他们分手了。原因是他的家人死活都不能接受他娶个比他大好几岁的女人过门，而她的父母也不赞同自己的女儿嫁到外地——何况对方还是个看起来很不靠谱的毛头小子。
可他不甘心就这样放弃。之后的半个多月，他每天都给她打电话，不断鼓舞她的士气，提议两个人再勇敢地努力一次，还拍着胸脯说自己绝对有办法用实际行动说服双方家人。她不方便接电话的时候，他就给她发很多条短信，细致地列举两个人的甜蜜过往，企图以那些回忆唤回她的心。
但没用。她开始不回他的短信，也不太接他的电话，有时即便接了，也只是沉默，任他如何慷慨激昂、喋喋不休，最后都只丢给他一句“我们还是做好朋友吧”。
他每次听到她说这句话都会立即崩溃，之前堆砌的耐心和勇气顷刻溃散，言辞最激烈的一次，从不说脏话的他竟然爆了粗口：“谁他妈稀罕跟你做朋友？老子跟你做个鸟朋友！”
他计算着她的排班表，跑到她的城市去找她，她说她在替同事值班，不方便出来见他，让他赶紧回去。他说他只想见她一面，两个人坐下来好好说会儿话。她却说她马上要去开会了，就匆匆忙忙挂了电话。他站在陌生城市的广场上不知道该去哪儿，突然有些想哭。
他还是见到了她。过了一会儿她又打过来，问他的方位，然后说自己请了一个小时假，马上就开车赶过来。
她还是那么光彩照人，高高的个子在人群中很是扎眼。他好开心地说了句：“我就知道，其实你还是会担心我。”然后就想像从前见面时那样上前拥抱她，却被她及时摆出的拒绝手势给制止了。
在车上，他又给她做了好一会儿思想工作，希望她能回心转意，不要就此放弃。她把头靠在车窗上，长发垂在前面遮住了她的脸，他看不见她什么表情。他讲得口干舌燥，也没见她有什么反应，就上前去撩她的头发，想问她到底有没有听进去自己说的话，却发现她满脸是泪——那种隐忍克制、无声无息的悲伤，让他心里好疼。
“别再逼我了，好吗？”她故作潇洒地抽了张面巾纸，扭过头擦了擦眼泪，然后沉着嗓子继续说，“如果我们早几年遇见，我一定会义无反顾地跟你轰轰烈烈爱一场。但我现在马上就三十岁了，你知道这对一个女人来说，是什么概念吗——你根本不会懂。你是男的，还这么年轻，还有心气有热情再折腾几年，可我不行了，我真耗不起了。我家里催我赶紧结婚，已经给我安排新的相亲对象了，我要争取在年底前脱单，差不多的话，明年就成家，后年就生孩子。”
“可……感情是我们两个人的事，你干吗要被你的家人牵着鼻子走？”他情绪激动起来，瞪着眼睛认真地问。
“不，我没有被任何人牵着鼻子走。这也是我自己的人生规划，我要完成它。”她扔掉手里已被拧成细条的纸巾，斩钉截铁地说。
“你的意思是，我已经从你的人生规划里出局了，是吗？”他顿了顿，咽了下口水，喉结蠕动了一下，又接着问，“还是说……从一开始，我就不在你的规划之内？”
她转过头看着他，面无表情地说：“我们做朋友不也挺好的吗？还是可以一直陪着对方。我偶尔也会过去看你，也欢迎你来看我……总好过我们都这么为难，这么痛苦。”
面对她的答非所问，他突然哑口无言。
那天她开车把他送到了车站，简单嘱咐了几句，就急忙赶回单位了。他没有跟她道别，木讷地目送她离开。
回来后的很多天，他都保持沉默。他是那么爱她，却又在这段爱里看到那么多无奈。他像发了一场漫长的低烧，心里难过得要命。某天，他不知是“烧”醒了还是“烧”糊涂了，发了条短信给她：“嘿，我终于把你放下了，我们做朋友吧。”
她回：“你真棒，我要向你学习。”
他的心像被人掐了一下那么疼，却又故作轻松地问：“你在干吗呢？我的好朋友。”
等了好久，她才回：“我要去约会了。”
有眼泪从眼眶里跌出来。他这才后悔不该再打探她的情况。本不想再回，平复情绪后还是敲了一句“加油，你是最棒的”过去。
再没得到回复。
之后的很长一段时间，他们都没有联系。直到三个多月后的一天，他突然接到她的来电。
说来也巧，那天在上班的路上，他路过一家店面，音响里正放着她唱过的一首歌，旋律和歌词都熟悉得不能再熟悉，他有点儿恍惚，努力克制着漫上心头的悲伤情绪。到了单位之后，整整一个上午，他心里都不太平静，处理工作的效率也不高。
所以，当手机屏上蹦出她的名字时，他简直吓了一跳，感觉好像有类似奇迹的事情降临在自己身上。他的心怦怦乱蹦，迟疑了一下，还是摁下接听键，吐出一声生硬的“喂”。她上来就是直截了当的问候，她依旧叫他“小伙子”，语气听起来轻松又随意。他不知道自己当时为何没有移步到楼梯间和她通话，只觉得整个身子像被黏在椅子上不能动弹。聪明的她听出了他在办公室里不太方便讲话，却没听出他努力掖藏着的慌张。她简短地问候了他各个方面，无论她问什么，他都沉着嗓子说“好”。他甚至还没来得及问候她，就鬼使神差地同意她挂了电话——而她问他的最后一个问题，是感情方面有没有新的进展，他说没有，本想说得平静，却显得有些斩钉截铁。她顿了顿，说会有的，让他耐心等待。
那是他们分开后第一次通话，又偏偏发生在他格外想念她的时候。这份裹着难过的喜悦来得太突然，他把她说过的每一句话都反复咀嚼了好几遍，以至于他整个下午都心不在焉。那天他加班加到很晚，终于捱到可以走人，出门就与黑夜撞了个满怀。他没有直接回家，而是跑到单位对面那排快要打烊的店铺前沿着马路慢慢走。街道上行人不多，路灯的光线也刚刚好。他几乎是心惊胆战地掏出手机，又煞有介事地回拨了她的号码，直到听到了她的声音，他才不知不觉地停下脚步。
他假装轻松地解释上午不便说太多有些抱歉，所以才又打了过去。她说下次再来他的城市时，会找他见面，两人可以再去一起走过的地方遛遛，就像朋友一样——她说这些的时候语气突然变得很严肃，态度却有点儿像请求。过了好一会儿，终于在他含糊犹豫的沉默里挖出一个明确的应答。挂掉电话之前，她问他：“你怎么都不问问我过得好不好？”甚至，她就要把自己的情况说给他听了，可他却歇斯底里地冲她嚷道：“你别告诉我！”
那天之后，他一直在等她找他见面的消息，有些期待，又有些恐慌。但后来她一直没有找他，他们也再没通过电话，渐渐地，他反而收获了一种莫名的轻松和安心。
“她应该过得很好吧。”他这样告诉自己。
他依旧单身，不是没有恋爱的人选，也不是在等她回头，只是心里始终放不下她，他想以这种特殊的形式默默地爱她久一点……虽然，每次路过那些他们一起走过的地方，重睹那些本来约好要重游一遍的去处时，他心里都不大好受。
那条街上还是只有那一家烧烤摊，老板烤串的时候依旧会把那块塑料板扇得很大声，生意也一直很不错——他没告诉过她，其实他从来不吃路边烧烤，即便那两次他都陪她吃得很开心；还有那个车流量庞大的十字路口，过马路时他看似自然地握着她的手，她不声不响地望着他，他还故作严肃地叫她好好过马路——那是他们第一次肢体接触，其实当时他有些犹豫，生怕她觉得那是一种无礼的冒犯。
他也搞不懂自己为何至今还清晰地记得那个垃圾箱的位置，即便它已经被市政部门换成了新的款式。每当路过，他总想往里面扔点什么——他也在心里一遍遍自责，那次她趁自己上前扔口香糖的关头，偷偷牵了一下自己另一只手的时候，为何他没反应过来立刻回握住她……
这些琐碎的小事都是构建他们爱情的细小的骨骼，它们静默且执拗地盘踞在他的城市，在她离开后，由他一力保管。记忆时常出来撒野，使他始终难以一直背对过去，不得不硬着头皮回首观望。于是他壮着胆子一遍遍走过那些特殊的地点，刚开始时眼眶还忍不住发热，后来渐渐变得面无表情。
他们终究没有做成朋友。
无数个特别想念的时刻，他都想立即打个电话过去，听听她的声音，哪怕只说一两句话。可他全都忍住了。对话框里的字敲完再删，写给她的E-mail也一封都没有发出去。他没有再跟她说过一句话，也不再给她的朋友圈点赞，就像个隐形人一样，默默地窥探着她的生活。
后来他在一个唱歌软件里，偶然发现了她的账号，发现刚分手的那段时间她翻唱过《很爱很爱你》《梦一场》《有一种爱叫做放手》，还有一些他们在一起时共同听过的情歌……他心里原本是有些怪她的，怪她说话不算数，怪她没有遵守承诺跟他继续做朋友。可当他仔细听完那些歌，听完她那些伤心的呐喊和细微的啜泣，他突然明白了她的心。
他用新注册的账号在她唱的歌下面留言：“没事，我一个人也挺好的。等你结婚了，我就不等了。你一定要幸福，不枉我狼狈退出。”发完后觉得不妥，又赶紧删了。
嗯，有些话，有些情绪，真的只适合煨在心里。说出来又能怎样呢？你还是你，我还是我。局面难以改变，说再多都毫无意义，只能徒增伤痛和羁绊。
面对一段已然走到山穷水尽的感情，能给对方的最后的疼爱，或许真的就只剩祝福和不打扰。
生活中，有很多分手后还想跟对方继续做朋友的人。但现实却是，如果不是双方都愿意分手，而是其中一人单方面终止关系，那么两人很难再成为朋友。
那些分手后还能和对方维持友谊的人，或许从来就没有认真爱过对方，压根儿就是抱着游戏的心态开始这段关系的吧——或者我们也可以说，在那段关系中，友情的成分可能一直都大于爱情的成分。
嗯，如果真的深爱过，或者心里还在爱着，面对一个听到名字就会心起波澜，再看一眼还是想拥有的人，怎么可能镇定从容地跟Ta做朋友？留着时刻提醒自己不要忘记曾经的伤痛和甜蜜吗？还是亲眼目睹Ta在今后的日子里再为别人欢喜和受伤？
爱情要比友情自私、功利得多。友情或许可以君子之交淡如水，冰雪消融释前嫌，但爱情很难——正如莎士比亚所说：“分手后不能做敌人，因为彼此深爱过；也不能做朋友，因为彼此伤害过。”
其实啊，很多想要终止恋爱关系的人，之所以在分手后表明“我们还可以做朋友”，只是为了安慰、稳住对方，以求脱身——那不过是一句客套话，一种缓兵之计。
可依然爱着的一方，通常会对这句客套话深信不疑，抱着复合的巨大幻想，将计就计地打着朋友的幌子，继续在对方的生活里存在，然后时不时制造一些出格的言行，却忘了自己的身份已今时不同往日，最后闹得两人之间更加尴尬。
往“更现实”的方向想，有些人之所以想跟对方继续做朋友，是觉得自己在这个人身上已经花了很多时间和心血，白白扔掉实在可惜，便想以别的形式把这种关系“废物利用”起来，没准儿以后有什么事情需要对方帮忙——正所谓“恋爱不成求其次”。
也不可否认，有的人想得更简单：给自己留个备胎，留个随时欢迎自己“回家串门”的炮友。
况且，和前任做朋友哪有想象得那么简单，不仅会影响到自己新恋情的发展，还可能会莫名其妙地被对方的幸福伤害到——当“嫉妒心”和“占有欲”轮番上阵，保证能让你产生一种“我好像还爱着Ta”的幻觉；就算你能摆正心态管住自己，没准儿对方又在暗自失落：“这货竟能如此淡定，一点儿都不吃醋，看来之前对我的爱都是假的”——友谊的小船可能说翻就翻了，到头来也是白折腾。
就算你们熬过这些“关卡”，或者一方开始了新恋情，打算来段清清爽爽的纯友谊，可，现任（们）同意了吗？
是的，在这种情况下，“和前任做朋友”就不单只是你们两个人之间的事了，同时还需要现任（们）的理解和支持。即便能达成三方（四方）合议，在交往中也需谨言慎行，且要多多关照现任心情，否则只会弄巧成拙——也千万别瞒着现任和前任继续交往，相信我，“现任”永远是一支强劲的FBI后备军，天生自带识别前任和第三者的敏锐技能，一旦被发现，有嘴说不清，后果更惨烈。
从这个角度说，如果所有人都能打消“跟前任做朋友”的念头，跟旧爱老死不相往来，那这个世界无疑将变成美好的人间。
当然，也确实有曾经真心相爱的人，分手后仍维持着朋友关系。他们往往有很深的感情基础（比如相恋时间很长，或者一起组建过家庭、生育过子女），处理感情的心态也比较成熟，在一起时没有出现过背叛等伤害指数高、精神影响大的“情节”，只是因为“腻了”而达成共识，和平分手——再或者，他们分手的年头比较长，有一个漫长、干净的“绝缘”过程，都已经彻底放下了，且重逢时彼此对现在的生活都很满意，这种情况下两人比较容易产生纯粹的友谊。
是的，不做朋友是因为放不下，能做朋友反倒是因为真的放下了。
偶遇旧爱，最令人难过的不是视而不见、相对无言，而是对方竟然云淡风轻、潇洒自如地跟你打了个招呼——于是，你终于明白，自己在对方心里真的什么也不是了。你心心念念的一场爱，原来不过是一丝不可说不可辩的悲哀。
难道这样就好受了吗？他日再相见，你真的有把握，自己和对方都能坦然相对吗？
所以，甩人就甩干净，别再给对方留下希望；被甩就滚得越远越好，别给自己犯贱的机会。
再见生绊，不如不见。
一别两宽，各自安好。
若不能再度拥抱，我宁愿独自掌灯。
你就那么缺朋友吗？
与其绞尽脑汁想把前男友变成朋友，不如多花些时间把朋友发展成现男友啊。
