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第18章 糗事百科:让你“贱”笑了(18)

我会告诉妈妈的

老婆公司5天半制,早上带3岁儿子坐公交车去老婆公司玩,一上车就有位穿超短裙美女让坐,我说完谢谢抱着儿子坐下。那美女和我儿子打招呼,背景交待完毕。

我儿子一手摸在美女腿上一边说着:“爸爸,你说妈妈腿白还是阿姨腿白啊?”我不会告诉你全车人都看着我,我和那美女脸一下就红了有木有?让哥情何以堪啊?我瞄了一下美女的腿吱嘎吱嘎说:“阿姨的白。”不会告诉你我儿子后面说了句:“我会告诉妈妈的。”

打电话

昨晚在校园里的长凳上乘凉,旁边的长凳上坐了一对母子,妈妈说:“宝贝,给你爸爸打个电话问问他什么时候回来?”小正太(四五岁)拨通电话问:“爸爸,妈妈让我问你什么时候回来?”估计那边说让你妈妈说,小正太就对妈妈说:“爸爸说你问的你自己跟他说。”妈妈:“你替我说吧。”小正太脸瞬间变得愤怒而严肃地对着电话吼道:“都9点了你还不回来,你要死在外面啊,你这个混蛋,再不赶紧回来晚上别想上老娘的床。”啪地挂了。妈妈一脸得意……

小萝莉也有老公

今天收衣服的时候听到有人在楼下喊“老公”,低头一看是一八九岁的小萝莉,高潮是对面楼上一大婶伸出脑袋喊了一句:“你老公在吃饭,一会儿就下去了,你先自己玩会儿吧!”惊得我差点没把衣服掉下去。

西瓜头

今儿个陪老妈去理发店做头发,见一少妇领着四五岁的小男孩进来。少妇指着小男孩说:“给他剪个西瓜头。”少妇话刚完,小男孩立马带哭腔大喊:“妈妈,我不剪西瓜头!谁要西瓜头!我们班王尧就是西瓜头,天天被老师敲,问熟了没有……”全店的人,包括少妇都笑到内伤,只有小男孩一脸忧伤……

梦见我了

本人幼教一枚,班上有个非常可爱的小正太,有一次中午午觉起床后,那枚小正太非常兴奋地跑过来对我说:“老师,我刚刚睡觉梦见你了。”我就问他:“梦见我什么啦?”他就说:“梦见你死啦……”宝贝儿,你是有多恨我……

吻别

昨天楼主有空,跟邻居开车去接邻居家的小正太,小正太今年5岁,上幼儿园。我们到的时候他们还没有放学,于是我们在门口等着,过了一会儿他拉着一个女孩子出来,他妈妈就问他:“这个女孩子是谁呀,你把她拉出来?“小正太回答道:“这女孩子说她喜欢我,我带来给你看看。”他妈妈很无奈,小正太见状,对那女孩子说:“你见过我妈了,改天让我见你妈妈。”这不是过程,过程是他居然还跟那个女孩子吻别,而且是小正太去亲那女孩子的嘴。我跟他妈妈当场石化。接着我笑到肚子痛。现在的小孩子真的好让人无奈。最后小正太被他妈妈骂哭了。

你俩不合适

前几天的事,站在路边等人。正百无聊赖摇头晃脑的时候看见旁边一小正太仰着头看我,手里拿一冰淇淋。我问他:“小帅哥,为什么盯着我看?”正太说:“阿姨真漂亮。”于是我一心花怒放就没把持住,继续调戏:“那阿姨给你当女朋友好吗?”“好。”“那你是不是应该对女朋友好点?冰淇淋就给女朋友吧?”小正太正犹豫的时候,我突然觉得背后阴风阵阵,回头看见正太的扩大版。大正太说:“我是帅哥他爸,我觉得你俩不合适。”然后……然后有人灰溜溜地逃走了。

骨灰盒

背景:到江边玩,看见一萝莉和一正太玩沙子。

萝莉:“给你看我找到的宝贝。”

正太:“在哪里?在哪里?啊呀,真的哎!”

萝莉:“我够不到,帮我把它捞上来呗!”

正太:“捞上来了,哎呀,里面好多小虾额。”

多么纯洁的友情。那边看孩子的大妈喊道:“完蛋玩意,快扔了,内是个骨灰盒子!”

儿子,你怎么闯荡江湖呀

家有正太1岁半,个性执拗,软硬不吃,各种无奈有木有?偶然用撒娇的语气对他提要求,这小子竟然羞答答地很好说话起来,再嗲声嗲气地试几次,这屁男孩纸就任我摆布、无怨无悔了。儿子,就这点功力以后出去闯荡江湖,随便一个小妖孽就吃定你啦。

真假双胞胎

同事家里有个可爱的正太,上小学后班里有一对双胞胎同学,从没见过双胞胎的正太觉得很新奇,兴冲冲跑到人家面前问:“你俩谁是真的谁是假的?”人家满脸黑线地说:“我俩都是真的!”

压岁钱

春节,小正太跟妈妈去姥姥家拜年,姥爷给了张红色大钞做压岁钱,小正太拿着钱对着灯光照了又照,姥爷忍不住问:“你在干吗?”“我看看姥爷给我的钱是不是假的。”(很无辜地说)姥爷没好气地说:“你姥姥给你的钱咋不照?”“姥姥,姥姥不能干这事。”姥爷当时那表情……

回家哭去

今天回家赶上幼儿园放学,听到一小萝莉和妈妈对话:

小萝莉:“妈妈,今天在幼儿园小杰哥哥又哭了。”(萌萌的眼神)

妈妈:“是吗?小杰哥哥为什么哭了呢?”

小萝莉:“他想妈妈了。”(萌萌的语气)

妈妈:“哦,那你怎么跟小杰哥哥说的呢,宝贝?”

小萝莉:“我说:‘回家哭去!’”

反转剧

回家路上看到一小正太和一小萝莉一起放学回家。路边有一倒了的广告牌,萝莉小声地说:“我想上去踩踩。”正太一边说好一边伸出手来扶着萝莉上去了。当时我各种感动啊,青梅竹马、两小无猜、纯洁的爱情之类美好的词汇涌入脑海。只见萝莉站上去后那正太就死命地摇晃那广告牌,吓得萝莉哇哇大叫……

女儿啊,你真了解爸爸

老婆开玩笑说我有情人有小三什么的,问正在看动画片的6岁女儿:“爸爸要是给你找个后妈怎么办?”女儿拿遥控器减弱了动画片声音,轻蔑地转过头来恨恨地说:“别逗我了,他不会的,我们家钱都在你那儿,他那么穷,没女人跟他的。”

老公女儿要逆天

家有两岁小萝莉一枚,老公各种疼爱,两父女各种黏糊。就在昨天下午,楼主带萝莉买菜归来,刚想叫老公开门,好家伙,小萝莉一嗓子吼:“老公开门!”老公屁颠屁颠地开了门,一把抱起萝莉叭叭两口:“老婆,你回来啦!老公跟你看喜羊羊去!”然后我听到啪的一声,门关了……门关了……关了……完全没看到我有木有?可怜我提着一袋子菜在风中凌乱,老公、女儿,你们这是要逆天啊!

贴心的小女孩

那天楼主去打工,下班搭车回去的时候人不多,楼主就坐在一对母女的前面。过了一会儿,上来一个小伙子站在我们旁边,可能是很快就到了,他没去坐着,车上很多空位。那个小女孩就跟她妈妈说:“妈妈,你抱我,把我的位置给叔叔坐吧。”她妈妈就说:“不用啦,叔叔不坐。”又过了几站,车上人多了上来,位置都坐满了,好多人站着了,小女孩的妈妈就跟小女孩说:“来,妈妈抱你吧。”小女孩边被她妈妈抱边说:“这里有个位置。”

小心零零后

看电视《小心零零后》。一胖墩坐车找妈妈,坐人力车,问师傅去××多少钱,师傅说3块。小胖墩在自己书包找了很久拿出七八张1块的,央求着师傅:叔叔,我只有1块的,没有3块的能带我走吗?

我骑的是枕头

今天去表姐家玩,看到她家小孩在床上玩。小家伙骑着一个枕头,兴高采烈地喊着:“驾!驾!驾!”我故意逗他:“帅哥,你骑的是什么马呀?”小孩大声喊道:“白痴,我骑的是枕头!”

宫廷剧看多了

美术课,由小组长从老师手里拿纸给学生。今日,美术课上,我俏皮地说:“小组子,上前领纸。”没想到他一本正经地说:“接纸!”然后弯腰后退下去了。

我的神,如果我没有记错,他才5岁……

二叔的恶作剧

地铁上,一个3岁半小正太抱住一身穿小热裤MM的大腿说:“姐姐你腿真白!”MM羞红了脸有没有?一节车厢的人都笑了有没有?这时那正太冲我说:“二叔,我说完了,下车带我吃肯德基……”我……

【各行业大神新鲜出炉】

要大瓶的还是小瓶的

我平时喜欢叫楼下便利店送东西上来,有一天想喝酸梅汤,遂打电话。

我:我要一瓶酸梅汤。

店员:要大瓶的还是小瓶的?

我:嗯……大瓶的好了!

店员:不好意思哦,我们这里没有大瓶的。

我:……

客人与我

1.客人:“是移动客服吗?”

我:“是的,您要办理什么业务?”

客人:“手机有短信来说我中了笔记本,我是来拿奖品滴!”

2.客人:“你这手机通话声音根本就听不见!”

我接过来一试,说:“蛮大声的啊!怎么会听不见?”

客人:“你说什么?”

我:“蛮大声的啊,应该可以听见。”

客人:“你在说什么?能大声点喊出来吗?”

继续纠结中……

3.有个客人在店里看了半天,一句话也不说,跟他搭话他也不鸟你。

晃悠了半天,我忍不住了,上前去问他:“先生要买手机吗?”

客人:“哦,不不不,我看看就走。”

我靠,估计是别家店来的“侦察员”……

4.客人:“能查电话号码不?”

估计是要充话费的吧,于是我说能的。

客人:“那能帮我查查范冰冰的电话不?”……

5.客人:“你这里能下载歌不?”

我:“可以啊,你要什么歌?”

客人:“鸟叫声能下载不?”

我:“鸟叫?”

客人:“嗯啊,我要去装鸟,这是必须滴!”……

6.客人:“你这个是什么牌子的手机?”

我:“这个是金立,品牌手机。”

客人:“金立?听都没听过,你别老拿山寨来糊弄我啊!”……

于是他转悠了一圈,最后指着一款山寨机说:“把这波导拿出来我瞧瞧。”

这个咋关机啊

一行6个同事去三亚旅游,飞机起飞前,空姐美女提醒大伙关闭手机,走到Q姐身边:“小姐,请关闭手机。”Q姐继续看着她的4S。空姐再次提醒,Q姐仍淡定盯着手机,各种操作。我心想Q姐真牛逼。空姐再次执着提醒……Q姐终于hold不住了,转过头幽怨地说:“这个咋关机啊?”

iphone4

本人做手机维修的,昨天一朋友找到我说让我帮他一忙,晚上请我吃油焖大虾。哥当时心里一惊,一个月薪3500却常年抽6块一包的小白龙至今仍用着诺基亚3100的人怎会如此破费?不会是要我运毒啥的吧?细问之下弄明白了。原来这货人品爆棚,早上坐公交车捡到一部iphone4,但是被设置了密码自己用不了,要我帮他解开。看到他手里的iphone4,哥心里纠结了一番,三下五除二给他解开了……于是晚上各种胡吃海喝,酒足饭饱之后这货兴奋地问我:“你说我是自己留着用好呢还是卖掉好呢?”哥顿时沉默了……我该不该告诉这货他的iphone4是双卡双带的呢?

吃烤鸭

那天和哥们儿吃烤鸭等了很久很久,哥们儿催了N次,服务员妹纸总说马上就好,但就不见上菜,哥们儿急了大吼:“老说马上马上都等快一小时了,你们这不骗人吗?”那妹纸轻轻一笑:“大哥,我们现在片鸭子还片不过来呢,哪有那闲工夫骗你呢?”

司机大哥V5

高中时候,我们在一个非常具有娱乐精神的学校读书。学校门口是条单行线,总是很多出租车路过。许多无聊骚年喜欢调戏出租车司机,偶尔在校门口拦住一辆出租车坐上去,然后说:“麻烦到一中。”(我们学校就是一中)司机果断被调戏,骚年们就会觉得很爽。这是背景。

某日见到有哥们儿无聊,果断想起调戏司机。于是果断拦住一辆的士说:“师傅,麻烦到一中。”我觉得这哥们儿出门没看黄历,碰到了一个曾经在门口被调戏过的司机。于是,只见司机飞快得把计程表打下去打上来:“到了,6块,谢谢”。当时哥们儿目瞪口呆,缓缓掏钱。高潮是,司机接过钱说了句:“如果你想,我下次可以开慢点。”开慢点……慢点……点……

胶配

有一些生物学分子知识的都知道,做完PCR(分子生物学的一个实验技术,基因扩增的一种方法)以后,需要配制一块琼脂糖凝胶泡电泳,看看PCR扩增效果如何。此为背景。

有段时间和一师兄每天做PCR,每天配胶,于是两人经常一起配,一起用。于是有一天早上,兴冲冲地跑去实验室,华丽丽地大喊一声:“师兄,你今天胶配了吗?”实验室十多号人,顿时没了声音。

胶配……交配……

老师

我上学的时候,有个老师,讲题时喜欢讲很多种方法,他首先会巴拉巴拉地讲第一种方法,很麻烦但很基础。讲完歇会儿,然后问多少人用这种方法,会有三分之一的人举手,他会彪悍地来一句:“用第一种方法做的人都是傻子……”(PS:老师当然没有恶意,我们都很敬爱我们的老师,嘿嘿。)

翻译太坑人了

2009年的时候在广州一家医院上班,有一天一个小日本带着翻译过来看病,一问,尿频尿急尿不净近半月,我们主任检查后开了两种口服的西药和3盒外用塞菊花的前列安栓。10天后复查,一问小日本,说效果还可以,就是大颗的中成药太难吃,苦得很,吃完了不想吃饭。我们一想,不对啊,口服的没有开中成药啊,一问翻译,才知道他把塞菊花的前列安栓给嚼了。可是我们明明已经很清楚地告诉翻译该怎么用这些药的啊……

记者也吃

小弟我为测量员一头,因为工作关系,经常和各地基层公务员有接触。一日在饭桌上,大家气氛不错,天南地北瞎聊。后来聊到当地自然景观,我随口说,你们这蛮多林子,景色不错,小动物应该也不少吧。对面的地方领导说,是啊,以前我们这是有不少野生动物,野猪、猴子、果子狸、穿山甲都挺多的,不过因为捕猎的人太多,很多都快绝种了。前段时间我们才在市集上抓了一个卖穿山甲的,没收了两只穿山甲。市里的电视台记者还过来报道这件事呢。

“后来你们都放生了吧?”我问道。

“放生!我们一起到山上拍了几个镜头,回来就宰了吃。”

“不是有记者吗?”

“记者?你以为记者就不吃吗?”

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