■父母的陪伴关乎孩子的一生发展，为人父母者做再多的努力，都应该，都值得—自己带孩子/身边带孩子；祖辈异地带娃不可取；爸爸不可缺席；放弃“工作再忙”句式；调整生活形态，为陪伴孩子腾出时间。
■陪伴孩子在日常：在家；听孩子说话，和他们聊天；做好吃的饭菜，全家一起吃；带孩子做有趣的事；点赞孩子的各种展示；孩子想去哪儿玩去哪儿玩；他们求助时反应“爸爸妈妈在”，以及时刻准备着满足他们的需求。
■给妈妈们的建议：做妈妈需要更多智慧；和爸爸一起为宝宝出生做准备；创造爸爸参与的条件；不做超级全能育儿嫂；不批评爸爸的笨手笨脚；不让爸爸成为唯一经济支柱；不重金养娃；多谈孩子，多谈爱，少谈钱；让家成为欢乐所在。
■给爸爸们的建议：做好爸爸是男人的成长；照顾小宝宝既有趣又“男人”；育儿是两个人的工作；别让妻子成怨妇；错过孩子成长无法后悔；严父不可亲，慈父才快乐；和妻子做伙伴；与孩子做朋友；享受一家人在一起的生活。
要培养出自主的孩子，爸爸妈妈的第二守则是，给孩子充足的陪伴。
如果说孩子的成长是从种子长成树苗，再从树苗，长成大树，爸爸妈妈的陪伴，就是这颗种子萌芽、长高、长大的土壤，带给孩子充足的养分。再高的技术，也不可能无土栽培出一棵大树，同样，再好的养育理念，也不可能“隔空”培养出心智健康、独立自主的孩子。
某一天在学校门口等孩子，我听到两位妈妈的对话。
一位妈妈说：咦，今天你怎么来接了？
另一位妈妈答：今天奶奶没空，所以我自己来了。平时孩子都是住在奶奶家，我们可省事了。要是奶奶有事，让我们自己带几天，可麻烦了，整天陪着，把我累得半死。
有一次我到一个父母课堂做一个小讲座，和爸爸妈妈讨论爱与陪伴的话题。爸爸妈妈们各执一词：
妈妈们说：我们家孩子，爸爸根本都不管，都是我管。
爸爸们说：我还得忙着挣钱养家呢，哪有工夫管孩子？
隔代教养、主要由妈妈教养，这两种情况，在父母育儿方式上，都非常常见。但两种情况，都无法保证给孩子充分的陪伴。
在陪伴孩子上，我们的主张是：爸爸妈妈，要尽一切可能，亲自、一起，给孩子日常的、用心的陪伴。
尽所有可能，陪伴孩子
真心爸爸要与朋友小聚，提前两三天就会向孩子们通报：“爸爸周五晚上要出去吃个饭，要晚一点回来，你们早点睡，别等爸爸。”确定孩子们知道了，爸爸才会在聚会当天把他们接回家交给妈妈之后放心出门。
爸爸要出差、妈妈偶尔有事出门做不了晚餐，也都会像这样提前和孩子们“请假”。为什么要这么郑重其事地告诉孩子爸爸妈妈什么时候会不在家呢？因为我家两个孩子都习惯了爸爸妈妈工作时间之外都会陪伴他们，我们自己也习惯了把陪伴孩子作为“要事”。
·自己带孩子/身边带孩子·
尽所有可能，爸爸妈妈自己带孩子；条件真的不允许，请保姆或者老人在爸妈身边带孩子。
我们两个孩子，都由我们亲手带大，除了假期去参加冬夏令营、大儿上小学前那个假期自己在姥姥家住了两周，其他时间，都没离开过父母。
生大儿时，妈妈生产前两三个月停止工作，一直到孩子一岁两个月上幼儿园（这个时间，请不要疑惑，我们当时确实是选到了一家接收一岁多宝宝的日托幼儿园）才恢复工作；生小儿时，妈妈生产前半个月停止工作，到孩子一岁左右自己放弃吃母乳才恢复工作。
两个孩子都请了住家保姆做帮手，大儿保姆阿姨用到一岁两个月，小儿保姆阿姨用到孩子两岁上幼儿园。有保姆时，照顾孩子、陪孩子玩的工作，我们也会承担多半，不再用保姆之后，照顾与陪伴，就全部是我们两人来做了。
我们能做到这样，当然也和工作时间相对比较有弹性有关。如果没有办法做到妈妈超出产假时限陪伴孩子，我们的建议是，在妈妈上班后，请全职住家保姆，在爸爸妈妈身边带孩子。经济条件不允许，也可以由双方老人来带，但一定不能干脆让老人把孩子带回同城的爷爷奶奶或姥姥姥爷家，或者异地的老家。这样，孩子白天由保姆或者祖辈照顾，爸爸妈妈下班后，还有充足时间可以陪伴孩子，一家人仍旧能享受高质量的亲子时间。
为什么在请保姆带和请老人带之间，我们的建议是优选保姆？
一是我们认为老人没有帮子女带孩子的义务，他们已经带大了自己的孩子，应该享受自己的老年生活，不能再把他们捆绑在子女的生活中。
二是老人无论是否年事已高，毕竟不再年轻，体力精力都大不如从前，带孩子对他们来说，是过于繁重的工作。
三是两代人之间育儿理念上可能有差异。育儿理念上的差异，说服保姆服从容易，说服父母很难。
四是和老人共同生活，容易滋生家庭矛盾，让双方苦不堪言。
·祖辈异地带娃不可取·
一些不能长时间不上班，又不放心保姆带孩子的爸爸妈妈，会选择把孩子送到外地自己的父母家里，由祖辈照看，直到孩子能上幼儿园了再接回来。从对孩子心理造成的负面影响来说，应该放弃这种选择。
孩子一出生，就需要与他的主要看护者建立亲密的情感关联，他从这种亲密关系中获得爱、信任与安全感。主要看护者，最理想的情况，自然是爸爸妈妈，这样才能为孩子一生的积极情感打下良好基础。
如果孩子不在爸爸妈妈身边，主要看护者换成姥姥奶奶，那么姥姥奶奶实际上是扮演了妈妈的角色。等到孩子被接回父母身边，孩子的情感纽带，会面临大人难以想象的惨痛撕裂，这种撕裂的痛苦，即便孩子长大后已经忘记当年的具体经历，仍会长留在他的心底深处，成为难以愈合的心理创伤，成年后可能在某种情形下发作，成为成年人的心理问题。
而且，由祖辈异地带大的孩子，他和父母的关系中，会有一道看不见的鸿沟，经年难以弥合，或者表面弥合，内里仍在。成年后与父母的争执、对峙、关系紧张，正是在那时埋下的种子。
至于现在农村常见的留守儿童现象，更是非常可怕。难以想象数千万从小不和父母生活在一起的孩子，他们长大后的人生，会是什么样子？
这一点上，我们曾有一位同事，让我们非常钦佩。夫妻俩从农村出来，丈夫在我们公司做司机和库管，妻子在工厂打工。两人收入并不高，但租了小小的房子，一直把孩子带在身边。一些以经济条件不允许为由把孩子丢在老家的父母，他们可能并不是真的完全无法做到把孩子带在身边，只是没有把陪伴孩子长大视为至关重要的大事而已。
·爸爸不可缺席·
爸爸妈妈对孩子再多的爱，都抵不过爸爸缺席孩子的成长给孩子带来的情感缺憾。
我们这一代人，好多都有父母两地分居多年的经历。我们俩都是这样。真心爸爸5岁前和妈妈生活在邻县，真心妈妈9岁前和妈妈妹妹生活在离爸爸工作的县城几十里远的小镇。两家都是爸爸周末才回家，父母调到同一地工作后才真正全家团聚。因为和妈妈生活在一起，童年倒不至于过得不好，但是全家团聚后，还是经过挺长一段时间，才和爸爸熟悉起来。
如果爸爸由于工作原因确实需要长期在外，也应尽可能创造全家人在一起享受高质量家庭生活的机会。爸爸在外地，有条件，妈妈和孩子可以随行，无法随行，那么所有的假期，都可以利用起来，或者爸爸回家，或者妈妈和孩子去和爸爸那里生活一段时间。
我们家一直是两人一起照顾孩子、陪伴孩子，爸爸甚至是带娃的主力，被朋友们戏称“超级奶爸”。
爸爸熟悉小婴儿的各种哭声，饿了、尿了，每次都能准确判断；孩子上幼儿园、上学，爸爸当司机，每天准时接送；孩子要看动画电影，也是父子三人一起去看，回来一起热烈讨论。直到现在两个孩子一个过了十三岁，一个过了十岁，还是不习惯爸爸偶尔不在家。爸爸有时晚上不在家吃饭，孩子们会问上好几次：“爸爸什么时候回来？”
·放弃“工作再忙”句式·
工作再忙，也要回家吃饭。
工作再忙，也要回家过年。
工作再忙，也要多陪陪父母。
工作再忙，也要多陪陪爱人。
工作再忙，也要多陪陪孩子。
人们用太多的“工作再忙”句式，来替回家吃饭、回家过年、陪父母、陪爱人、陪孩子这样最基本的生活内容，请求一点点机会。
同时，这个句式也时刻在为那些保证不了最基本生活内容的人们做解释—我做不到，实在是工作太忙，有不得已的苦衷。
“工作忙”可以做两种理解。一种情况是工作真忙，同时主人公在自己人生内容的排序上，把工作置于生活的前面。另一种是工作实际上并没有表现出的那么忙，忙只是他内心并不真正乐于回家的借口。
先说前一种。我们一直以来的观念是，工作是为了生活，一份工作，如果连基本的生活内容都不能保证，只成为挣钱的手段，那这份工作不要也罢。即便是事业，也并不重要得可以优先于生活。事业原本是生活的一部分，是为了一个人可以获得更大的成就感、自我满足感，为了人生更幸福圆满。一份事业，如果以生活中其他重要内容作为交换条件，那么这份事业为你人生的贡献也会大打折扣。
再说后一种。再忙的工作，总有下班的时候、有休息的时候，即便是晚上9点钟了才能到家，只要有心，也能有10分钟和孩子说说话、聊聊天的时间。工作忙，做不到多数只是借口，只是那些事对你不重要，你压根不想那么做而已。
我们夫妻自己创业多年，有几年工作压力确实非常大，但回头看看，工作最忙的时候，也没有放弃陪伴孩子的时间、影响陪伴孩子的品质。我们两人的共识是：事业和工作不能影响生活品质，一旦有冲突、需要权衡，那么放弃或者调整事业和工作中影响到生活的那部分。
·调整生活形态，为陪伴孩子腾出时间·
时间确实不够怎么办？一是提高效率，二是调整自己的生活形态，为陪伴孩子腾出时间。
工作效率、做家务的效率总有提高的空间。提高了效率，就省出了时间。正常上班时间抓紧一点，可能就不需要加班，家务事上做好统筹，家务也就无需占用太多时间。家有四个孩子还能坚持工作并且不耽误照顾孩子的“超人妈妈”，她们没有4倍时间，但她们做事的效率，可能是带一个娃还叫苦连天的妈妈的4倍都不止。
如果已经努力提高效率了，还是觉得时间不够用怎么办？调整自己的生活形态，削减工作、家务之外的占用个人时间的活动，看电视、逛街、外出应酬、二人世界、上网闲逛、打游戏，这些个人娱乐性质的时间，都可以省出来，为陪伴孩子让路。
这么说好像太吓人了，啥娱乐都没有，生活还有什么乐趣呢？这只是选择的态度而已，事实上，如果带孩子的方法得当，陪伴孩子也不单纯是花更多的时间，爸爸妈妈个人生活的品质也可以完全不受影响。
即便是真的需要大人牺牲一些娱乐，也是值得的。那些事情，什么时候都能做，而孩子只会和父母共同生活十八年，孩子心理和行为发展最关键的，也就是从出生到三岁那几年，无论是从责任还是从爱的角度来看，父母为孩子做这些，都算不得牺牲。更何况，陪伴孩子一点一滴的成长所能获得的快乐和幸福，只有真正去做了，才能体会。
当然，调整自己的生活形态，对大人来说，是个蛮痛苦的过程，我们深有体会。生第一个孩子之前，我们过了9年的二人世界，工作之外，有大把时间可以自由挥霍，想出门旅行，说走就走。生宝宝之前，读了不少书，自以为做了充分的心理准备，等到真的抱着个不能说、不能走、事事全都依赖爸爸妈妈的小娃娃了，才知道那些准备还远远不够。最大的感觉，就是自己的生活，完全被孩子给控制了，自己想做的事，完全都做不了了。
这个痛苦的阶段，外力几乎帮不上什么忙，只能夫妻俩自己调试。两个人共同调整生活形态，同时爸爸提供更多支持。当你开始与两个人创造出来这个小小孩子建立亲密的情感联系，开始享受他的一颦一笑、一举一动带来的幸福感时，调整自己生活形态带来的不适应，就会烟消云散。
我们十几年来陪伴孩子的快乐旅程，正是建立在上面这些基本观念的基础上。有些观点，可能读者会觉得“过激”，真的有必要如此吗？但我们觉得，父母的陪伴关乎孩子的一生发展，为人父母者做再多的努力，都应该，都值得。
陪伴，人在，心也在
我们宁可调整自己的生活形态，削减个人娱乐时间，放弃工作中可能影响陪伴孩子的部分，来陪伴孩子。有朋友就问：那你们一定为孩子做了很多吧？
真是不好意思，除了陪孩子，我们几乎啥都没为孩子做，比起那些陪着孩子学这学那、玩这儿玩那儿，每天日程满满的爸爸妈妈，我们简直闲适、无为到让别人都替我们羞愧。
我们陪伴孩子的内容只有：在家，听他们说话，和他们聊天，做好吃的饭菜、陪他们一起吃，带他们做一些有趣的事，在他们想出去玩时陪着出去玩儿，在他们求助时反应“爸爸妈妈在”，以及时刻准备着满足他们的需求。
·在家·
孩子在家时，我们尽量两个人都在家。有谁需要出去，会事先和孩子“请假”，并交代清楚事由，不会简单地告诉孩子“爸爸/妈妈不在”。十几年来一直是这样。
