社交网络上永远有人在讨论Channel、Gucci、Givenchy，有人在讨论你没有听过的吃喝玩乐，而有的人永远在追英剧美剧日剧，除此就在骂有钱人。这个世界上人那么多，你不努力没有理由你是成功的那一个，更没有理由让你成为那些被骂的群体的一分子。这个世界的不公平，不是在于别人过得比你好，也不是别人比你成功，这个世界的不公平还在于，别人通过努力取得了他的成绩，而你没有努力却还不愿意别人过得更好。
前不久吴宇森的电影《太平轮》正火。突然想起之前有朋友问，为什么蔡康永在台湾那么受人喜欢，受人尊敬。一是他从来都是学霸，为了自己的梦想一直努力。再是，他的父亲蔡天铎拥有太平轮所属公司的很大股份。太平轮的故事最后很悲戚，但蔡天铎为台湾做出了很大的贡献。
每当感叹别人富足的生活怀疑别人的努力时，或许我们朝着梦想的方向多迈一步，多看一本书，多写一篇文，多加班一小时，多上一些健身课程，你也会成为一个优秀的作者，成为一个优秀的员工，一个拥有八块腹肌的人。
没有人有义务了解和宣扬你的付出，他们只会看到你的成功，只有追随目标，承受目标所带来的艰苦，你才能够成为你想成为的人。
无论如何，我都相信梦想的力量
梦想是一种力量，引导你更好地生活，像一盏明灯，把我们带向更远的地方。
一
我在写文章的时候，经常有意无意地抨击着流行成功学的今天，大家都在追求成功，都在追求金钱，都在不惜以牺牲身体作为代价来换取物质享受。
现在流行一句话，“不忘初心，方得始终”。很多次，有人问我关于梦想关于成长的迷茫，我都会说，哎呀，你只要坚持最初的想法，做下去，没日没夜地做，总有一天你肯定会成功的。就像我多年前，写文章写得那么烂，最后悟出了文字的美，然后坚持到了今天。
我想告诉你，那是个带着“梦想”华丽外衣的说法。换句话说，就是装，很作的说法。
其实关于梦想，我想我还有另外一种说法。
二
从我记事开始，家里一直住泥土房。我是个80后，你想80年代了，大家都开始朝着百万富翁奔了，我们家还在想怎么修缮那几间泥土房。泥土房脚下，常常有一些掉落的泥沙，里面还有种肉肉的小昆虫，无害，常被我们捉来玩。那时候小，无所谓好坏，也没有比拼，没有谁家比谁家好很多，你家好也不过就是砖房。泥土房和砖房之间的距离好像在小时候的我们眼里也没那么明显。
那时候，人小，长个子快，再加上家里并不富裕，所以常常穿比我年长的侄儿穿剩下的衣服。读书后懂得了羞耻，所谓“知识越多越反动”，就觉得穿旧衣服，好像不是那么光鲜的事情了。
你们家和我们家的差距就是，你有新衣服穿，而我整个小学都基本上在穿旧衣服，除了过年的时候会买新衣服之外。那可是一年的盼头啊，现在的孩子对过年都完全没有了期待，新衣服，什么时候不可以买啊！
那时候二姐已经去广州打工，大姐在读卫校。
年少的我，作为男孩也多少享受了重男轻女思想带来的些许好处。那时候带着米去学校换饭票，还要交钱补贴折价的部分。有时候饭票吃完了，就得自己带着冷饭和菜，一起到学校的食堂里集体蒸饭。需要给学校食堂交5分钱。因为是很大很大的蒸笼，大家的饭都放在里面，每到中午的时候，那股迷雾一般的白色水蒸气，像是一个信号，开饭啦！
有时候跑得快，就能先拿到自己带饭的陶瓷茶杯。常常会有同学拿错了别人的饭碗，还趁机吃了好吃的东西。也许有个煎蛋之类，悄悄吃了，再把陶瓷茶杯放回去，装作什么都没看见。有些同学带饭的不是陶瓷茶杯，是铝制的饭盒，看起来特别洋气。
那时候最大的感受是，家里穷，没有钱。没有钱就没有新衣服。渐渐地发现，新衣服之间的差距，远不比泥土房和砖房的差距来得大。后来父母开始筹钱修了砖房。那时候父亲的兄弟，我叫叔爷的那家人，见不得人好，在父母开始修砖房的时候打了他们。
年少的我，那时候连话都不敢出来说，只是怕。
但后来泥土房子终于被修成了砖房。我也渐渐地有了新衣服穿。
父母住的卧室里有个木制的柜子，刷了清漆呈现木质的纹理和黑漆漆的颜色，不知道是不是年代久远的缘故。中间有两个抽屉，左边的抽屉挂着锁，里面放着钱。每次都看他们从那里拿钱。
木抽屉的侧面有一个小洞，那时候小小的我，小小的手可以伸进去。
那次父母在地里干活儿。我紧张地走进父母的卧室，整个人都在发抖，悄悄地从抽屉里偷了5元钱出来。偷钱的过程，让我感觉整个人脑子空荡荡的。
那时候，流行一种游戏，即拍纸画。纸片上印有一些动画形象的图案，整版的图案连贯起来是一个故事。有葫芦娃，有变形金刚，有西游记。剪裁下来都是小张小张的画。我们比输赢，就可以赢取别人的纸画。
常常看别人都有纸画玩，自己没有。偷了5元钱之后，便向同院子年长的孩子买了一大沓纸画。迫不及待地收起来，藏在自己认为最隐蔽的地方。
最后还是被发现了，而且母亲发现了我偷钱的事情。
那是我印象中被打得最惨的一次。偷钱在我们家是极其不能容忍的过错。但那时候的自己觉得好像钱就能让一切都变得好起来。就像钱让我们家从泥土房变成了砖房，让我从穿旧衣服有了更多的新衣服，让我可以有纸画玩。
但偷钱的代价，大概我会记一辈子。我被惩罚跪在家门口，地上铺散着炭渣，血从炭渣扎到肉的地方渗出来。母亲还拿着很细的竹条抽打我。
我只是哭，然后躲闪。最后怎么结束的，我已经记不清楚了。
三
父亲那辈人有特别多的兄弟，而父亲又是年纪最小的，所以那些年长的兄弟家孩子的孩子，很多都比我大了。我莫名地还成了长辈。
有个晚辈就叫他利吧，大概比我大那么三四岁。人特活泼外向，见到每个长辈远远地就打招呼。虽然他学习成绩很差，但大家都对他印象还不错。怎么着也算是个懂礼貌的孩子。
他每次见到我这小幺舅，叫得格外勤。我对他也颇有好感，经常当他身后的小跟班。
那时候村里有“文革”时遗留下来的纸厂和玻纤厂，只是都面临倒闭。厂子里有大大的池塘，里面用石灰水泡着竹子，竹子被浸泡久了就会融成纤维状，石灰水也都变成了黄色，远远地就能闻到特别难闻的味道。而玻纤厂，是孩子们最爱去的地方。
玻纤厂已经停止运作，围墙摇摇欲坠。我们常常翻进去，因为里面有一些玻纤厂做的弹珠。大概是玻纤厂运作不良之后，才开始盯准小孩玩的弹珠，转行做了一段时间弹珠，最终也没有撑下去。
我跟着年长的利翻墙进去，偷偷拿厂里的弹珠。他常常带着我跟他的同龄人一起玩弹珠。他们个个玩弹珠都特别厉害，最后把我的弹珠都赢了去。还有一次，他把我带去附近的水库玩，然后悄悄地就走了。最后我是怎么从水库回来的已经不记得了。
只记得的是，我又挨打了。
跟着利去玩，自己都不知道回来。母亲一边打我，一边说，你要是淹死了，我可怎么办啊！我怕，又不敢说什么，不是担心我吗，怎么还打我。
总之，小时候，挨打就是我的长项了。
后来，再大一些，利走了。
我再也没有一个大孩子可以跟着玩了。那时候，正流行港片《古惑仔》，打打杀杀，有人罩着自己觉得好像特有身份的样子。
和利一样，我还有个好兄弟，叫陈，我们一起玩得很好。
后来他们俩都从我的生活中消失了，都去远方打工了。
之后的好几年都没有见到他们了。再后来，听说他们在广东，收入并不高，过得特别辛苦，每次只有过年才能回到家里。漂泊他乡，也挣不了几个钱，最后还要在火车站过夜，挤火车，没有坐票，站几十个小时回到老家。有时候撒尿都没有办法去，厕所里站满了人，还背着大包小包的行李，要想在人堆里挪个步子，大概比高考不会容易到哪里去。
他们都去打工了，我则继续读书，念中学。
初中时，觉得有个高年级的学姐特别漂亮。每次都觉得能看到她就很好。下课的时候，总会往楼上跑，然后站在过道里，看她是不是也在过道里。
人小的时候，对一个女孩有好感，就觉得好像充满了能量。
但到毕业我都没有和她说上话，甚至连她姓什么都不知道。再后来，我喜欢上了班里的女孩秀。那时候，本以为能和秀天长地久，海枯石烂，没想到初中毕业，我们就分开了，进了不同的高中。
高中月度休息两天。从学校回到乡下家里，在小镇上看到曾经倾慕的学姐。她已经是抱着一个小孩的母亲了。这么快，没有读书，她生儿育女了。那时候她应该是还没有18岁的吧。
在乡下就是那样，只要办了酒席，双方父母认可好像就已经合法地结婚了。到了法定婚姻年龄，再去补结婚证。在那样的环境里，感情简单得就像是围着生活转圈，无所谓感情，只关乎繁衍生息，感情好像还牢固许多，没有城市里那些所谓的七年之痒。
早早地结婚，生个孩子，交给父母抚养，年轻的他们便放手去沿海打工。大多数那个时候的家庭都是那样，没有读书，便早早地开始为祖国创造下一代了。
而本以为“山无棱，天地合，才敢与君绝”的早恋，分开后高中各自在不同的学校，大学她去了一个大专，学了兽医，之后我们再也没有见过。
四
青春匆匆，时光真他娘的像一把杀猪刀，对我是砍了又砍。小时候，那微弱的自卑，让我觉得穿旧衣服有点丢脸。开始觉得钱能让很多事情都变得很美好。
自己偷了家里的钱，被打得刻骨铭心，要记一辈子。
再后来，自己玩得很好的伙伴利和陈，也都去了远方打工。无非是为了钱挣扎。后来听说陈发财了，家里开了很多家餐馆。倾慕的学姐嫁人了，生孩子了，也去打工了。自己喜欢的姑娘秀，也不知道去了哪里。
所有人都在为金钱，为生活挣扎着。我是多么地喜欢钱。从最初父母给我5分钱蒸饭，开始到给我两元钱在学校吃饭，再到高中每个月给我几百做一个月的生活费，零用钱也从几块上升到50块。现在的100块和当年的10块差不多，或许带来的快感或者说痛感，还不如当年我偷的那5块钱来得刻骨铭心。
钱，大概是最初的梦想。在作文里写长大了要做什么警察、科学家，心里却觉得，干脆做个有钱人吧。不想因为没钱，什么都做不了。（其实现在仍然没钱，好像确实也什么都做不了，但有了梦想之后，你会发现做不了又能怎样，有所追求一样能开心地活。）
那时候对钱的渴望才开始变成一种叫作梦想的东西，梦想也成了抵抗生活的力量。
自己身材瘦弱，回家种地是干不了。父亲是乡村医生，他的医术特高明，可我不觉得自己有能力掌握父亲的一半，而且父亲也希望我读书进城里生活，并不希望我接他的钵。要我接，我也没有兴趣，姐姐去读了卫校毕业行医，不缺自己那一个。
那我会干什么呢？
性格一直有点内向的自己，偶然间发现了文字的魅力。内向的人似乎都特爱看书，每个小小的穷光蛋，都曾经在文学的美好幻想里构想过自己未来的美好生活。
梦想这个东西，从金钱转化成写作，是个漫长的过程。
到后来，发现阅读写作是个很快乐的行当。而且吧，这也是桩无本生意，没有肌肉干不了重活；没有健康的体魄，怎么去做警察，遇到坏人也只有跑，甭去丢这个脸了；读书学习自己也不能拔尖，做科学家是不太可能了。
既然那么爱看书，那么，写作吧！
悄然之间，曾经无数次的不甘心，和无数次对金钱过早的认识，让自己有了一个更具体的追求。也许，自己可以成为作家。
那时候的我在读高中。80后作家崭露头角。写作是个多长面子的活儿，虚荣心有了，像80后作家们那样，能挣虚荣又能挣钱，多好啊！简直两全其美。
后来，为了金钱向写作梦想的转化。我耗费了十余年的时间。
折腾了很多和写作相关的事情，自己也学了中文专业。
有了这样那样的和文字有关的梦想。而此刻的坚持，却再也不是当初对金钱的追求和转化，而是你把一件平凡的事情做个十年八年之后，你自然会发现，原来这就是梦想啊！
或许，以后我也成不了大作家也不能以文挣多少钱。但梦想却把我从小时候的自怜和困苦中拯救出来。它是一种力量，引导你更好地生活，像一盏明灯，把我们带向更远的地方。
有时候想想觉得自己挺伟大的，能够把中学时的觉醒，坚持了十多年。在大家追求金钱和物质的时候，在大家觉得梦想就是扯淡的时候，我还在为了心底一丝让自己快乐的目标而奋斗。就算文字已经不再那么有含金量，就算自己在这条路上走得不那么顺畅，就算生活时不时地欺骗我一下，还是会觉得，梦想，有你真好。
