小屋又剩下我和纸信，每天都有争议，我们都是被伤害过的人，没有人能够了解我们的过去，我们也怕别人了解。因为一个人当你没有身处在当时的情景，你是不会了解所谓的“网络营销”带给我们的是怎样的伤痛，你只会一知半解的误解我们。所以，纸信不喜欢和别人谈起自己的过去，我也是，即使不完全是因为行业，更因为我不想让别人了解我，我觉得过去不代表什么，我不愿意和别人去分享它。
纸信很盛气凌人，她说她不管面对的是谁，只要你有错她都会把这个错误指出来。可是，每个人都有每个人的生活习惯，谁可以肯定的说我的生活习惯是正确的，你的生活习惯错了。洗澡必须是五分钟，你用十分钟就是不行；吃鸡蛋必须吃煮的，你吃炒蛋就是不可以；洗衣服必须晚上洗，你白天或者大清早洗就是不对。
我不是一个完美的人，我首先是人，其次才是我自己，我有人的七情六欲，我会犯人常犯的毛病，只是为了做好我自己，我把对人的要求努力地缩小为对己的要求。我喜欢别人鼓励我，当然不是虚伪的奉承和恭维，是鼓励，就是因为我知道自己不够完美，就是因为我想让自己变得更完美，所以我才需要鼓励。
通常了解我的人都知道，激将法对我没用，我是一个很容易想明白的人，如果你说我不好，我不会介意，那是你的看法。我不能左右别人怎么想，我也不能要求别人不这么想，我相信一句话：“走猫的路，让狗去说吧！”
我仍然会这样，可是鼓励不同，特别是真诚的发自内心的真挚的鼓励，这就像一面镜子。我对自己说，加油，你可以做得更好。不是说你做的不好，而是希望你可以做得更好。
我给陈海龙打电话，他说我变得喜欢说话了，其实我本来就喜欢说话，只是没有遇到可以让我说话的人。这的确要感谢区诺，也许他永远都不会知道自己做了什么事，把一个怎样绝望的人给救活了，在这一点上，他无疑是世界上最好的医生。尽管他不了解我的过去，也渴望了解我的过去。
可是我不能告诉他，我怎么可以把一个如此不堪的过去告诉他，他说如果我爱他就应该让他知道这些。而直到这时，我才明白我一直在考虑的问题我到底爱不爱他，我不是在犹豫爱不爱他，而是我在犹豫有这这样过去的我可以爱他吗？如果爱一个人很简单，那么当他了解我曾经过去的往事，他还会爱我吗？
尽管我可以很认真的说我没有错，可是一个模糊的行业在一个模糊的时代下生存着，牺牲是在所难免的。没有人说谁是受益者，我们都很无辜，抱着可以改变自己的希望，却最终彻底绝望。可他会了解这些吗，他会相信我说的这些是真实的吗？我不知道，我也不敢冒这样的险去尝试。
可是我信任他，除了我不愿意说也不能说的以外，我只要说出来的话都是真实的，而我也从未想过对他产生怀疑。我说过，两个人在一起最重要的是彼此的信任，可我，我却不能告诉他这些。
有时，我多么希望他能够了解，了解我的所思所想，了解我内心的恐惧和不安，了解我的伤痕。可是我不敢，我不敢告诉他这些，一个一无所有的我，却有着那么多的过去。
欧阳艳说，这不代表什么，传销十个人中有八个人都经历过，六个人都做过，这不能说很丢人的事，只能怪自己运气不好。没有真正弄明白，有没有公司，有没有产品，有没有雄厚的财力，有没有完善的制度，这些才是做直销的根本。
但我无法说服自己不在乎，至少我和纸信都认为，今生今世我们是不可能再去做销售了。我也不愿意和之前的那些人有任何的联系，我知道我无法突破自己的心理障碍，我是一个追求完美的人。
上海的繁华让我忘记很多事，让我的心情又重新变得不那么重视自己的过去，因为陌生，没有人会认识我，所以我安心。我也想好多，总觉得我还是心有不甘，因为我渴望在文学上有所成就，这才是我的梦想。
叶敏儿一直没有和我联系过，我也不知道她怎么样，只是听说她又找男朋友，她们都快要结婚啦。我只有祝福她们，其实在我来上海之前，叶敏儿和她男朋友也在上海，她说找了一份工作，需要钱，我不是不给她，因为我确实没有。我说让她等我几天，我记过去上海，没想到在我买到火车票打算明天坐车过去时，她却说自己已经坐车回来了。
我也就只好让她回来，这样的事我帮不上忙，毕竟以后和她度过一生的是她男朋友，既然他们在一起，那他们也会做好的对未来的决定。
突然间觉得自己没有什么朋友，纸信说以前的二十年都是为了这两年，感觉以前都像梦，而这两年就像空白的人生，结果梦醒了，什么都没有。人生所说的梦想到底是什么，在这个现实的社会里，基本的生活都成问题，人们根本就无暇去顾及吃喝拉撒之外的事。
换句话说，人们的大脑在很大程度上已经被闲置很多年，难道说这些资源生来就是要被浪费的吗？至今我仍然记得大年初一那天，一个四十岁的女人问我，什么叫随遇而安。
我很矛盾，我相信每个人在不同程度上都很矛盾，直到这个人完全失去对梦想的渴望，直到这个人完全安于现实的状况。很多人说我该高兴才对，至少证明我还有梦想，至少证明我还没有失去对未来的追求。
我不知道是我太挑剔，还是我就是这样是一无是处的人，我就是不安分，喜欢折腾。现在我真的很累了，想找一个荒凉的小岛，一个人平静的度过，唯一一点我知道生命是多么可贵。
