W是我的中学同学，我对他的初次印象是开学不久的体育课上，因为要学新的广播体操，我们全班被留下来。
四十几个人都站在学校的一条小路上。大家都是陌生的，这可能也是一种吸引，一种难以忘记。
中途时，他的爸爸居然来给他送饭了，这让我们全班同学都很羡慕。也是因为此事，我第一次注意到了他，更多的是想看看谁会有这样一个贴心的爸爸，谁拥有这份幸福，我们的眼神就在他爸爸离开的时候相遇了。
我是真心的羡慕他的，在羡慕的眼神没来得及收回的时候，撞上了他无意间飞过来的眼神。那一刻他是笑着的，不知道是因为爸爸，还是因为看到了我在看着他。
在后来的日子里我们没有太多的交集，在同学中我几乎认不出他来，这跟我的性格有关，不太愿意或是主动和他人交流。
后来，班上重新调座位，他坐在了我的前面，我们有着共同的爱好，都喜欢语文和政治，不喜欢理科。
不知道从什么时候开始，我们开始了没有言明的又超出了普通同学交往的一段日子。
那是我收礼物最多的一段时间，无论什么节，他都会记得送我礼物，最多的就是笔记本和笔，有时候，会有贺卡什么的。
后来无意间我知道他们家是开小卖部的，他应该是从家里随意的拿的吧。那一刻，心情有些复杂，说不清的那种感觉。
不知道这算不算是幸福的一种？
我是一个遇事不爱解释的人，两年里，我们一直相处的不错，没有进一步的发展，也不会有当初的陌生。有许多的误会在一天一天的影响着我们，可，他还是一直送我礼物，只是，现实里沟通少了许多。
他会给我写很长很长的信，内容太杂也太乱，可能是一个男生心里的话，也可能是什么，我都不知道了。
有时，他会有意的躲开我，我不知道为什么，也没有想要问为什么。
日子就这样两年过去了，在这两年里，我们一直保持着这样。
初三开学不久，他给我写了一封长长的信，一直以来，收他的信已经成了我生活里的习惯。收到他的长信，我一点也不意外，一般开学的时候，他都会写封长信给我，只是这一次，让我有点难以决择。
长长的字最后说：“如果你原谅我，就放学的时候，在学校门口把信撕了，如果，我看不到从你手中飞出的碎片，我就当你不原谅我。”其实，发生太多的事，我不知道他要我原谅的是哪一件，也不知道何谈原谅，我从心里就从来没有怪过他。
他说的事，应该在我的记忆中早已淡去，何谈原谅呢。信一直在我的手中已经捂出汗了，我知道，他家离学校很近，他这样说了，那他一定是在一个可以看得到我的地方。
其实，我想当面跟他说，我们之间没有什么原谅不原谅的事情。我把这封珍藏了，当成我美好回忆的一部分，可是，我没有看到他出现，也错过了门口那很短很短的一段小路。
那一夜，我想了很多很多，两年来，我们之间所有的事情在那一夜全部的涌上心头，两年来的生活，他是最关心我的一个，也是最懂我的一个。
想着想着，就后悔了，我应该按他说的撕掉信的，其他的以后再说。可是，已经没有机会了，今夜注定了是伤心的夜。
第二天，我想早早到校可以跟他解释，可是，我失望了，他没有来，也没有请假。听班长说，他病了，请几天假。
几天后，他回来了，只是陌生了好多，我的微笑得不到他的半点回应，以往，有些事我们不说，就会在信里说，如果信里也不说，人是互相笑一笑就明白了。
这一次他忽略我的笑，我知道他是故意的。因为，我知道，我们之间有着两年来的默契，不可能几天就失去了。只有一个解释就是故意的，对此，我无能为力。
不久，他跟老师提出换座位，老师同意了。他离开了我的视线，其实，老师本来早就让他往后调的，因为，他的身高早就不是入学时的了。是他一直坚持要坐在这里的，这一次他主动要求的，老师当然很是帮忙。
一年的时间很快就要结束了，一年里我们没说过一句话，就是相遇的眼神也没有一个。在同学们都在相互留同学录的时候，他在我的同学录很普通的写了一些祝福。而他的同学录到我这的时候，只有最后一页了，当时，我不知道是他的，问过后才知道。
我很感慨，这是我最后一次和他说话的机会吗？我记不得自己写了什么，应该也只是普通的祝福吧，因为，我先看到他写给我的字了，我不能再说些什么，想说的也只能在心里说给自己了。
其实，我只想画一个大大的问号。可是，我还是没有，也没有勇气，我怕他不给我答案，也怕答案是我接受不了的。
那一刻，我特别想哭，我努力让自己如如止水，可是泪是在我一个人的时候悄然而下的。我看到过他给其他同学都留下了联系方式，而我的却没有。
一年来，我很少和班里的同学相处，男生更是别说了，我怕别人发现我的心事，我知道，自己再也经不起又一次的痛。
这是一段美丽的过去，和他在一起的日子，欢乐、悲伤、汗水全都转化成另一种形式的液体，从干涩的眼眶中喷出来，怎么也止不住。
那时我可以透过他明亮自信的眼眸，看到藏在背后的不快乐，还有莫名的无奈。其实，他不知道，在那天的放学路上女孩子第一次觉得与家的距离是那么地近，还没有走，就已经到家了，多么希望再遥远一些呀，或是把学校门口的那段小路变成永远也走不完的路，漫长的但是更是优美浪漫的。把那封长长的信变成美丽多情的雪花或是雨滴，陪着自己也伴着你。
在那天她的心里大声说出“不是赌注”的时候，你不是试图放弃我吗？不理我是你的表白还是你的拒绝，我不知道，一切都好像与自己没有了关系，我甚至可怜的看不到你的眼神，你的表情，你的一举一动都是做给别人的，没有了我的日子你依然让人觉得你是快乐的，我只能低着头，眼睛里流露出些许被尽力掩饰的悲伤。
曾经在一篇文章里看到说“女孩子的心是柠檬色的”，是这样啊，跟喜欢的人时时刻刻在一起的甜蜜和不被接受的苦涩，都埋在自己的心里。永远不会和别人说这些心事，永远不会。
诉说的只是些琐碎的心事，暴风雨前的安宁静谧么？果然，心情是随着分离的日子越来越长而改变的，我们的故事就像年轻的生命，光彩动人但不长久，也像是一颗闪亮的流星划过天际，很快不见了踪影，只留下淡淡的一道痕迹。
很快又恢复了先前的平静，所有波澜起伏都装进心里。除了握着紧紧地握着祝福你的心意，用力的投出去，朝着你可能在的每一个方向，用力地投出去。然后长舒口气。
我曾经的爱你在哪里？放弃你是我最早犯的错，如果可以，我会用一生的力量祝福你，祝福给我温暖并爱过我的你。
多年后的今天，我想说的话，如果有机会，我想和你好好聊聊，在今生里。
