2010年的冬天，我为了爱情放弃了我的空姐梦想追随着他来到了北京，北京在我的心中总是阴阴的，好多的不适应，饮食出行氛围，我统统都不喜欢，无法忍受的是北京干燥的天气，让我时常流鼻血。我总是偷偷的一个人轻声的躲在厕所里面哭，那时候我学会了抽烟，我发现只要难过的时候抽烟，就算溢出来的眼泪都会收回去。
刚到北京的三个月里，我一直宅在屋里不愿意出去，因为我觉得身边的一切都太陌生了，一出门就会被这座排斥的城市给吞噬了。整整三个月，麦当劳、KFC、必胜客，反反复复的吃，一天两顿饭形成了习惯。
北京的第一场雪是三月份，住的地方有很大的落地窗户，因为没有窗帘，觉得没有安全感。面对着眼前的纷飞飘雪，雪白的盖在地面上让心里徒增了许多伤感，很没有的我想家了。身上裹着厚厚的摊子，虽然家中有暖气还是觉得飘雪的冬天格外的寒冷，手中握着的手机已经不再那么冰凉了，就是始终没有打开拨号键盘。
三月份，他托关系让我去公司办理正式入职，作为他的下属，这种尴尬的关系让我觉得很是不舒服，但是我已经想不到更合适我的工作是什么。我没有任何工作经验，社会那么复杂，我想他当时也是这么想的，把我留在身边可以很好的照顾到我。他告诉我，在公司这不可以做，这样做像什么话，或者是你怎么什么事情都不行？
我只能偷偷的哭，觉得自己真的太软弱了，面对这样的他，我感觉仿佛我已经不认识了，我在想，我还能做点什么呢？公司有男同事利用公司的通讯录发些暗示性的语句，让我的生活更加烦恼。他不喜欢，所以我很低调，在公司的一年，我都很少说话，怕惹事，怕惹他不希望看到的事情。
而他呢？那个我觉得很优秀很出色又很有上进心的他，完全像变了一个人一样，上班迟到，上班睡觉，无所事事了，整天嚷嚷着公司没有给他安排合理的工作，然后就只看到他自暴自弃的样子了。我只选择了沉默，因为我在他心里永远是没有头脑的小孩子，说话不经大脑的思考，总认为我天真到可笑。
公司的男同事的短信被他发现以后，问我怎么回事，我甚至连那个男同事的名字叫什么也不知道，所有的短信都有保留，我以为这就可以证明我是“清白”的，这个时候我在想，难道我不清白吗？现在想想那时的我，怎么可以软弱成这个样子，这到底是软弱还是善良？
他质问我，那个男同事到底是谁？声音很大，我突然觉得自己好委屈，低着头流着眼泪，如实的回答：“我不知道他到底叫什么，只知道是一个公司的。”
“那你为什么要回他短信？”放大声音的质问，让我更加委屈，我的表现让他更加火大。我现在想想，我真应该甩干眼泪抽这个臭脾气的家伙。
“我想回家了。”我哽咽着泪水，哭得更加厉害了，“我觉得这里一点也不好，我不喜欢这里，我要回去，我不要呆在这里了。”因为我的这一句话，让他的态度转变了，气氛也缓和了下来，接着我要面对的就是他无止境的教育，各种我吃不了苦，家里娇生惯养之类的话。
时间很快，在北京的一年转瞬即逝，来北京一年，生活了一年，我没有变，他却变了，他不是我以前喜欢的他了，我不忍看到他变成这样，而他在这一年里也未曾想过去为我改变。在他的面前我说的话，永远像是在放P，不痛不痒，有时候区别在于我的P是声音小或者是声音大的区别。也许会有很多人在想，这样的两个人在一起能够维持多久呢？或者说这样的感情能够维持到什么地步？
他的工作态度任何人都看在眼里，结果是他被公司开除了，他什么也没有说，也许他很清楚自己这一年里做了些什么。我从未想过，一个男人的转变会如此的大，从一个我欣赏的有魅力的男人变成一个完全没有积极的上进心，没有了斗志的弱男。
生活中，他不管不问，从做饭洗衣服，我自己摸索着，学会了买菜讨价还价。。。许许多多小小积攒在一起，我选择不说，他选择不闻不问。一直觉得身边的这个男人可以很好的照顾自己的，可是眼前的一切让我不得不承认残酷的现实不是美好的童话故事，残酷的现实会一直延续到死亡，而美好的童话故事完全不用续写它的美好结局。
一个月的工资满打满算只能拿到3000元钱，他没有了经济来源，他的信用卡只能背负在了我的身上，剩下的两千元就是一个月的生活费。我问他：“林凡，你以前不是有存款的吗？我们现在生活。。。”我话到嘴边没有说下去。
“哦。。。那些钱，我上次回家的时候，把那些钱给了我妈。”他一边玩着游戏，一遍淡淡的回答我。
“可是。。。你难道不知道，我们的生活有多困难吗？我这点微薄的工资，根本就只能支撑我们平时的开销，连房租都交不起了。”我也不知道该说些什么了，因为这样的争吵实在是太多了，我已经不想去问，不想去问，不想去想了。我跑到厕所间，蹲在墙角，抱着膝盖尽然痛哭出来，我告诉自己，楠楠，你是不是过惯了富有的生活，吃一点苦，多一点点忍耐，多一点点的耐心都不行了吗？
点了一根烟，没有抽几口，眼泪还是流了出来，抬起头，希望能够阻止眼泪不停的往外溢，我失败了，也许我注定是一个失败者。一根接着一根，直到自己的眼泪不再溢出，我心里一直告诉自己，我会变得越来越坚强的，我的眼泪不会白流的。哗哗的水冲洗着我的脸，让自己更加清醒点，直到再没有哭意了，才会出打开卫生间的门。
林凡离开公司以后，我就被换到别的部门担任部门助理，工作就是处理部门琐碎的事情，以及几个领导琐碎的事情，小到填个请假单，领支笔，大到对外合作。换了部门以后才发现，自己的沟通能力是何等的差，一紧张，就连话都说不清楚了。好在周围的同事都很包容，领导也愿意教我，让我觉得斗志昂扬。
我和林凡的感情，随着生活经济上面的问题我已不再过问，至于他工作的事情，我有时也会关切的询问，因为工作的事情引起过争吵，所以我也不会再过多的询问和催促。每每他在我面前提到，我便回答他，工作的事情，也得慢慢找，要找合适的，不用担心生活上面的问题，至少我们现在还能过，不要上火了。
两个人在一起最可怕的是，不是没有语言上的交流，最可怕的是，明明有话，谁也不说放在心里面。时间久了，心也会累的。每天早上上班尽量把所有的事情记录在备忘录上面，做完的勾画下，下班前检查一遍是否遗漏的。我可以每天把工作排得满满的，这样我的小脑子就不会乱想些什么了。
在我内心深处，我对林凡是既爱又恨的，我不知道是自己的天真以为，还是我真的是个傻子。在交往之前，林凡给我勾勒出美好的画面，交往一年以后买房结婚。后来呢？在一起四年了，房子没有，结婚已经成为当年放的一个P。四年里，我傻傻的等着自己能从一个灰姑娘穿上美丽的婚纱以后能够变成美丽的公主，虽然都说了现实的残酷，但是却阻止不了自己去期待美好的生活，如果我连想的权利都没有了，那我的境况是多么的可悲。
我现在的心里有的是留恋，有的是不舍，曾经有那么一个男人为你勾勒美好的画面，现在心里对画面剩下的只有这些了，在内心深处却已经是伤痕累累了。有时候有多讨厌看见这个男人，想过无数次和他分开，我会是多幸福，和他分开，也许我会过得更好，可是我呢？我拥有的也只是想想而已。我不知道，甚至我不理解我自己，我是害怕伤害他所以才这样一直下去吗？如果这样一直下去，难道你不清楚，这是在耽误你自己吗？
我一直觉得自己没有长大，自己还是18、9岁，我害怕长大，抵触婚姻，告诉身边的朋友，我还小，我还年轻，我才不想结婚呢。。。其实谁会知道，我以前是多么喜欢能快点长大，能拥有自己幸福美好的婚姻，现在变得如此排斥，我没有权利去责备他，因为爱情永远不是一个人的事情，我没有权利去责怪他没有兑现承诺，更加没有权利去指责他现在变得如此无能。如果我这样做了，是不是等于在扇自己的嘴巴子，说自己犯欠呢。。。
今年我已经27、8，我知道，我再也不会有第二个27、8了，我想，我是不是要为自己做点什么呢？也许，我应该坚强点，也许，我应该回到父母的身边，过着幸福的生活，也许，我应该这四年的感情交一份总结书，也许，我可以洒脱的抛开一切痛痛快快的大哭一场，也许。。。。。静静等着林凡给我幸福的那一天。。。。。。可是，谁又能对我的27、8负责呢？
只有我自己。
