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第9章 爸妈守则一:不断成长(4)

到底要不要求孩子分担家务?我们接触到的观点,基本上是一正一反。多数人认为“孩子是家庭成员,有义务参与家务”,少数人认为“照顾好家庭是父母的责任,孩子没有义务参与家务”。我们属于后者,少数派。我们要求自己做乐于为爱持家的父母,让内心的动力和爱的能力,在家中传承。

先定义下什么是家务,我们理解是保持家庭正常运转的那些工作,做饭、洗碗、擦桌子、洗衣服、整理衣橱、打扫卫生。什么不算家务?个人的脏衣服放到洗衣篮、个人的书桌保持自己能用的秩序、个人要用的东西自己管好……家里非公共性的工作,都不算家务。

我们家对孩子的要求是:家务爸爸妈妈会做好,但自己的事情,要自己做好。

两个孩子在“自己的事自己做”上都做得很好。从几岁起,就能每天自己找好衣服穿戴整齐,把书包收拾好,上学也不会丢三落四,近两三年,把自己的两大排书架也能管理得井井有条。整理书桌显然还不是他们特别擅长的工作,书桌经常乱成一团,神奇的是,俩人都不太发生上学忘带书本的状况,可见把书桌保持“自己能用的秩序”还是做得到的。

孩子们有时会主动要求擦擦地、监督扫地机器人扫扫地,来挣点小钱,充实一下自己的“小金库”。小金库很小,大概每人几百块,主要来源是帮助收拾纸箱、空瓶之类的废品卖给上门来收废品的大爷,次要来源是偶尔帮爸爸妈妈打一点家务小工,用途是用来让大人帮助下订单买一些魔术道具之类的小玩意。

真心爸爸曾在微博上讲过此事,招来不少批评。“参与家务是孩子的义务,怎么能让孩子跟爸爸妈妈要钱呢?”

问题是,我们不认为参与家务是孩子的义务,孩子帮助家务是分担了爸爸妈妈的工作,付出一点象征性的小酬劳并没有什么,既是对他们劳动的认可,也是爸爸妈妈的感谢。而且真的不会像一些批评者担心的,培养出“唯利是图”的孩子,这和唯利是图根本是两回事。

为什么我们不认为参与家务是孩子的义务?孩子不是家庭的一员吗?

孩子当然是家庭一员,但不是同等义务的一员。为孩子提供整洁有序的家庭环境,让孩子在良好家庭环境中成长,这是父母应该履行的基本责任。如果父母充分认可自己对家庭的责任,有什么必要要求孩子来分担家务?如果父母不认可自己对家庭的基本责任,大可不必成家、生子,为什么要在家庭中凭借成人的天然优势要求孩子做这做那呢?

而且,就一般城市家庭来说,家务劳动并非繁重到成人不能忍受、必须由人分担,勤快高效的父母完全可以自己胜任。从工作量上来说,并没有要求孩子参与家务的必要性,除非为了教育的目的要求孩子参与家务。

即便是为了教育的目的,第一步也是培养孩子做到“自己的事自己做”。在孩子做到“自己的事自己做”之前,就要求孩子参与到家庭公共性工作中来,实在是有点舍本逐末的味道。

当然,在“家务”和“自己的事情”之间,需要有明确的界限。家务不要求孩子来分担,父母也不能在孩子该自己做、也应该能自己做的事上越俎代庖。

你是想要一个乖乖地分担家务,但自己的事情都需要爸爸妈妈代劳的孩子呢,还是想要一个自己能照顾自己,不需要爸爸妈妈跟在屁股后面督促穿衣吃饭收拾书包的孩子呢?我们的选择是后者。

回到为教育的目的要求孩子做家务。这正是我们觉得“家务教育”这种听起来、说起来都很有道理的家庭教育,最可疑的地方在于,它隐含着家长对孩子的控制、强迫,不会令孩子更快乐,也不会将孩子培养成乐于主动劳动的成人。

我见过在从不要求孩子做家务的家庭中长大的孩子,他们小时候什么家务都不参与,几乎所有家务都由父母来做,结果长大之后,他们成了快乐、不纠结、乐于做家务的父母。我也见过在从小对孩子很严格、要求孩子参与很多家务甚至是繁重家务的家庭中长大的孩子,他们小时候常常因为参与家务被父母和外界表扬“懂事”,结果长大之后,他们成了以家务为苦、能少做家务就少做家务的父母。

前一种孩子从父母那里得到的信息是:家务是爸爸妈妈应该做的,照顾家庭是快乐的,不辛苦;后一种孩子从父母那里得到的信息是:爸爸妈妈照顾家庭是辛苦的,所以你应该分担。不同家庭长大的孩子,最后都长成了他们父母的样子。

做企业多年,我们见过很多员工。其中三种最为典型,令人印象深刻。

第一种员工,他们每天上班都兴致勃勃,能很快投入一天的工作,不论工作量多大、工作多繁杂,都能有条不紊完成,并保持稳定情绪。

第二种员工,他们每天上班都满脸压力和不情愿,一天的工作从唉声叹气开始,工作量稍大、工作稍繁杂,就情绪不稳,各种矛盾、冲突、吐槽。

第三种员工,他们每天上班都平平静静,既不兴致勃勃,也不会不情愿,但是,不干活!工作毫不专注,且不负责任,无论多少工作,都慢慢吞吞,敷衍了事。

我们后来发现,成人面对工作的态度,实际上是由内在的主动性决定。

主动性强的人,像第一种员工,乐于积极工作,工作的动力不来自外界压力,而是来自内心。这样的成人,既不会令自己不快乐,也不会令他人不快,而且他们自身会在工作中迅速成长,工作之外,也能享受更多生活乐趣。

而后两种员工,则完全缺乏主动性,他们工作的动力,只能是外界的驱动,而压力驱动下的工作,既缺乏乐趣,也缺乏效率,令自己不快,也令他人不快。他们永远停留一处,不会成长,而且生活中,他们也往往是兴趣很少的人。

强迫孩子参与家务,不会给孩子带来快乐,也不会有助于增强孩子的主动性,但我们希望,孩子能从父母身上,传承到来自内心的驱动力。

我们也希望孩子从做家务这件事上,传承到父母爱的能力。让孩子从小就从父母身上看到,照顾家,照顾家人,是快乐的,不是压力,也不仅仅是责任,是因为爱,爸爸妈妈因为爱你们,所以乐于花更多时间、更多精力,让家保持干净、整洁、让家出产可口的美食,让家里的每个人,都有舒适的衣食住行。做这些事情,让人快乐,而不是疲惫。孩子长大成人之后,也能如此对待自己的家,乐于为爱持家,乐于为家庭尽力,不辞辛苦,不觉疲惫。

记得好多年前看到一个外国广告,“外祖母不仅传下了她的瓷器,还传下了她对孩子的态度”,家庭里所有好的不好的东西,正是如此在父母子女间代代相传,父母的责任之一,是让孩子传承到好的东西。

这一章,我们讨论了要培养出自主的孩子,父母的第一守则—做不断成长的爸妈。爸妈成长是孩子心智健康成长、成为独立自主的孩子的必要条件。

同时,我们也不断提到“示范”。孩子是独立的个体,成长只有一次,而且没有办法按照某个范本亦步亦趋,但和孩子日复一日、年复一年生活在一起的爸爸妈妈,无疑会成为孩子模仿的对象。停止成长、无所担当、不能自主的父母,显然无法培养出不断成长、独立自主的孩子。

所以爸爸妈妈们,自觉保持你的成长,为孩子的成长,创造好条件,做出好示范吧。

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