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第6章 幻紫烟雨

那天我索性看见舒曼正用QQ音乐播放着周杰伦的《世界末日》,我算是一直盯着她在线找到了交谈的借口。

“世界末日不适合你?”

“很好听啊。”

“你是个活跃性的女生,应该听点活跃的歌,例如《甜甜的》。”

“我比较喜欢他忧伤的歌。”

“是吗?这次应该我说你是个感伤的人了吧?”

“啊!不会吧?这能代表我是个感伤的人?”

“应该不会错。喜欢一首歌往往是它的歌词意境让你中标。而你正听着他感伤的歌,那么你应该也是中标的人吧?”

舒曼过了对我而言的半晌,才回答:“我也不清楚了,照你这样说,或许我真的中标了,而且我一直都很喜欢周杰伦,他的很多首歌的意境真的很不错,我也真的觉得很有道理。”

“嗯!他的确很有才,我一直也很喜欢他的。我是他的忠实粉丝。”我可以对天发誓我真的不是为了讨好拉距离。

舒曼似乎表现得很惊讶:“不会吧?我也只喜欢他呢!”

“呼!看来我遇到喜欢周杰伦的女孩真多,只是为什么我一直想找个喜欢周杰伦的女孩做女朋友那么难呢?”我真的想过找个喜欢周杰伦的女孩做女朋友,我总认为这样也应该是可以营造浪漫的,就例如一起听周杰伦的新专辑,买新唱片送给她,一起去看周杰伦的演唱会,然后婚礼也放着周杰伦的歌,虽然这些或许是很朴实的,但似乎总有道不出的华丽。

“会有的,不要刻意。”

我情不由己的泯笑:“我不刻意,刻意的是自我控制和压抑。”

“最美的不是下雨天,是曾与你躲过的屋檐。”

我咋眼一看是周杰伦的《不能说的秘密》:“再说我爱你,可能雨也不会停。”(黑色毛衣)

没想到舒曼继续跟我玩起来:“来不及踏上未来你的爱,反复徘徊打乱我的呼吸节拍。”(爱情悬崖)

舒曼都兴致勃勃,我当然是不可以扫兴的:“趁时间没发现,让我带着你离开,没有了证明,没有了空虚。”(分裂)

“站在屋顶只对风说不想被左右,本来讨厌下雨的天空,直到听到有人说爱我。”(你听得到)

“繁华如三千东流水,我只取一瓢爱了解,只恋你化身的蝶。”(发如雪)

“海鸟跟鱼相爱只是一场意外,我们的爱差异一直存在。”(珊瑚海)

"如果我遇见你是一个悲剧,我想我这辈子注定一个人演戏。”(对不起)

“我原谅不了我,就请你当我已不存在。”(搁浅)

“有谁能比我知道,你的温柔像羽毛,秘密躺在我怀抱只有你听得到。”其实这个歌词还真有点适合我的,至少我的暗示也只有我和舒曼知道。(你听得到)

“我知道共同的默契很重要,那骄傲才不会寂寞得很无聊。”(同一种调调)

“我害怕心碎没人帮你擦眼泪,别离开身边,拥有你我的世界才能完美。”(暗号)

“缺氧过后的爱情粗心的眼泪是多余。”(退后)

"我的世界你不在里面,还是无法留你在我身边."(断了的弦)

“开始在雕刻我个人的特色,未来难预测坚持当下的选。”(我的地盘)

“爱你穿越时间,两行来自秋末的眼泪,让爱渗透了地面我要的只是你在我身边。”(枫)

“宁愿失恋亦不想失礼,难道要对着你力竭声嘶。”(献世)

“我不能够后退,因为不是绿叶.如果只是点缀,愿当皎洁明月。“(红模仿)

"我知道我们都没有错,只是放手比较好过。”(退后)

“谁在用琵琶弹奏一曲东风破,枫叶将故事染色结局我看透。”(东风破)

舒曼终于坚持不住,应该死命折腾脑子过后,才嘻哈的笑道:“呵呵!说不过了,为什么我总是想封口结束的时候,你总能找到歌词把它接上去?”

我哼笑几声,最终还是大喘粗气说:“想知道?多听几遍周杰伦的歌。以后有机会告诉你!”

舒曼并没在意,暗淡的应了声“噢”,然后说:“其实我还很喜欢《白色风车》的,只是我一直没用到,而你也没能用到。”

“是吗?还是《简单爱)比较实际。”其实我说这话是很暗淡的,我清晰的明了现实是没多大的简单爱了,只有《非诚勿扰》里面的“宁可坐在宝马里流泪,也不愿坐在自行车上欢笑”。

让我刻骨铭心的是一个朋友给我说的一句话“给我二十万,我砸出20个绝色美女乖乖躺床上”。

显然是夸大了许多,不过“物是人非”,总有那么些人为了物质抛弃一切的,就像撒泡料那么简单。把世界可以看通透,那不算什么。如果你把女人看通透那就是神了。

“《星晴》也蛮好的。”舒曼说。

“手牵手,一步两步三步四步望着天,看星星一颗两颗三颗四颗连成线,背对背默默许下心愿,看远方的星是否听得见。呵呵,多么的浪漫。只是每个人心里最美的被现实给扭曲了选择。”

“嗯!期许的东西和现实的总格格不入。”

这句话让我想起往前的旧问题,女生是值得同情的,总是用一辈子做押注,难免形成看好现状基础去押,而现状并不是长久,是没保质期的。那男人值得同情不?这个我也就模糊了,如果我说值得,说不定会被意识千刀万剐。不过男人应该也算可悲吧,总在用所有细胞运转,突破商机什么的,希望能给自己的女人幸福,只是你还给不起幸福的时候,也就是没女人的时候。

其实我一点也不想和舒曼扯太多周杰伦,因为我的欲望目前是不在这里的,而是我对她的爱意满满的想倒点给她。

说起来好似比较稚气,爱要怎么倒,再倒也不可能让她顷刻迷恋我。再说我还没什么值得迷恋的呢?帅气的长相,我还得去韩国一趟;轩昂的背景,我还得去认个没儿子的干爹。说这些也并不是自己把舒曼看得和那些粉质女性同类,完全是因为自己找不到自己的闪光点,连最起码能反射光线的眼球,也是空洞得发灰。

“???”

如果不是舒曼几个被现实压塌的感叹号,我还真不晓得自己还会把自己扁到什么程度。

我嘘出一口二氧化碳,换上一口被烟草弥漫的新鲜空气,吸收得直打咳嗽。然后镇定,最后拍拍胸说:“没,我是突然想起晓鱼给我说的一句话。”

“什么话?”

“他说如果我追到你的话,就请我吃饭。”我以为我脸不会发热,结果完全可以煎上一个正宗的荷包蛋,我以为我可以心跳平静,结果完全如同沸水翻滚,最要命的是我没料到的是既然香烟还可以夹不住,然后滑落灼痛我的V型手之间的根底。

“呵呵!对不起!你怕是吃不上那餐饭了。”

这是我所能预料的,只是词汇变了,变的随性了。

但是依旧让我全身弥漫失落的气息,尽管没能整理好自己失落的情绪,我依旧强作镇定的说:“我也没想过要吃那餐饭。再则我千篇一律的说我不是挖墙脚的人。忽忽,而且爱情也不是建立在赌注上的,我想追你的话,我自然会大胆的追求,何必畏畏缩缩。”其实我自己都被后面几句搞得羞愧不已,也好,没人能知道。

“嗯嗯嗯!”

“对了!你和你男朋友怎么样了?”我实话实说,我真的不知道自己心里是怎么想的这个问题,说我高尚点,就是不希望自己充满爱意的人跟不喜欢的人在一起,我希望他能找到自己爱的人,然后幸福的生活。说我自私点,我也承认,我真的幻想过舒曼分手后,我去追求,然后由我拼命的让她幸福。

“还是那个样。我也不知道怎么处理。”

我似乎听到了舒曼的叹气声,时间久了,分手是比接受一个人需要更大勇气的。

“要想获取自己的幸福,要想别人幸福,我们能做的别无选择,总有太多事让我们无法不去抉择。”

“或许吧!每次我振作勇气,总能被开口的那么一秒的时间给泯灭。”

“你所亏欠的不是情感,是你亏欠了这么多年的一再拖延。这些事情时间越是后延,那么带来的伤害是越大的,如果你想减少对别人的伤害,那么就该当机立断。虽然眼前会带给对方很大的伤痛,但这痛如果被时间给堆积,是可以成倍数的。时间越早,那么至少能减少这段时间里的伤痛,再则他可以在这些时日里有机会找到真正属于自己的幸福,你是不能让别人杯弓蛇影的。”我不知道自己说的是否超标,但对我来说我的感知一项就是这样的,我总觉得果断的抉择是最好不过的。

“不想这些,我还自在些,只要一想起这些,我满脑子的东西拼命的撞击脑壁。”

这种的感觉不说我也是知道的,反正就是翻天蹈海的模色东西使命的钻入每一个空隙,每一个细胞,总是膨胀着的感觉。

“嗯!你一定要幸福。”我从莫名心底呐喊着,却脑海里蔓延着自己和她幸福的场景,这算不算悲?

(真诚恳请友友点评,给于支持)

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