，还特怕打雷闪电。我吓得夺门欲出，可是，门似乎被卡住了……电又一闪！我用力推开门，就往外跑。
快跑到客厅，他正一只手抱着小栀一只手举着手机照明，也在往卫生间跑，见我惊吓，安抚说：“不怕不怕，只是停电。我第一反应就是去卫生间找你，你肯定吓坏了。”
有一年，我们去山里，要穿过一片山桐树林，我听见什么沙沙作响，以为是下雨，刚想抬头，他遮住我的眼睛，说：“闭上眼，跟我走。”
我以为只是蒙眼的游戏。直到走出山桐树林，我发现并没有下雨。
过了很久很久，我听奶奶说，山桐树最容易长毛毛虫，吃树叶的时候，一条条虫子挂在叶上，整片林子似乎都在沙沙响，像下雨一样……
他是看到了虫子，怕我害怕，所以蒙住我的眼睛带我走。
也许你会忽略我喜欢的歌、书籍以及香水，但你深深记得，我害怕闪电、软体虫还有梦魇。
梦中，感觉身体无法动弹，意识不断模糊，灵魂似乎要脱离身体，整个人快飘起来了，觉得死亡应该就是这样的。我是要死了吗？好无助，我想要睁开眼，却怎么也做不到，头不停地摇晃。
猛然间，一只手拉住我的手，仿佛要将我拉回人世间，又拍拍我的脑袋。他似乎没醒，嘟哝句：“做梦，别怕……”
婚姻没有那么多条件。只要他在，你不害怕，就够了。
年轻的女孩子们，懂得你的喜好想方设法哄你开心的男人也许很多，而知晓你的怯弱点生怕你害怕受伤并保护你的人，极少极少，那才是最诚挚的。
这么多年，只要不下雨下雪，我出门就想他骑单车载我，我坐在单车后面。我会为此找出一堆冠冕堂皇的理由，让他不要开车，比如方便停车，比如我晕车，比如为了环保……
下午，我又想要骑单车。
这一次，他没有让我如愿，拥住我的肩膀把我推进副驾驶位，关上门。
“其实，我喜欢你骑车载我，是因为那样可以抱着你。”
“我知道，一直都知道……可今天风太冷了，我怕吹得你头痛。”
我想起有天在路上，看见一位白发苍苍的老先生骑着老式的二八自行车，后面坐着的老太太紧紧搂着老先生的腰，拐弯那一瞬，阳光正好落在他们身上。
还想要什么呢？就想要这样地老去。
我愿意一直坐在他的单车后座到老，而他也愿意一直骑着单车载我。
这就是我心底里，最美的爱情。
过去，和他一起去郊外，我坐在单车前那根横杠上。有时他故意骑得有点儿快，吓得我闭紧眼睛。
但那时候，青春真的好像回来了。应该很多女孩都被喜欢的男孩骑单车载过，你还记得他吗？只要不下雨，我宁愿骑单车。可是，最近，已经连续下了半个月的雨。不想开车出门，自行车也骑不了，心里好像很失落，却盼不到天晴。
昨天，他忽然要我把眼睛闭上，说送我一份生日礼物。我睁开眼，是一辆小电动车。颜色是我喜欢的紫色，还有红色的头盔和雨衣。
“以后，下雨也可以披着雨衣出去转转。”我们就这么淋雨转了一圈，心里很甜。“你知道我是从什么时候知道你喜欢我的吗？”他问。
“不知道。”
“2005年，骑单车载你，以前你是紧紧握住单车的座位，但那一天，你前半路，牵我的衣角，后半路，你环住我的腰，虽然是空空地环住。”
他竟记得如此清晰。
想起几年前念书时，他骑着自行车载我穿过南京的大街小巷。晚上我们一起坐在教室里看书，丢过好几辆自行车。
我们也曾将好吃的舍不得自己吃留给对方吃。
我们也曾一起走过风雨，走过难关。
我们也曾共同面对岁月的十字路口。
希望，我们也能共度未来。
时隔一年半的光阴。
我度过了过去人生中最闲适的岁月，正如我所言，亲身抚育孩子，在风雪的夜里，牵着女儿的手，在路口等待归来的他。
我很好。比从前更能忍耐。
