导致情绪决堤的常是对配偶的负面评价，因此不满的一方最好直接质疑这个评价的真伪。“我不要再忍受下去了”及“我不该受到这样的待遇”是典型的受迫害及急愤情结。认知治疗专家贝克指出，你不一定要被这样的想法激怒或伤害，反而可以透过正面质疑而摆脱其影响。
首先你要提醒自己这样的想法未必可信，刻意去寻找反面的证据或观点。举例来说，妻子在盛怒之下可能会想：“他一向就是这么自私，从来不顾及我的需求。”她应该努力回想丈夫是否做过任何体贴的事，于是她可能修正自己的想法：“他有时是变体贴的，虽然他刚刚的行为让我很难过。”前一种想法只是徒增愤怒与伤感，后者却开启了解决与改变的可能。
我们常听到类似下列的对话：
他说：“你干嘛愈讲愈大声？”
她说：“我不大声行吗？你根本没在听，一个字也没有听进去！”
倾听是维系婚姻的重要力量。即使当双方情绪失控吵到最高点时，用心倾听还中可能发现彼此有妥协的诚意。很多走向离婚的夫妻都是怒火冲昏了头，一味执着于争议的问题，而忽略了对方话语中隐藏的和解意图。被抱怨的一方往往急于自我防卫，视对方的抱怨为攻击，不是充耳不闻就是立刻驳斥，殊不知抱怨也可能是一种期望改变的呼声。当然，相骂无好言，吵架时有时不锡因语气太强烈而被误以为是攻击。
但即使是在最不堪的情况下，你还是可以刻意修正你听到的讯息，过滤掉敌意或负面的成份（不善的语气、侮辱、轻蔑的批评），找出对方要传达的主要讯息。这当然是很不容易的修养，只要你随时记住，任何负面的讯息往往只是为了吸引你对配偶的感受或某一事件的重视，便会发现并不是那么难。下一次如果你的妻子大声说：“你难道就不能听我说完才打岔？”也许你不会对她的盛气凌人反应过度，耐心听她说完。
同理心就是最高境界的不设防倾听，亦即听出语言背后真正的意涵。要刀挥民理心，自己必须心平气和到能够在生理上反映对方的感受，否则所谓的同理可能变成曲解。当个人的情绪强烈到凌驾一切时，同理心自是无由发挥。
婚姻治疗中常用的一种倾听技巧是“反射法”，一方抱怨时，另一方用自己的话重复一遍，除了抱怨的内容以外对方的感受屯要反映出来。如果对方仍觉得未反映出其真实感受，再尝试一次。这个方法看似简单，实行起来却不容易。正确反射的作用不只是让对方觉得被了解，还会有情感调和的效果。这一来一往使得即将发动的攻击消弥于无形，也可避免小争执扩大到不可收拾。
至于不设防表达的艺术是避免让对事的抱怨流于人身攻击。最早提倡良性沟通法的海姆·季诺认为最佳的抱怨模式是XYZ：因为你的X行为，让我产生Y感受，我希望的是你能改正为Z行为。举个例子：“你没有事先打电话告诉我约会会迟到，我感到愤怒而且不受尊重，你应该打个电话的。”但很多夫妻吵架时冲口而出的：“你这个只顾自己从不为人着想的浑蛋！”部之，坦诚的沟通应该免除所有恐吓、威胁、侮辱的字眼，或是其他各式各样的自我防卫：找借口、推卸责任、反唇相讥等到。这时候同理心同样是最有力的后盾。
婚姻和人生一样，要靠尊重与爱来化解敌意。吵架时如果能让对方知道你能够从另一个观点思索事情，虽则你最终未民同意这个观点，将很有且于减少火药味。另一个方法是勇于认错勇于负责。即使你的态度一时无法软化，至少要表示你很用心在倾听，而且能体会对方的感受。在没有吵架的时候，不妨多赞美对方，当然不是鼓励你虚情假意，而找出你真正欣赏的优点来赞美。尊重与爱不但可安抚配偶的情绪，平时也可累两人的情感资本。
