时光流转，岁月蹁跹，我渐渐的从稚嫩到青涩到现在的清冷，我不知道我是不是不应该对我的亲情抱有希望，人有的时候，只会记得别人对你的不好，想着你对别人的好，我不知道，是否长时间的压抑让我的心态趋近于畸形或变态，我的心越来越狭隘，我的脾气越来越暴躁，我的心越来越疯狂，我知道我的心里有个结，如果无法解开，那么我永远摆脱不了，我永远都在痛苦，我只是个想向人索取温暖的人，我就想飞蛾义无反顾的扑火，那只是因为我的心太冷了，都僵硬了。就像是个行尸走肉一般活着。
很小很小的时候，当我还是个小豆丁的时候，父母让我看家，我乖乖的呆在家里。那时，从来没有人知道我的害怕，寂寞的环境，空旷的周围，我一点不敢待在屋子里，只因为恐惧，我自己睡在外面的院子里或我躲在被垛里，不敢发声，那个时候，我认为最安全的地方，就是被垛，可以将我藏起来，不会被坏人抓走。我记得有一天，父母说，今天有人会到我家给车加油加水，父母让我等着他们来。但是当天父母回来了，把我骂了，因为他们来了，没看到我的身影，没有人知道，在他们加水加油的过程中，我一直都在，只是躲在被垛里，没有出来。是不是从小时候，就学会了躲藏，只因为那样更安全，什么都不用面对，什么都不用考虑。当我能上学的时候，我还记得特别清楚，那天下着倾盆大雨，我和小伙伴们一起回家，那时候我回家途径的大坝裂开了，很大的口子，我根本迈不过去，那时候周围的小朋友父母都来接了，我在雨中看了很久，久到我的眼睛都酸了，我没有看到我父母的身影，我就想我的爸爸妈妈是想来的，但是他们很忙，有事耽搁了。到最后别人把我抱过来了，我回家了，看到他们两个做到炕上，看着窗外的雨，我不知道为什么？当时我特别想问问，你们为什么没来？你们知道没有，别人的家长都去了，但是我没有问，因为我知道即使我问了，那个结果也不是我想要。我从小，其实也是一个熊孩子，经常挨打，不懂事，但是有一次，老师留了作业，把写过的作文在都写一遍，我记得是五篇，但是我没有带作业本，所以放学后，我就去了我们屯子里西头的我同学家，写作业。当时写的很晚了，天很黑，我的父母最后在我的同学把我找到了，他们把我带回了家里，结果可想而知，没问任何原因，把我打了一顿，最终以把我的眼角子打出血告终了，因为怕把我打坏，之后打完知道了，我是要写作业。小的时候，我对我父亲的深刻印象是每次他因为我的缘故，发脾气，生气，踹我的时候，我都在尿裤子，说来很是丢脸。我的母亲其实并不擅长以女性特有的柔软来安抚孩子吧，我不知道我算不算是幸运还是不幸，这些事过了很多年，但是每次我和父母拌嘴的时候，都会出现在我的脑海，我说了这么多，不是因为我还记恨着往事，而是因为我希望有一天他们能真正知道我的想法，而不是总是站在他们自己的角度上，我不知道这三件小事，他们是否记得，是否和我认为的不同，但是从我的角度，我一直都是这么想的，这些年，我也从来有不感恩，我知道他们的辛苦，但他们是否有懂得我的敏感和脆弱呢？
