我的座位靠着车窗，我拉开了左边的窗户，边听着歌歌词里浮现谁的脸，脸躺着泪泪滑落了我的嘴里，嘴角的话说的有多美，美丽的花花开了多少回，回家的路究竟有多远，远方的灯刺伤了双眼，眼里面面目全非的视线。
我以为只要走的很潇洒。就不会有太多的痛苦，就不会有留恋。
可是，为什么在喧闹的人群中会突然沉默下来，为什么听歌听到一半会突然哽咽不止，不知道自己在期待什么，不知道自己在坚持什么
脑海里挥之不去的，都是过往的倒影。
流去的种种，化为一群一群蝴蝶，虽然早已明白了，世上的生命，大半朝生暮死，而蝴蝶也是朝生暮死的东西，可是依然为着它的色彩目眩神迷，觉着生命所有的神秘与极美已在蜕变中彰显了全部的答案，
路是由足和各组成的，足表示路是用脚走出来的，各表示各人有各人不同的路。
挥霍多少时间，折磨多少痛苦才累积出的领悟，忍住不哭我要忍住不哭，望向天空不让眼泪再流出，抬头看进云深处，等待那日出把故事结束，把从前一笔消除，不能认输，因为我相信彩虹总跟着薄雾，会带来幸福。
最好的时光里，我依然独自一个人走在浮华绚丽却不属于我的街，我像一个拾荒者，悄悄收藏起时光的底片，让它变成陈年的私酿池非非，我终究还是离开你了，虽然我没有地方可以去，尽管我可能会永远的在这个世界上寻寻觅觅，可我也不想留在你身边，你跑出去的那一个晚上，我也想了一晚上，终于下了很大决心要离开，我什么都没有带走，因为什么都不属于我，记得你曾经说过，子默走了，我们应该更加彼此的友情，可是，我全身上下那么肮脏，我怎么配得上做你的朋友呢？
不知道从什么时候开始，好像是我们的友情发生变化开始，又好像是子默去世的那天开始，无论多少人追随在我身边，我还是会孤单，还是会觉得很寂寞。可是却不敢找人诉说，我找不到可以听我诉说的人，我慢慢的喜欢听悲伤的歌，常常喜欢翻出一首安静的歌，调到单曲循环，任思绪沉沦，任眼泪自流。
我也想把自己的秘密从阴暗潮湿的心里全部拿出来，平摊在一处通风又阳光灿烂的地方，让适合任何东西生长的柔软的心脏里。不再受任何负重，可是我知道我不能这样，少了庇护的心脏一定会更易受伤。
那晚你发现我在“朝代”坐台，第二天我回来的时候，关于在“朝代”你什么事都没有过问我，我知道你怕我难过伤心。
你只问我爱尹子默值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值得不值得。
真正的爱情，要懂得珍惜，没有谁和谁是天生就注定在一起的，一辈子其实不长，能遇心爱的人，是多么幸运的事，为何不紧握着他的手呢？
一辈子只爱一个人，并不丢人，心里明明知道，除了他还会有更优秀的人出现，可是一个人不能这么贪心的，一颗心需要坚定地去温暖另一颗心，坦诚相待，这样才可以幸福。
友情也是一样的啊，在若大的世界里，我没有遇见她，也没有遇见她，偏偏遇见你，并和你成为了朋友，你说这是不是缘分呐，并且，我从心里把你定位为我盛末蓝这一辈子最好的朋友，谁也代替不了，尽管我明白在以后的日子里我还会遇到更多的人，但是除了你池非非，谁也不让我这样不顾一切的去付出自己的友情了。
我是一个没有任何方向感的女子，孤寂着，一直就这么的孤寂着，经常在无人的夜里，在一张白纸上，反反复复的写着四个字，何去何从。
何去何从。
这是一个没有答案的问题。
转眼，离开你和尹子默已经第四个月了。
正值八月的阳光明媚。
炙热阳光和刺眼的烈日，常常让我恍惚我们又回到了那个夏天，然后思绪翻滚着，在这个夏日的午后，晾晒出任何与你们有关的画面。
思恋、眷恋、内心最深刻的感觉我们总是藏得那么的深，总以为藏得深一点再深一点，就不会被回忆吞噬，可是，它汹涌如海洋，其实自己骗不了自己，忘不了，就是忘不了，因为那是生命里最舍不得的。
一颗心如果不完整了那就是真的死了，那就是再也不会相信任何人，任何事情那就是不会在帮任何人做任何事情，那就是身边不会有任何朋友，无论是男人或女人。
失眠病难治愈，那种半睡半醒的状态真的心力交瘁，抑郁症难康复，梦境支离破碎，醒来恍惚许久。
尽管有失眠病，有时候被生活蹉跎的也能够睡着，可是，我却不知道什么时候染上了噩梦，可怕至及，梦境里面如此真实，又如此得不真实，有时候，连我自己都分不清什么时候是梦境，是什么时候是现实，他们好像好像，就好像是双胞胎一样，相互影响，相互依靠，相互召唤。
你如梦魇般出现在我梦里，醒来后却是空空荡荡，骤而难过不已。
尝试过了如此多的事，还不够成熟不够稳重经历的不够多吗？到现在还是搞不懂自己为什么这么堕落。
是因为没有支撑点没有动力没有什么可以打动我，所以只是这样，只是这样只是在自己作践自己罢了，事到如今，我也只能自欺欺人了。
医生苦口婆心的劝我少想一些事情，那些过去的就埋藏好，不要总是拿出来反复伤害自己的心，我在心里笑了，我怎么是如此的执迷不悟，连局外人都看得出我心里的故事，连旁人都说是过去了的，为什么我还要执着不肯放手，站在一边的实习小护士小声的说我小小年纪，却看起来像是经历过数十年的沧桑般，她清澈的眸，让我想起，不知曾何几时我也有过一双清澈的眼眸，而如今却满腹沧桑。我朝她对视，笑的无比灿烂妩媚，我依然是自信的，只不过收起了当年的锋芒，从前那个张扬朝气的盛末蓝早就死了。
感情到了最后变质了就是荒谬不堪的往事，我又看见那年的纯真美好然后被时光狠狠的磨砺略显苍老，闪躲了一季的悲伤终究被牵扯带出一系列无从知晓的过往。
在这座小城里，没有人会来过问我的过往，不会在乎我哭或笑，难过悲伤，少了人情冷暖，却多了一份安全自由。
疤痕久了会变淡而不会消失，心底潜伏着的印记亦如此吗？
其实我多么的想要自己相信温暖、美好、信任、尊严、坚强这些老掉牙的字眼，我不想要自己颓废、空虚、迷茫、糟践自己、伤害别人，我不要把自己处理的一团糟，我也希望伤心委屈的时候就嚎啕大哭，哭完之后洗完脸，挤出一个微笑给我自己看，不要揉，否则第二天早上眼睛会肿。
别再把虚情假意当真爱，别再和没心没肺的人在一起，被伤害了不要记恨，别怀疑自己，但是要提防背叛你的人，原谅，但并不遗忘。
我要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，这和性格无关，要原谅这个世界和自己，要告诉自己，努力去拥有最美好的一切。
不知道什么时候爱上了文字，爱上了用于自己对话的方式来舒缓沉淀自己，跌岩起伏的情绪会在某个不经意的时间里定格，玩味这自己的心情，用文字描摹此一时彼一时的心绪。
只是内心还是有些疲惫，是自己强加给自己的那些枷锁吧！
其实当你习惯了那些束缚和茫然无措，并在闲暇时借着文字不断的稀释那一段段的过往，最后剩下感觉便很不错，喜欢而已，简简单单的喜欢，因为在这陌生的地方，我已经没有力气去爱上任何人了，文字是简单而无轻重的，至少能温暖我不完整的心。
我一直忘记说了，我亲爱的非非，我也把尹子默放在心里爱，爱的水深火热。
你知道我为什么要骗你说我从来没有喜欢过尹子默吗？因为那个时候的你太可怕了，你知道尹子默爱的是我，你知道我肚子里的孩子可能是尹子默的，所以你想办法杀了我的孩子，如果我告诉你，我从来都不爱尹子默，也许你的心绪会平复一点，所以那天，我对你撒谎了，当我看着自己全身流着血的时候，我真的好恨你，恨你杀了我和尹子默之间唯一的联系，你问我在乎的是孩子还是因为这个尹子默的孩子，我笑着哭了，我支撑自己巨痛的身体说我在乎的是孩子，然后看着你面无表情的走了出去，最终我疼的摔倒在地上，再也无能为力去挽回什么。
我还有一首没听完的情歌，我还有一个梦梦醒了却不见，回忆的不是就像挂在老槐树上的影，在风里摇摇晃晃到天荒到地老，到天涯也到海角。
有些事在历经沧桑后开始不着痕迹的更改，曾经不管握得有多紧最终都会失去，如手中的沙慢慢的就泻了而我们正在逐渐的老去爱情，始如耳后的风轻轻的拂过最终我们还是会一无所有。原来谁也不会是谁的，永远有人说人生是一场寂寞的旅行，谁也不能陪你走到最后，一些情绪在等待里沉默着，我却只能眼睁睁的看着它，突然发现此刻的自己无能为力，也许我一直都无能为力。
其实我们就像两块圆形的石头一样，因为友情而绑在一起，可是因为它们两块石头都是圆形，所以磨合得并不贴切，它们两个若要真正快乐的结合在一起，那么这两块石头，只有削平自己的棱角，为对方放弃自己曾坚持的东西，可是，谁可以为谁削平棱角，而我可以，池非非，你懂不懂，我可以。
你无论怎样伤害我也没有关系，你杀了我的孩子我都原谅你，只因为你是我少年就认定是一辈子的好朋友，也许就像你日记里写的，我们的血液里有种相似的东西，所以才会那么想要靠近对方，可是靠近了才发现，太相似了会互相伤害，谁也不愿意包容、迁就对方，但是又无论如何也分不开，所以我愿意放下身段，继续我们未完的友情。
有些事情我已经忘了值得或者不值得，在我眼里或许什么已经忘却是对与错。
我在小城里找了一份很轻松的工作，只需要每天写写文字心情或者编辑修改读者的来稿，工资不是很高，足够养活自己就行了，我经常会仰望着阳光想念过去往事，一笑而过或者矫情的落下眼泪，我的心里空洞而孤寂，谁也填满不了我的心伤，我只能自行恢复。
第六个月，我收到了一封来至池非非的信，我惊讶你居然打听到我了，从快递员手中接过信的时候，我的手都在颤抖，我想知道却又害怕知道你要说些什么，打开信封，一阵茉莉花香飘随而来，充斥着我的鼻子，还有不大的房间，你说的话题无非都是关于我和你还有尹子默的，可是你却说的那么动听，让我潸然泪下，好几次，我都想不管不顾的回去，回到那个有你有尹子默的城市，至少那里充满了我们过去的回忆，尽管有些记忆是那么不堪而难以释怀，可我依然是恋旧了，我虽年轻，也更恋旧。
就在我准备好心情要回去的时候，却人烟稀少的路口偶然间遇到了一个人，是上一次想要非礼我的那两个流氓其中一个，他正在偷一个女生的钱包，我一眼就认出他了，然后大叫一声，死死的抓住了他衣袖，那个女生吓得跑走了，我一下子也慌乱了，毕竟我一个女生，要来硬得胜算肯定不多，谁知道这个流氓看了我一眼说：“你就是上次那个有人雇我们要教训的女生？”
我疑惑的看着他，好奇的问：“谁叫你们教训我的?”
他并没有回答我的话，而是紧张的问我：“上次和你一起的男生没有死吧？当时是个意外，而且我也没刺多重，应该会抢救活过来的。”
他一说，我的心脏又开始收缩的紧紧的，喘不过气来，直到现在我还是不能够原谅自己，当时居然拿起那把刀朝尹子默刺去了，我是被气昏了头，我气尹子默这样轻易的占有了我的身体，可是，我明明是如此的爱他呀。
我的声音忽然变的忧伤，“他死了，永远都不会回到我身边了。”
我感觉到手拽着人身体僵硬了，他大概是怕我会报警吧，嘴里呢喃着：“死了，死了，真他的死了，那我大哥怎么办啊。”声音很轻，可我还是听的一清二楚，我问：“什么大哥？”见他不说话，我又说：“刚才你还没告诉我，谁叫你们教训我的！”
他始终是紧闭着嘴巴，我气不打一处来，恶狠狠的说：“你要是我不告诉我，我马上就报警。”说着就开始掏手机。
“别别，我告诉你，我大哥牺牲自己才把我弄出来的，我不能再进去了。”他连忙按住我的手，我甩开，然后把手机放到口袋里，等待他的下文。
“事情是这样的，去年圣诞节的晚上，我大哥打电话给我说要去警告一个女生，具体什么事也没有告诉我，只要我照做就是了，然后我找到大哥，然后我们就在你和另一个男生会经过的地方蹲点，本来已经大半夜，我问大哥要不回去，下次再来，他却很执着，说一定要警告你，不然谁谁会伤心，我不记得那个名字了，然后我也没有多说，就继续等你们出来，终于你们过来了，我们本来只是想警告你，谁知道你身边那个男生跟我们来真的，我情急之下才拔出刀的，我在家里可是连鸡都不敢杀，当时吓坏我了，大哥就连忙拉着我跑了，然后我被警察找到了，我家里的爹娘知道后晕了过去，大哥怕我爹娘出事，硬是说杀人的是他，最后警察也没有找到到底是谁杀的证据，就判我大哥拘留十个月，算算日子，还有一个多月就出来了，我全部知道的就是这些，可以放我走了吗？”他可怜的语气触动了我，连鸡都不敢杀的人，却被我给连累了。
我忽然想到了什么，问他：“你能想出来你大哥说的那个名字是谁吗？这对我很重要。”
他摇了摇头，说不记得了。
我不肯罢休，硬是拖着他逼他想起来，他也绞尽脑汁的开始，直到大半天都过去了，他还是没有想起。
我试探性的说：“我说一个名字，你看是不是。”
他点头。
“池非非。”我紧张又小心翼翼的吐出这个名字。
“是的是的，就是这个名字，就是池非非。”看着他手舞足蹈的一脸高兴，我只觉得世界瞬间塌陷了，有些事原本可以发生的很好，却被我们不经意的一个动作给破灭了。
忽然像是像是一块遗失的拼图找回了最初停靠的位置，藏匿在脑海深处的事实兀自展现出了它的原貌，心中的触感不知是失望还是觉醒。
这一天注定铭记于心，我在我的心口上写的这一个名字，印的很深很彻底，池非非，注定的结合，注定的分离，注定的纠纠葛葛，期待着四年后的自己与你。
