升迁其实很简单
有A和B两县县长同时上任，A县猛抓实干大修水利工程，数月高质量竣工。B县则无动静。夏天，洪水至，A县固若金汤，B县四处汪洋。抗洪救险，记者云集B县，B县县长频频在救灾一线出镜，名声大振，报载“创造了救援史上的奇迹”。数月后，升为副市长。A县长悟然，从此不修水利，盼望下一次洪水。
队长是真怕了
在部队当兵的时候体能搞得比较猛，回到宿舍后大家偶尔相互发泄下不满。大家都在骂队长不是人，自己体能不好还这么猛整我们，我作为一个两年兵，在其他班长骂完之后也不甘落后，站起来大吼一声：“靠，不把我们当人了，下次投弹的时候，直接拿手榴弹砸死队长。”刚说完，门被人猛推开了，下午我站在会议室门口写了一下午检讨。这不是高潮，高潮是等到一个月后手榴弹实投的时候，队长找我谈了两个小时话。
没摄像头怎么拍
本人是做淘宝客服的，有一天遇到了一个可爱的客户，他说：“你好，怎么价格不对啊？”我说：“亲，这个是包邮的，您拍下后我这边给您改价格噢。”然后他噢了一声之后一个多小时过去了，又发了句：“不好意思，今天买不了了，我的摄像头坏了。”我心想买衣服和摄像头有什么关系呢？就跟他说：“亲，这个和摄像头没关系的噢。”过程是他回我：“没有摄像头我怎么拍啊？我又没有相机！”哈哈，真心笑趴了，原来这一个多钟头他去整摄像头去了。
奇怪的司机老头儿
下午回单位很赶，于是我在漕溪路附近预备打车回单位，好不容易打到车，一辆锦江的，我坐到副驾驶位子上，那个糟老头司机很亢奋地说：“goodafternoon！welcome！”我愣了一下，世博到了？我以为就这么结束了，没想到我的旅程刚开始。
老头问：“where will you go？”
我：“莘庄。”
老头：“where？”
我：“莘庄。”（于是我想，他不会讲中文？莘庄英文怎么讲。）
老头：“我问你呢，莘庄where？”
我：“沪闵路水清路。”
老头：“ok！let's go. 沪闵路上？turnleft？还是turnright？”
我：“就沪闵路。”
于是let's go了。他不说话的时候，音响开得巨响，感觉就像是yp骑着巨大的音响摩托车飙过一样。突然，他又关小了音量。
问我：“去见boyfriend？go home？还是去公司？”
我：“公司。”
他说：“oh！现在已经过了1点了，you late！为什么不早点？你放心，我是快车手！”
于是车速飞快……飞快……飞快……看到前面有车，就说干掉它，飞快的同时还开着巨响的音乐，好像是郭富城的：对你爱爱爱不完。
然后还对我问：“爽不爽？”
遇到红灯，他又关小了音量，问：“can I smoking？”
我：“你抽吧。”
老头：“你要不要来一根。”
我原本想的是，司机会走沪闵高架，那个司机全部走地面，我也懒得和他讲话了。
他突然又说：“你知道我为什么不走高架吗？”
我摇头。
老头说：“我是快车手，我是侦察兵，人人都走高架，高架堵。我在给高架减压，right？”
我：……
老头：“对不对？”
我没吭声。
老头放大音量喊：“对不对？”
我：“哦，对。”
老头：“ok！因为我是侦察兵。”
到了目的地，老头：“cash or paycard？”
我：“cash.”
老头：“ok！下车后迅速撤离，以免造成交通堵塞，我是快车手！”
我给了他50元，他找我22元，在给我找钱的时候还亲了一下那纸币。我真是彻底无语了……
老板娘，您还想不想干了
今天出差，在郊区的化工库房，中午在外面唯一的小餐馆吃饭，发生了以下为对话：
我：“老板，下碗面吧！”
老板娘：“太热，不想做。”
我：“额，那炒个米饭？”
老板娘：“太热，没心情。”
我：“那还有其他吃的吗？”
老板娘：“收银台有泡面，下面有水壶，自己烧水，吃完钱放桌子上。”
然后，老板娘就回她的有空调的房间睡觉去了。
是老师OUT了
我是一名幼儿教师，之前用的手机不是触屏的。
有一天我抱着我们班小帅哥，拿了手机给他玩，他一拿到手机就不断地用手指划着屏幕，一见没反应就抬头对我说：“老师，你的手机坏了……”我只想说，孩纸，是老师OUT了。用惯触屏的孩纸伤不起……
TT风波
昨晚听闻从小玩到大的兄弟从正月十六开始就一直在开福寺了，立马决定去看看他到底怎么了。早上9点40分杀到阜阳火车站售票处，人非常多，默默走到队伍最后排队，我前面一摔锅正低头侧身面对游戏机不亦乐乎，这时一位年过花甲步履蹒跚的老大爷拖着一麻袋举着一晃的叮当响的搪瓷缸子走向我们队伍，我从兜里摸出张皱巴巴的1元纸币（刚毕业没工作的人伤不起）放在缸子里，这时老人家把缸子伸到我前面那哥们儿面前，哥们儿玩着游戏机头都没抬从兜里掏出个物品（是的，你没看错！是物品）放在缸子里，瞬间我憋不住了，直接笑抽了，旁边两位大叔一看也抽了，只见那老大夜缸子里华丽丽地躺着一个应该还带着我前面那哥们体温的未拆封的TT……TT……TT……结果那哥们儿抬头一看立马凌乱了，拔腿就跑……我现在还在笑抽中！
瞌睡虫
说个当兵时的事，一天晚上，拉轻装紧急集合，一个人5公里跑了回来，发现我们班里少了一个人，于是全排的人又跑了一个5公里，没有找到，没办法先睡觉吧。一进班里，发现那货根本就不知道紧急集合，睡得正香呢。我们班长大怒，揪着头发拽起来就是一个耳光，那货顿时傻了，用纠结、迷惑、无助而又痛苦的目光扫视了四周一圈，看见遍地狼藉，瞬间仿佛明白了什么，委屈地喊道：“班长，不是我弄的，真的不是我弄的！”
贪睡的货伤不起啊！
这神曲是有多火呀
本人在某外资企业上班，公司不定期有老外过来做技术指导，某日，那些老外要回自己的祖国了，惯例做出差报告。轮到外国大佬做总结性发言时，只听见安静的会议室响起“伤不起，真的伤不起……”然后只见大佬慢悠悠地拿出他的“爱疯”说道“hello……”我们一群国人顿时石化，这神曲是有多火啊。
认真的老师伤不起啊
大学的时候经常有点名代答到的，有一门课的老师很认真，点名完了以后要再数一下人头，结果有一次，刚点完名全齐，有一同学肚子坏了溜出去上WC，老师数人头的时候少一位，再点名的时候哥们儿回来了，又是全齐。反复几次啊，这节课足足半个小时都在数人头点名，有木有啊！
春哥
春哥姓唐，名某春。我们是在大学毕业后的一个野外生存训练中认识的。一次战术大演习，我和春哥都是步兵，冲山头，手里是真枪，空爆弹，大家要知道，空爆弹在5米以内是有杀伤力的，我们都关着保险，只有春哥不关，他就跑在我后面，枪口对着我，距离就两米吧，我回头怒斥：“你能不能把保险关了，tmd会死人的。”这时春哥义正言辞地对我说：“我的每一颗子弹都是用来消灭敌人的，不关保险就是为了时刻保持警惕！放心吧，我不会杀你，杀你，你……”
做服务行业伤不起啊
本人理发师一枚，今天来了一男顾客，头发过耳快齐肩：
遂上前问：“你好，有什么要求？”
顾客答：“剪一点点。”半个小时过去。
我：“可以吗？”
顾客：“再剪一点点。”
半个小时过去。
我：“可以吗？”
顾客：“还是长了，再短点。”
我：“耳朵要露出来吗？”
顾客：“嗯。”20分钟过去了。
我：“可以吗？”
顾客（正在接电话，15分钟过去了）：“不好意思，我没有说清楚，其实我只要留一点点。”
我：“你说的不会是光头长一点吧！”
顾客：“就是这个样子。”
做服务行业伤不起阿！
电工师傅
高一新生开学真人真事，第一节语文课，大家无比期待。上课铃响了。老远从走廊里迎面走来一中年男子，戴副金丝眼镜，黑色风衣，发型可以与周润发比拟，背一黑色挎包，里面放的应该是笔记本电脑。当他一跨进教室，我们就报以热烈的掌声，他也边微笑边招手地走向讲台。当他打开包，过程他不是拿出笔记本电脑，居然拿出了一老虎钳，一起子，居然淡定地拿起工具走向黑板边的电视机旁。对！tmd居然是电工师傅。这时我们全班才反应过来，爆笑10分钟。完工走时居然还是淡定地朝我们微笑招手离去。现在想起来依然好笑。
看胸章
就在刚刚，公司来几个陌生人，出于好奇过去问，你们是做什么的？走在前边的美女挺了下胸部示意了我一下，遂向胸部看去，心想好大啊，一时间没注意到胸章。那女的见我没反应，霸气地对我说，看胸章，这时我才缓过神来，一看银行监管，然后哦了一声，只听见那几人在我后面狂笑啊！
懒妹纸
话说楼主的公司最近来了个美女同事，领导交给楼主带，此为背景。
一个星期了，在楼主各种细心、耐心、开心的讲解和教导下，那小妮子进步神速。为表感激之情，她决定请我今天下班后去她家吃饭。
进门之后，楼主赫然发现桌上有一奶瓶。
大惊，曰：“你生过娃？看不出来啊？”
只见妹子娇羞一笑，嫣然道来：“冬天太冷，用奶瓶可以躺在被窝里喝水……”
我说妹纸啊，你是有多懒……
太尴尬了
去医院看病遇到美女一枚，互相看了半天好像认识，但是都想不起来对方了。过一会儿我去送尿样看到美女也在，护士正在很郑重地对美女说：“你尿得太白了，比纯净水还干净，不能用。”护士还指着我的尿样说：“你看人家的多黄。”我糗得差点把它撒出去。于是我和美女都放弃了互相打招呼的想法。
美人蕉
背景：去银行办理业务，大厅里摆着一排植物，长势很好，有点像假的。
问美女大堂经理：“假的？”
美女经理：“是真的啊。”
我辨认了下：“美人蕉？”（植物名）
美女经理很认真着急：“有人浇啊！天天都有专人来浇！”
我……
