方彩怡总会记得给我和肖乐一定的零用钱，让肖乐转交给我。这钱成了我最大的挥霍品。买很小的游戏机，为了方便上课的时候玩儿；买怪异的东西，耀武扬威。我总是这样一直扮演着一个顽劣的孩子，我不知道是为什么，可是我觉得这样做，会有一个很好的报复结果。
其实我不知道，这样害了的是我自己，如果我一直没有明白，甚至没有那次触动，我想我的一生就要是这样的，觉得什么都没得牵挂，只是单纯的想报复一个女人。可是值得庆幸的是，我会在以后的岁月里改变了原本的自己，虽然我一直都说自己是为了晓阳，所以才坚持下来的，可是我知道，最初的原因是因为她。
六年的小学时光就这样在我的浑浑噩噩中度过了。毕业考试，是我从来没有见过的情景，那般的严，那般的紧张，糟糕的是，我没能和肖乐在一个教室，看到一张张是试卷上的题目，我除了能确定的剩下的一大半都在蒙。
出来的时候大家都在说自己做的成绩，我装作不在意，可是我分明记得和我做的顺序没有几个一样的，我就不明白为什么他（她）们那么多人都可以做出同一个答案？是不是他们那些人都是在一个考场的，然后互相抄袭啊？我顿时觉得不公平，很生气，为什么我会被分到别的考场？肖乐总不能把答案写在后面的墙上，然后只有我能看到啊。唉！现在说什么也晚了啊。
成绩出来的时候，可想而知，糟糕的一塌糊涂，而被老师相当器重的肖乐考上了重点中学。我们俩拿着这样悬殊的成绩回家的交给方彩怡的时候，她仍然什么也不说，可是两个多月之后她却做出了一个最重大的决定：让我和肖乐在同一个学校。
看似简单的一句话，可是这其中辛酸苦楚可能只有她自己才知道，我这样的成绩想挤进重点中学的大门，无疑是要拿高昂的学费。
方彩怡什么也不说，我也习惯了彼此之间的无语，她只是不断的加班到深夜，把工资存进银行，从而交我们一年年的学费。我很不明白她为什么这样做？如果她怨恨我的话，大可让我随自己的成绩走进那些教学一般的中学，为什么却要我和肖乐上同样的中学？她难道不恨我了吗？
难道这个女人是想要打动我吗？她做梦吧，我怎么会原谅一个破坏了我的家庭的第三者呢？我给她的定位就是恨，就是讨厌。不会变的，一辈子都是很难改变的事实。
那一晚，我像往常一样半夜起来，准备去看看爸爸的遗像，这些年我都习惯了，即使他不说话，可是对于他我总是有一种莫名的亲切感，我愿意和他讲讲我的小心事，愿意和他谈我的想法，因为我觉得他懂我，比任何人都懂。可是这一次我却发现方彩怡正坐在沙发上，静静的对着爸爸的遗像。
我屏息凝视，看着这个女人，我以为她也会向我似得说说自己的事情，和自己的丈夫倾诉倾诉，我想听听，她是如何评价我的，会说，你看看你那女人的孩子，不争气不说，还是多么的顽劣，你为什么要把她接回来？为什么？我想这样我这样做至少是有意义的，我让她觉得难过，让她不愿意了。
屋里没有开灯很安静，只有月光透过窗户撒在屋里，月光下这个女人显得是多么的憔悴。
我想这么些年，生活的重担只压在她一个女人的肩上，是否过分沉重？她真的很难，但是她那么的坚强，不向生命中的困难低头。比如，突然失去的深爱的丈夫，一个家再也没有了依靠；比如，莫名其妙的领养别人的孩子，家庭更加的难；再比如，这个孩子是多么的不争气。
而这些她都要承受，因为从一开始她选择的这条路就是这样一个结局，这就是她自作自受吧！
她的肩膀开始不断的抖动，我明白，她哭了。
此刻她正泪流满面，正感到生活的沉重，正因为失去爱人而感到无助。
我六年来第一次看到她无助的哭泣，哪怕仅仅是这个哭泣的背影，我忽然间很想走过去，去安慰她。她现在是多么需要一个宽阔的肩膀，需要一个温暖的胸怀，可是这么些年她总是自己一个人挺了过来。
一种想法，一霎那得冲动，可是我没有。
我心里明白，她——方彩怡，永远不是我的妈妈，或许我的家就是由她拆散的，她现在这样对我只不过是良心发现自己的罪过，她在弥补，寻求宽慰。我告诉自己，无论相处多久，无论多久，她终究也不会成为我的妈妈。
我是从心里不能接受她，无论她为我做什么，无论以后我什么样，我都不会感谢她。
可是从他那晚哭泣的背影我也明白，应该是我知道了，人总是脆弱的感情动物，再坚强的人都有一颗脆弱的心。人的一生中要牵挂的事情真是太多太多了，人们会因为各种的情改变自己，亲情，友情，爱情，甚至莫名的心情。
至于改变之后是什么样子我无从知晓，可是，那些感情让我们迷途知返，让我们的心灵重新变的美丽和明亮，我们一直都是生活在一个有情，有爱的社会中。
从那以后我开始努力学习，我忽然觉得应该让这个女人活得轻松些，我的顽劣已经深深的伤害了她，可是我没有感受到自己曾经想象的那种高兴的心情，反而是心忽然一下子往下坠，往下坠……
改变，仅仅是因为她一次偷偷的哭泣；仅仅是因为我知道她同别的人也一样；仅仅是因为她触动了我心中的情。我就是这样忽然一下子因为一个女人的眼泪，不，只能说是一个哭泣的背影改变了自己。我没有想结果是什么样，没有想以后会是什么样的生活，只是就是按自己的想法去做了。
