我又想起蓝莺。好像提了很多次她，而我却没怎么介绍过。
我所知道的她所有信息是：21岁，165公分，皮肤很好，有着一头及腰长发。和我一样，没上大学。喜欢看书，每晚都要学习到一两点，第二天九点去上班，做室内设计，在广州。最重要的是我们没有见过面。
一个月之后，我说我们要是在一起多好，你正好是我喜欢的类型。蓝莺说，你也恰好是我喜欢的类型。
那一天，还是夏天刚到，她发信息给我：如果我过生日了你会怎么办？
我说：我会去偷偷为你买条裙子和搭配的鞋子，在回来的路上去花店买上六枝玫瑰，再去菜场买菜。我会将衣服藏在你的衣柜里，将玫瑰分两瓶摆放在客厅和卧室里。再做上六个菜，摆放在餐桌上。然后坐在沙发上看电视等你回来。
我自认为我不是个浪漫的人，我之所以这样做，是因为我想给她一种家的感觉，让她觉得很幸福。而在我们的交谈中，我感知到她会喜欢这样的生活。
她说：如果真是那样我想我会感动死的。
我说：不会今天是你的生日吧？
她说：今天就是我的生日。
我说：生日快乐。我注意到那天是七月六日，因为是情人节前夕，所以能记得很清楚。就像我曾经有个同学的生日是九月十八日，恰是“九。一八”事变，所以虽然过了六年，我也能一下记起。
在说出以上这些话的的同时，我内心正在描绘着这样一幅美好蓝图。我很不愿就这样错过，因为在茫茫人海中，能找到一个趣味相投意见相同的人是多么的不容易。那时，内心大生知己之感。
我说：我会去找你的。
为什么我不立即去找她哪，因为我没钱，我想要给她一种安定舒适的生活，有漂亮的房子，漂亮的家具。
这件事情我时刻牢记，就像生命之火，一经点燃，就得想尽办法不能让她熄灭。可同时，我的心里也很怕，我怕我做不到，也怕蓝莺等不到。因为这些，我常常睡不安稳，意识模模糊糊地在梦与醒之间挣扎；或是在冰冷的夜里猛然醒来，再也睡不着，闭着眼睛神游到天亮。
已经是五月了，我与蓝莺相识已有一年。到后半年，我们的联系越来越少。她说：“你就像是一个梦，很模糊，看不见也摸不着，只有耳边依稀有你的声音传来。我们不该为了一个梦而信以为真，不是吗？”
我的心一痛，因为她曾经答应过我，她会等我过去。可那时候，我竟不敢再说出让她等的话。只是说：“我不知道结局会怎样，我只是想以后能去看看。”
那晚我又没睡着，因为到了冬天，我能很清晰地听见风呜呜地吹进门缝，窗户眼里。而我就像站在大江口，风凛冽地吹着，似乎想要把三生四世的寒冷都化进我的身体。一想起那句话，我就觉得浑身冰冷。
打开蓝色的台灯，照出炽白的冷光，又打开电脑，偎着床头看书。看了好久，也没明白书中说地什么意思，又不愿就此睡去。直到凌晨四点钟，眼睛一开一合，才有了些睡意。又怕睡意来地快去地急，便连电脑也没关。刚要睡去，又有人从窗边经过，谁家的狗使劲吠了两声，我咒骂连连，将头埋进被子里。及好不容易睡着了，又做梦，一幕接一幕，一个接一个，像是流水般，没有停歇似的。醒来的时候，已是正午时分。这一觉，比没睡还要累。
虽然担惊受怕，日有所牵，可终归还是去了，幸好结果还是很好的，至少不坏。现在我有了个可爱的女儿，一个温暖漂亮的家，蓝儿也在公司上班，还是经常晚上读书。当我将当初的担忧说给她听时，她感动地哭了，头靠在我的肩膀上，那种感觉很幸福。4岁的女儿说话已经很流利，不知跟谁学会了开玩笑，笑着指着说：“妈妈好丑哦！那么大了还哭鼻子！哭鼻子可是小孩子的专利哎！”然后又跑过来抱住妈妈的腿。
只是我的心内却有了些悲戚，像是觅食的秃鹰，始终在天空盘旋不休。我想起白绮，又想起辉流，那层悲戚不仅没有散去，反而扩大化，内心更增加了一种罪恶感。虽说那样的结局谁都不想，我离开那里也并没有错，我也有选择爱情的权利，可始终与我有着深深的关系。
我终究不知道该怨谁，或者谁都不该怨，又或者怨命运，怨老天。只有这样想，我的内心才能好受点，才能减少点自责与不安。
或许我们都需要救赎。
