【爆笑糗事绝对给力不坑爹】
爬山虎？爬墙虎？
昨夜做梦：
想去文身，本人属虎，问老婆文个下山虎如何。老婆说下山虎不够霸气，弄只爬山虎。
我一听有道理，去找文身师。
我：“麻烦给我后背文个爬山虎。”
文身师：“爬山虎？”
我：“是的，爬山虎，文霸气点。”
文身师：“好的。”
文好后，照镜子一看。晕！一背的绿叶，还带两朵小黄花！
文身师得意得说：“霸气吧？”
我晕晕晕晕晕晕晕！
爬山虎？爬墙虎？爬山虎！
打工男的悲剧
背景：无奈屌丝打工男一名，房子里的厕所没有窗户。
最近的气温逐步上升，每天上个厕所大号好比洗个桑拿。今天狠狠心下班买了个电扇，买时特地跟老板说，地方小，来个小而猛的，老板挑了个最小的给我，但风力确实可以，声音特别大，跟工厂里的排风扇一样大。回家心想今天可以免受桑拿之苦了，晚上好不容易等来了感觉，打开风扇，享受如厕之爽，这小风扇确实猛，心想这货买值了！如厕毕，刚擦完第一下，拿起来准备把草纸对折完了再擦时，没拿稳，风太大，直接正面给我吹出来贴脸上了，给我贴脸上了……贴脸上了……脸上了……
坐霸王公交车
堂弟高中毕业头一回来大城市找我，我让其坐公交车到我学校。他坐上公交后，左掏掏右掏掏，都掏不到1块钱（才意识到没零钱）。
司机急了：“你先到后边坐下，待会儿投，让别人先上来。”我弟灰溜溜到后边找了个座位坐下。
车开了两站后，司机说：“刚才后面那个，钱还没投呢！”
我弟急了，心想：司机会不会说他恶意不投钱，把他抓到公交总站去罚款？
于是他怕怕地屁颠屁颠上去问司机：“师傅，我没有1块钱，5块钱可不可以？”
司机瞄了一眼：“随便你，可以……”
我弟掏出5块钱，对准那投币口，刚要投，又缩回来了，想：投进去，没得找，不是亏了4块？因此没有投！
然后又问司机：“那两个5毛钱硬币可不可以？”
司机，有点崩溃了：“废话！当然可以！”
于是我弟说：“那我包里有两个，你让我找一下！”司机不鸟继续开车……
然后他就像王宝强那样把他那个装满行李的小包里里外外翻了一遍有木有？可是一直木有找到有木有？此时车已到我弟所要下的公交站了（总共坐5站）！
他还一脸认真地对司机说：“师傅，我真的有两个5毛钱，你再等我一下！”又找了整整两分钟左右有木有？
司机终于hold不住了：“你，你给我下车，等你那两个5毛钱，我都不要载客了？！赶紧给我下去！”
我弟也很茫然“哦，哦。”回应两声后华丽丽地下车了……徒留公交上司机石化的表情！
对付小工有绝招
不知道大家有没有见过北京理发店的小工拉人的架势。很执着，被拒绝还会跟你走上几十米的。
前两年的时候去新街口逛，那边刚好开了一个新的理发店，所以大街上两旁都是他们的人。很不幸被拦下了，不停地说，美女你们好。我们店正在搞活动巴拉巴拉的……后来实在不行了，我们说现在有事，过一个小时去找他。他说，好的，说话算数，美女我叫阿浩。
逛了一会儿，又看见一个（他们的发型和穿着很明显）。迎着我们就走过来了。
我上来就说：“你是××理发店的吧？”
他：“你怎么知道的？”
我：“我跟你们店里的另一个人约好了，一个小时以后过去。”
他：“你别骗我啊！”
我：“不会的，你们店里有一个叫阿浩的吧？”
他：……
成功地走了。
点首《妇炎洁》
昨天和朋友去KTV，某男说：“给我点首……那什么……点那首《妇炎洁》！”
我们全体诧异，有这首歌？！突然某女喊道“《知心爱人》啊？”
男：“对对对。”
全体笑喷，你们这对狗男女赢了！
罚款
背景：化工厂上班，车间严禁离岗、睡岗、带火种。
某次一哥们儿离岗去宿舍抽烟被车间主任发现，主任扣了他0.01的工资系数，还写了个告示贴车间。其实也没多少，3000元的话也就30元钱。那哥们儿不爽把告示撕了去找主任理论。发生如下对话：
“我只是去了下厕所。”
“去了半个多小时？”
“大号，拉肚子。”
“那好吧，那告示是你撕的吧？”
“是啊，我是被冤枉的，我当时一看就来火了，就撕了。”
“什么？那告示就是按公司规定出的，你这是藐视公司规定，你发火就撕了？那哪天哪个领导得罪你了你还不把车间给炸了啊？”
“主任你这话说得也太偏激了，信不信我现在就去把车间给炸了？”
说完就从裤兜里掏出个打火机……
留下我们一群在旁边看戏的人石化了。
最后这哥们儿离岗没罚到，携带火种进入车间罚了100元……
猪脚
中午和朋友B哥一块吃饭，去了一家猪脚店，自然点了猪脚。但是肉没几块，一下就消灭了，味道不错，意犹未尽，遂叫老板再来一盘，老板说只有两只猪脚了。B哥听完火冒三丈高，怒曰：你们杀的是麦兜啊，只有两只猪脚，就算是麦兜也把另两只手搞上来！我听完之后无比崇拜地看着B哥，真乃震古烁今的淫才啊！
抠门儿BOSS
背景：以前上班的外贸公司，同事以刚有娃的年轻妈妈居多，因此只要中午围坐到休息室聊天，总能扯到宝宝上。
每天讨论宝宝玩具，那是各种花样各种拉风啊，大家正讨论得欢实，BOSS来倒水（他有一两岁的皮孩子），此君也饶有兴趣地在一边听。半晌，突然插嘴说：“你们都玩那么高端的啊，我们家××，我平常给他一矿泉水瓶里面装一小石头，他都翻来倒去玩得可嗨皮了，玩到不想玩了，我叫孩子爷爷遛弯儿回来再捡一石子丢进去，他就又来劲了。”老板啊，你至于这么抠门吗？
我不是送货的
背景：2007年初我就开始玩淘宝了，那时候还是高中生。一般快递都是上课的时候送来。
有一天刚巧是班主任上课的时候快递的电话来了，由于平时班头威严遂不敢造次接电话。然后，慌乱中我给快递发了一条短信说：请问是送货的吗？我现在在上课，等我一下可以吗？BALABALA……
结果快递华丽丽地回了我一条短信（咆哮着）：我不是送货的！我是快递公司的快递员！
好吧大叔，小女纸不识泰山冒犯您了。
斯文男的魔爪
大家都知道公交车上，靠门第一个座前面是有扶手的。有一次我坐的那辆车，诡异得没有那个扶手。到了一站，一个斯文男上车，在他投币之际，司机启动了，该男没站稳，顺势去扶扶手，不料，将魔爪伸向了一大妈的裤裆，过程是他一边收回自己的手，一边说：“我记得这地方有个把来着。”全车的爆笑告诉他错了。
我承认，我是脑袋抽筋了
昨天中午买了一个西瓜回来，把西瓜放冷藏室。结果我就想验证下那个糗事是不是真的，我打开冰箱冷冻室，用舌尖轻轻舔了一下，发现被舔的地方霜都化了。就认为那糗事是编的，于是就伸长舌头又舔了一次，结果，脑袋一下就空白了，尼玛的，真的被粘住了。怎么办？由于有以前血淋淋的教训，我不敢用力拔啊。就一直保持半蹲的姿势，坚持了半个多小时啊，半个多小时啊！舌头才从冰箱冷冻室的门上拔下来。直到现在腿都没力，舌头都还是麻木的。
伤不起的博士、硕士
背景：我们是搞石油地质的，最近导师接了一个微地震的项目，需要我们一帮博士、硕士去出差，就是跑到野外在地里打眼放仪器测量。
正文：最近重庆的天气很热，正在大中午的时候，骄阳炙烤着大地，一群苦B在默默地打着眼。一老乡好奇地问道：“你们这是做啥子？”“我们测地震的。”“大学生噻？”“不是。”“我说的来，大学生怎么可能干这个？”在场的博士、硕士默默地流下眼泪，知识改变命运啊！
爷爷的葬礼
同学说他在爷爷的葬礼上笑出来了，震惊！一片谴责！他说完原因之后我们都憋不住笑了。
葬礼的时候不是要挂逝者的照片嘛，照片上面不是要挂黑纱嘛，黑纱挂得有点低啊，同学哭得很伤心嘛，就想抬头再看一眼爷爷嘛，结果一看黑纱垂下来爷爷中分了有木有？他说，生下来就没看到过爷爷有头发啊！还是中分啊！顿时笑出来了啊！姐姐站他旁边，怒问他什么事啊？他说，你看爷爷头发也长出来了！姐姐顿时也爆笑了呀！结束后被家长暴打啊！
极品老板
我今天遇到最极品的老板了。我同学最近跟老板要求涨薪，理由是老婆怀孕了以后开销大，结果我同学的老板气定神闲地让我同学把孩子打掉，说等公司上市以后再生，公司上市后生孩子可能就好很多。我听了极其无语，可能我这个同学比较老实，进公司5年，两年前就想跳槽，结果被老板用理想忽悠住了，当时要走是因为老板承诺的3年上市没影子很失望。当时他老板就让他省吃俭用、多减肥，现在居然让打掉孩子，这么极品的老板你们见过有木有？
坑爹的床单
洗澡，欢快地搓着泥球，忽然发现问题，怎么搓出来的泥球带着血丝，理性地分析下，今天穿的衣服胸部以上是红色的，应该是衣服掉色才对。尼玛真是坑爹，老子300多买的牌子短袖，居然掉色这么严重。一边咒骂无良商家，一边继续搓，不对啊，怎么小臂也是搓出来红色的，看上去真像血。心里一惊，不会得了什么绝症了吧。老子还没结婚啊！难道就要这么挂了？我还不想死啊！再理性分析下。不对，这两天换了个红色的床单，应该是床单掉色才对，想起QB以前有个绿床单掉色，还以为是什么罕见的绿汗病的，看来我是遇上了。哈哈，但是为了验证下是不是床单掉色，我想下巴下面的肉应该很难接触到床单，所以那里搓的东西应该没有红色才对，果断搓之。尼玛居然也是红色的。而且看来看去都像血。
心情马上又转阴了，果断搓了几个身体死角，发现都是红色的。完了，完了，看来是得绝症了。淡定，淡定，换个角度看问题。如果是掉色，那么背部和屁股应该红色很多才对，果断在屁股上搓了两下。哈，红得像DYM一样。坑爹的床单啊，掉色可以再严重点吗？
我的同事让人很无奈
背景：我有一同事，各种懒，不修边幅，文化低，素质也低，大家都不爱和他玩，甚至都不爱和他一起干活，但他总想和我们打成一片。
有一次我带他出差去天津维修。打车，他一口痰吐车窗上了，还跟没事人一样，可把我恶心坏了。去干活，他是电工，结果我上去搞，他在下面发短信。中午吃饭带他去吃米线，出门就要打车，还说就吃这个啊？我去，你要我带你去五星级饭店吗？公司吃饭报销是有规定的好吧。最经典的是：一天下班，大家都在车上，一同事触景生情，想到前女友，我感慨道：“人面不知何处去？”这句应该很多人听过，结果那货接上一句：“一枝红杏出墙来。”我崩溃了。
非机动车
有一个女的去相亲，看到对方是一长得还不错的男的，就畅谈起来。女的想，是时候打听一下他的家底了，于是问：“你平时出门都用什么交通工具啊？”男的说：“飞机动车。”女的乐了，心想经常坐飞机、动车应该经济条件不错，于是欣然接受男方。交往后，男的几乎不出差，天天都是骑摩托车，女的说男的是骗子。男的说我没骗你，我是用“非机动车”啊。
口香糖
本人美女小主管一枚，吃完早饭嚼了一块儿口香糖还没吐，背景交代完毕。
刚刚叫来几个男同事帮忙，要用透明胶带粘东西。正要教他们怎么粘，发现没拿剪刀，于是就用嘴，就在我用锋利的小虎牙把胶带咬断的同时，口香糖被胶带粘出来了……沾出来了有木有？是从我嘴里拉着丝儿被粘出来的。你以为这是过程吗？站我边上一“井”男说：“主管等下，我先去拿口香糖，数下几个人1，2，3………”边上另一“井”男假装正经说：“嗯，口香糖的黏度还是蛮大的，用来粘东西肯定很结实，咱家美女主管就是高明……”
好心受骗
楼主在车站等车，一对年轻夫妇抱着一个小孩子拦住我，找我问路去机场。我好心告诉他们了，正准备离开，那女的开口了：“朋友，我们是从××地方来的（听口音确实是，我同学就是那的），我们钱丢了，急着去机场接人，能不能给我们点钱？”我当时想，两个大人坐机场大巴20，就给了他们20。谁知道这女的又说：“你看我们还带着孩子，孩子饿了，再给我们点吧。”
我当时不知道是脑子抽风还是怎么的，问了句：“要多少？”那女的说要100，幸好我没有，身上就只有50了，我就说给你50把那20还我。那女的还不情愿还我20，还说留下你号码我们给你充话费。我还真信了有木有？
就这样被活生生地骗了50大洋。以前还经常教育我弟弟他们不要受骗了。居然自己还上当了，利用我们的同情心！恨死这群人了！
合租室友
合租室友是很单纯的刚毕业的大学生，昨天他纯洁的女同学从武汉来找他。第一晚，室友睡客厅，女同学睡床。第二晚，女同学说床大，你也睡上来吧，室友半推半就去床上了。然后，大半夜那大铁架子床一直吱扭吱扭地响。早上起来，我说哥们儿好厉害，床坏了没？哥们儿哭丧着红肿的双眼说：说好的好好睡，但我一睡着，她就搔我痒痒，一睡着就搔我痒痒，烦死人，没睡好。我的好哥们儿，你不知道那是干嘛呢？
