男人也会心碎
背景：异地恋，放暑假前女朋友说这次假期一定会来美国看我。
楼主那个激动啊，马上给她订了往返飞机票，然后马上搬出宿舍，果断租了一个单身公寓。怕没有车不方便女朋友出去玩，我咬咬牙又买了台车。然后还每天看菜谱学做菜，想着她来了可以做给她吃。一个月我从什么都不会变成牛排、意大利面、蛋挞什么都会的家庭妇男。今天早上6点半收到她QQ说：签证太麻烦不去了！我一下就傻了，看着被我装扮得很温馨的小公寓，我一大男人居然华丽丽地坐床上哭了。
神对你很不满意
一次男朋友陪我去找工作。面试完了对待遇很不满意，垂头丧气走下楼梯，我突然振臂高呼：“神啊！赐给我一个钱多事少有前途的好工作吧！”不想脚下一滑，我咕噜咕噜滚了下去，男朋友站在楼梯顶端，冷笑一声：“神说，滚！”
JACK，活下去
昨天和老公一起去游泳，小女子不会游，带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。老公游了几圈累了，趴在游泳圈上闭目休息一会儿，我忽然想起《泰坦尼克号》里的镜头，遂深情呼唤：“JACK，JACK，JACK……”老公很配合地慢慢沉入水底，周围人石化。
你以为是打电话啊
昨天和男友吵架，我是那种没理也能说出理由，嘴巴上不吃亏的人，他肯定说不过我，结果他被我说得没话说时，来了句：“不想和你说了，挂了。”你以为打电话啊，我就在你对面，还挂了……挂了……
汇100个吻
一民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”不久妻回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了。”
这就是大名顶顶的愚人节
今天早上我还没睁眼，老婆说有朋友晚上请吃饭，其中有我最爱吃的红焖肘子和佛跳墙，因为本人比较胖而且特馋，而且已经被老婆限制食谱了，所以这回决定好好吃一顿，歌舞升平。于是早上我喝了一杯豆浆，中午吃了一个饺子。结果晚上八点老婆做了一锅稀饭，告诉我，今天是大名顶顶的愚人节。我顿时泪流满面。作为一个纯吃货的胖子，伤不起啊。
吃货老婆伤不起
背景：老婆是个吃货，我俩一起在外打拼，他妈妈不是很同意我。
后天老婆有个姐姐要结婚，她妈妈打电话让老婆明天务必回去，于是乎就看今天老婆一个劲儿地吃，各种零食、各种水果神马的。我说：“你看你都胖的，还吃。”结果人家啃了口猪蹄很认真地告诉我：“吃胖点给我妈看看，证明你没虐待我，给你争取个好印象……”我凌乱了，你想吃就吃呗，至于找这么个借口吗？
爱放屁的妹妹
我妹总有爱放屁的毛病，而且每次放得都奇臭奇响！因为天天跟我一起睡，原来我都是大动干戈，现在已经习以为常了。
有次她和男友一起，睡得迷迷糊糊的时候，她以为是和我在一起，所以就很自然地放了个巨响无比的屁。瞬间，她男友从昏睡当中醒来坐得笔直，惊恐地问我妹发生什么事了？我妹被她男友的反应差点憋出内伤！事后跟我诉苦说悔死了，维持了半年的淑女形象没了！
山寨货
背景：老婆大姨妈来了帮她去买卫生巾，老婆平时用的是ABC。
到超市（私人小超市）后比较紧张，老远看见ABC，走过去也没仔细看，拿了一包给了钱就走了，惯例这个不会是过程。到家后，老婆在厕所等着呢，一会狂叫“你买的什么牌子的啊？”一看！尼玛ADG，瞬间石化，山寨啊，有木有，伤不起啊，有木有？
睡神女友
背景：本人一上市公司销售，女朋友是珠宝营业员，她们上晚班是下午3点到晚上9点，所以晚班一般下午2点20分就必须出门。
一般做过销售的都知道，只要业绩好，领导也不会管你考勤。今天吃了午饭，准备回家睡觉，就坐车回去了。在车上一想女朋友还在家回去又要说我偷懒，决定2点20分之后再回家去。坐车故意坐过四站然后慢慢走路回家，到楼下悲催了，正好她在小区门口。原来她睡觉睡过头了，起来晚了，所以2点30分才出门。比你督导还能催你业绩的女朋友你伤不起啊，睡觉能从晚上11点睡到第二天下午1点的女纸你更加伤不起啊。
近视的人伤不起啊
有一次去前男友家，在路上迎面走来了两个中年妇女，我男友突然走上前，手还做了个敬礼的动作，叫了一声“大姑”，结果那俩中年妇女一脸惶恐地仰视我男友（男友比较高，1米84，那俩妇女也就1米5左右），然后以最快的速度走掉了。我纳闷地问我男友“你大姑怎么不理你？”然后他一脸要哭的样子对我说“媳妇，认错人了。”我立马笑得花枝乱颤啊。认错人了……人了……近视的人伤不起啊。
用花圈求婚
最近女朋友总是说结婚的事情，下班回家，女朋友说明天我去你公司楼下向你求婚，在你们楼下用玫瑰摆成一个大大的圈，中间放一个大大的奠字，我要是同意，她就把奠字拿走算是结婚，要是不同意那就是送给我的花圈，狠心的女友伤不起呀。
青春期的孩子伤不起啊
9年前我羞涩地让她做我女朋友，然后献出了初吻。3天后她反悔，让我继续做她兄弟，不然绝交。我默默答应了，躲在被窝里哭了一个星期。
两年前我豪放地扑向她使劲儿吻，让她做我女朋友。她满脸通红，怏怏道，当年就是因为你说做了女朋友要每天亲三次，一次半个小时，我被你强烈的欲望吓到了，才提出分手的。
我听了后泪崩，青春期的孩子伤不起啊。所以我娶了她，用一辈子来报仇，弥补惆怅的年华。结婚两年，已有一8个月大的小男人。
哺乳期的敏感妇女
女儿出生两个月了，嘴特急，醒了就必须吃奶，吃不上就哭。有时候老婆准备奶的时候，我看宝宝哭得心疼，偷偷地就把下嘴唇放孩子嘴里（老婆不让，说我嘴有细菌，都是背着老婆的），宝宝真的就使劲吸我嘴。但是后来有劲了，吸得我很疼。一次刚进家门就听见孩子哭，然后就故计重施，谁知道孩子那天可能是太饿了，给我嘴吸得老疼了，眼泪都快下来了。等我老婆进屋，给孩子喂奶了，我们总算清净了。这时老婆看我，脸色由晴转阴，然后就哭了，说她一个人带孩子，我还出去瞎扯淡，还说不跟我过了。我都蒙了，使劲儿追问，我媳妇说“你跟那个女人得多激烈啊，嘴都让那个臭女人亲成那样了，你个臭不要脸的……”这不，正琢磨给老婆买点什么赔罪呢，哺乳期的敏感妇女，伤不起啊……
高质量睡眠的奇女子
背景：和老婆约定星期天去爬山。老婆是追求高质量睡眠的奇女子。一般都要睡到自然醒。所以怕她起不来，前天晚上约定谁不按时起来谁小狗。
早上我7点起来刷牙洗脸。请她起床时迷糊地睁开眼睛看了一眼我。嘴巴吐出“汪汪”，背过我继续呼呼睡。留下我一脸黑线。
打算去旅行的严重后果
和老婆说去三亚旅游，后果很严重！
2月和老婆说端午去三亚；
3月她开始积极筹划线路；
4月她买来泳装；
到5月吃了一个月素菜，更加凄惨的是她不买零食吃了，各种饮料换成了绿茶；
到6月了，她瘦了6斤多，我瘦了17斤。
今天早上刷牙，她告诉我，她小肚子没了，我在镜子中看见了自己的肋骨。
1米83的个头，只剩下120来斤了，要不是每天下班偷偷在小区外买两个肉饼，我估计自己早挂了。
吃货老婆
老婆是个吃货，此为背景。
晚上躺在床上无聊，老婆去卫生间回来，刚走到门口，我大喊一声“站住，报上暗号”，我说上句“天王盖地虎”。我以为她会答“宝塔镇河妖”呗，结果这货华丽丽地来了一句“包子一块五”。有个吃货老婆伤不起呀！
老婆V5
刚结婚，老婆怀孕4个月了，天天打DOTA，上YY吼麦，hold不住，今天和老婆打了一架，结果输了，理由有三个：
1.舍不得打；
2.想让她动一动；
3.媳妇她4岁开始练的咏春拳啊！
自习室巧遇初恋
本人大二女纸一枚，4人宿舍，宿舍有个小美女，据说是还在缅怀高中时候的初恋，拒绝了好几个追她的男生，天天给我们在宿舍絮叨自己的初恋。
昨天下午我们俩一起去自习室上自习，正学着呢，这货突然给我来了一句：“你看你看咱右前方那个男生，背影好像w（她的初恋），哇哇，发型也超级像！”我抬头看了一眼，只能看到背影，就敷衍了一句“嗯嗯”，接着她继续开始犯花痴“哇哇，侧面更像哎”，过程是这个男生转过头来了，她还在嚷嚷“哇哇，正面也好像”，对了，大家都猜对了，那个男的就是她初恋，在我们都还没反应过来的时候，那个男生就过来一把把她搂住了，没错，是搂住了，这下全自习室的人愣了，然后……这俩货就没羞没臊地得在一起了……想想好神奇啊，祝福……
今天才知道那个男生一直喜欢她来着，当年没考上我们学校就暂时分手又复读了一年，考上我们学校之后被分到了老校区（我们在新校区），最近是他求他爸爸使了千万分的劲才把他弄到新校区的，然后第一次上自习就碰到了她，多少间自习室啊，啥也不说了，这就是缘分，除了祝福还是祝福。
气球都爆了
有一次我们去海边，朋友和她对象一人手里拿着一个海绵宝宝气球。朋友说了句“我是最帅的帅哥”，她对象接了一句“我是最美的美女”。结果气球就华丽丽地爆了，结果我们看着气球的尸体爆笑，他俩石化。女的说了一句：“我是有多丑啊！”
鲜花牛粪
背景：楼主肥嘟嘟小美女一枚，个头不低。
穿高跟鞋跟男友逛街，回头率很高。我跟男友说了好些次：“老公，你看人家看我，都不好意思了。”最后老公说“人家看牛粪呢，稀奇你这朵鲜花插在我这坨上面咋长得这么壮呢！”我无语，说我肥吗？
TT往事
那天女朋友过来看我，我们出去玩了一天，坐地铁回宾馆。从地铁出来的时候，我看到出口那里有个自动售货机，关键是里面有卖TT啊，对于我这种脸皮薄的人最适合不过了，我趁大家匆匆走过没留意的时候迅速投币、选取，眼睛死死地盯着上面那TT，可是它一直没反应啊，我急了，总不能吞了我的钱啊，于是我各种拍打，可能动作太大了，不远处那个志愿者走过来了，还是个年纪和我差不多的女生，我当时真的想弃TT而逃啊，那个女生很亲切地说：“你好，请问有什么可以帮到你的？”好吧，我木了，过程来了，正当我看着她不知所措的时候，那个该死的自助售货机发出了有东西掉下来的声音，那女生竟然伸手入去帮我拿了出来，她递给我的时候脸红了，我更加无地自容啊，那一刻真心的知道什么叫想找个地缝钻进去了，迅速夺T飞奔……唉！真的是当年要多纯洁就有多纯洁啊。
粪粪
今天和媳妇边走边剥芒果吃，然后就去商场各种逛。一路上老美女小美女都对我媚眼相待，我那叫一个兴奋哪，一个多小时后从商场出来，媳妇对着我花枝乱颤地笑：“老公，你嘴边有坨粪粪。”我：“嗯？”一照镜子发现芒果沾嘴边了……粪粪……粪——啊囧，我承认我是有不想活的心了！
买TT
我们小区有个小超市，正门对外，后门对小区里，熟客回小区经常穿超市抄近道，晚上想和老婆爱爱，散步回家就想在小超市里买盒TT。老婆脸皮薄不好意思，让我进去买，她过一会再穿超市回家。我买完TT结账刚从后门进了小区，就听见后面响起老板娘的声音：“大妹子，你家先生已经买好了，你快回去吧。”然后就看到老婆红着脸逃似的跑了出来。
情人节礼物
七夕时候，老公说要送我个情人节礼物，是一台Xbox游戏机，我感动万分，十分庆幸自己嫁了个有生活情趣的老公。现在两周过去了，老公和游戏机好上了，整天玩得废寝忘食，这几天我不但没有碰过游戏机一下，就连老公也一下没碰过。
老公的爱
老公腰间盘突出犯了，左腿都麻一天了。刚才在企鹅上发了个状态，谁现在能给我送份米线我就感谢他八辈祖宗，然后我就给女儿喂奶去了。半个小时之后，老公喊我下楼吃米线，当时都傻眼了。我还以为是公公开车出去了呢，原来是这二货去买米线去了，疼得连袜子都没穿。
搂错人了
说一个我新婚不久的吧。老婆下午回娘家，我没回。晚上想老婆了，就第二天一早奔波100公里去她家。到她家才早上6点，偷偷给媳妇的弟弟打电话开了门。为了给她惊喜，我就偷偷地脱光了，准备直接到她睡的屋搂住她。于是我偷偷地开了门，准备扑上去时，高潮来了，床上躺得是岳父，不是媳妇。只听岳父很警惕地说：“你想干吗？”于是我仓惶出逃，早上给媳妇说，她狂笑，说：“晚上跟妈睡了。”奇怪的是岳父也没提这个事情了，呵呵。
