亲爱的安，窗外的小雨不是你，她却让我加倍的想念…好美感的雨声不再为我们停滞。美，是有所选择的。请带我回到过去，只要和你。我愿意放弃伞和风景。我无法形象化雨的柔连接你的美，过去的只有在梦里。我们，曾经在一起是那样的呼吸。第六感的阳光在春末夏初的交际里踏青。想到雨，我拒绝不了想你，看到雨，我触目伤心。你的画面像玻璃窗上湿的轨迹一行清晰。手指的冰凉，我不再掩饰来自想你的忧伤！我像似一个寂寞的歌者，在孤独中对唱着孤独。曾经最信仰的你的无名指，为他戴上了婚姻。想念你，离别成了对岸。我多不愿躲在梦里哭，醒来之后还是雨…
安，天空一霎那的心碎，伴随雨的泥泞落地，顿时我的双眸想起你泪水划破。仿佛睡在你的梦里无法醒来，因为不会和你再遇见一次。想见在倒退，爱过的天空，忧烦在夜里，心动的生机里漂浮泛黄的柠檬茶，每一滴雨的前世都是为爱哭过的一滴泪花。我从自己没有别人的身边看到前世我也这样的等过你。想到你，一万滴的泪飘躲过雨的前骤。无意中的透明，如同你无意之中的眼神而又无意思的瞟过我。你的回眸对我有着感动追随着心伤。想在曾经有一个飘逸雨的过去，只是在有了别人之前先有了你。所以我改变不了自己对你有过怎样的初衷。此时此刻，你是不是想起了我们一起看过雨，那时我看着你。而现在我只能假借雨的名义陪伴着你品味着自己的不安分。在那个季节那个渡口，我们似曾相逢，却又形同陌路。在那个年岁，流行着一个雨的名字，我的世界眼泪横行，我懂雨的叹息，无奈地开启了自己除去你空白的心扉。让你长住而不再忘却！即使红尘无法锁住你我最远的情人，我也愿意对你情有独衷。只是其中因为有你…
安，雨淋湿了窗帘我却不再有机会挽救你和美丽的嫉恨…让我这样抒情我对于你的爱和你的不爱…我在晚上午夜之后接到一个故人的电话，才知道一颗心为你也为别人。当我想你多一些的时候，只好想别人少一点。只是窗外的雨依旧在下，却无法淋透不在一起的我们…有些时候，我真的想心狠一点，再霸道一点，说你是我的。这句话已经成了过了期的反程票，让我们没有办法回头…在孤苦的岁月当中音信全无的没有了你的消息。我走在雨中，不敢撑伞，在陌生的与熟悉的之间擦肩而过，泪却注定了要流淌过一次次不能及的邂逅。我好想在雨巷里你撑着油纸伞向我走来，呵护着被寂寞所搁浅到的涟漪。在我们之间开放出一朵奇葩。我想就地拾起一枚漂泊阻隔的叶子，在上面写着折翅的年轮和我想你，通过邮寄的方式献给你！此时，雨，不过敷衍了一场一个人的独角戏。我面对雨冷落到麻木不仁。在我们之间，爱，没有更好的范文，所以我们才不爱的这样伤心。风，忧愁的吹来莫逆成残废的凄凉，你像似一个传说，仿佛在千万年之前我们就没办法预约。你只是说要来，我忘却过去像在等待一个未来。眼，是两行泪的伤。嘴，是疼的吻。我感触自己假若不了的绝望。像是另一个人的追杀，我想念的无处躲藏。我呻吟在孤僻的世界，爱你未遂。我想让雨告知你，瓢泊的泪是咸的，里面溶解着我的哭泣，我多想躲过每一场雨一路追逐去看你…
安，仿佛是一种习惯，一如我的假设。也许是故意侨装成绅士的不正经，即便是被雨浸泡都不打伞，对于雨有着一种默契，如同对你深刻的眷顾。我感觉我在雨里等了你多年，一直等到我们失散多年。在别离后的日程里安派不到期限。“我想你了！”只能在日记才出现的名词。多少是一种空想…总是在坚持在想念的时候写点什么！却不敢在开头的第一行写着你的名字。因为在一天中失意的时候萤火的光芒都可以让我憔悴。我想告诉你，我想为你撑开油纸伞，从雨中接你，我们厮守回家…我喜欢被雨淋透的感觉，甚至有点疯狂。那是一种在你身边习惯了你的味道一样简单，只是纯粹的喜欢，没有争吵和欲念，没有纠缠和野蛮，所以你让我走，我就离开，从不过问你要我去哪里？也不开口问你会不会挽留我的真心？我从不想勉强你，即使我会躲避进雨里哭，你的心情会被雨淋成重伤。所以雨像似在延期着交付我对你的爱。因为你，雨显得特别，仿佛每一场雨都会湿透你的天空，然后才是我的双眸，沿着帆船的弦向着思绪漫延，搭乘间隙渗入每一次想念你的神经细胞，通过血缘的边界线与你无法相爱。从而唤起你埋没在我心里的印迹。我知道我的呼吸的里有你。
安，有好多的时候我都写不下去了，因为我说不出来心里的那种疼痛。我不想让你知道我一个人要承受的寂寞。如果不是你我做不到写这些心碎的情书。我知道没有任何一种方式寄出让你看到我的灰暗。我渴望光明和幸福的眼神一次次的绝望，试图搭救我的那个人再也没有出现。我甚至看不见生命的意义和活着的价值。我把你看得那么重连我自己都要嫉妒。你却再也明白不了我信仰你的真心。我感觉到自己在做一些很无聊的事情，其中包括想你！我的心很痛苦，想要一个快一点的解脱。真的，我不知道我还可以坚持多久，我怕在这封信还没写完我就疯掉了。我现在真不知道自己想要怎样的一种生活？有没有你都不是那么的重要。我只是在混日子，没有事业心，没有进去心，宁愿这样邋遢让别人笑话看不起！我不知道这是怎么了？什么都在一念之间变的毫无意思…我现在拿不出再去爱的勇气，即便是仅仅为了更好的生活下去。我的双眼看到的尽是颓废，耳朵里听见的是低沉，心里想的是回到过去。我的人频临崩溃的边缘，生活里没有爱，日子就变得惊慌失措；日子里没有你，生活只能是毫无生机。而别人对我却没有足够诱惑！所以我这样，逼近于沉沦…
安，我现在感觉到好累，因为我过着自己不想过的生活。我常常试想等到我们都八十岁了，我们要过的又是怎样的一种生活。而我所知道的就是生活里一定没有你。你能明白这种期待吗？你可以让他失望…
安，你究竟在哪里？你的天空是不是也在下雨，我想知道你是不是很好？就让雨把我从头到脚淋个痛快。然后我准备大病一场，也结束这封信。
安，我遥远的爱！
乔
2011－4－23
