我不知道，我该不该承认，但我得了很严重的心理疾病，我有太多看不开的东西，我感觉到了自己的气闷。像年迈的老者一样，我拼命的喘息，却留不住一丝生机。我知道我很危险，从我的偏激执拗，从我的暴躁不安，从我表象的平和到我内心的虚张。我知道了我的不正常，而且这种不正常随时都可以让我付出生命。有的时候，我感觉我的心里像是压着一座山，压得太重了，我一点都喘不上来气了；有的时候，我更是感觉自己整个人都浮空了，飘忽不定，让我很是不安；有的时候，我感觉自己的周围全是水，从四面八方向我涌来，让我感到窒息。我知道，性格决定命运，我的性格太争强好胜，我太尖锐了。有的时候，我在刺伤别人的时候，同时也伤了自己，别人千疮百孔，我却也是遍体鳞伤。我自己有太多的问题，但是我却不知道该怎样去解决，我想找人倾诉烦恼，但是我却无法开口，也找不到那个愿意听我倒垃圾的人。我这个人总希望找到自己的存在感，我太依赖于别人的看法，总是让自己的情绪很被动。说真的这些年，我也真的没交到什么朋友，我小气爱吃醋，我犀利偏执，我有很多别人无法忽视的缺点，自己的缺点会在自己的眼中，被无限放大，而自己的优点总是微不足道。我这个人总是在做过之后，才后悔，才内疚，然后接下来在做这样的事，像是在持续一个死循环。我清楚地知道自己的不对，却发现我却无力改变，我不知道该怎么做，所以我只剩下了挣扎，这种感觉就好像蜘蛛结的网，丝丝密密，网住的猎物，死命的挣扎，最终的结果确是被束缚死在网上。跟我真的好像，好像永远都逃不脱这个该死的怪圈，即使挣扎，也只是无效的。每天，我的心中都积压着太多的负面情绪，它们没有宣泄口，从不能有效地排出，那么只会越积越多。最后，我只有一条路，那就是暴体而亡了。
我也曾试图的去寻找一些真实本质的原因去解决我目前的困境，但是可想而知，答案是无果的，而在这个过程中，我自己也是痛苦的。我像是个讳疾忌医的病人，只能让自己的脓疮最后满身都是。我像个孩子般无措，同时也像个孩子般去寻爱，我甚至明确地知道，如果在我出现问题的初期，有那么一个人，只是适时的关心我一下，我也不会变成现在这样，这样的偏执，这样暴躁，这样的不安。我知道自己不应该怪别人，因为没有人是欠你，可以让你无度的任取，即使是我的父母。从来不要把自己的希望寄予在别人的身上，要不然有一天，你会轻易放弃自己，让自己处于绝望。我是从我自己的缩影中，找到了这条既定的规律。而我前四分之一的人生总是寄希望于别人，父母，老师，朋友……我希望他们中的人，能理解我，支持我，帮助我，可以说我太天真了。我内心的敏感和纤细，让我最终失去爱的本能。对我的父母来说，在正常的情况下，如果我不给他们打电话，那么我想他们永远也不会给我打，去定期询问我的状况和环境。我无法从他们的言语或行为中，去发现他们对我的关爱，于是我去惹怒他们，去触及他们的底线，所以我最终收获的是他们暴力的打骂；对于我的朋友来说，我不知道是不是我付出的不够，如果我不去联系他们，那么最终也不会有人联系我，我有时就想是不是自己做的不够好，不能让任何一个人去喜欢我，去牵挂我，所以最终我只剩下冷漠。我努力的把自己龟缩在壳里，我只是不想自己受伤，因为太多次了，每次我疼得都不能自已。我有时就想问，我到底都做错了什么？为什么会这样，我悲伤，我绝望，我哭泣，但这些都解决不了问题。真正能解决我的困境的，让我幸福的，是我自己，只要我把自己改变了，我的心态也会改变，既然我祈求不来，那么我就不去索要。今后，我也不会去在乎别人看不看中我，只要我自己不轻视自己，那么我就会活得自在，我的生不是为了别人，同样我的死也只是为了自己。
