我这个人太喜欢把一切都藏在心里了。简单点来说，就是宝宝委屈，但是宝宝不说。所以每次我都感觉自己马上就要承受不住了，但是却不会有人真的知道我承受不住了。说真的，其实我很崩溃的，不管是对自己还是对别人，我都有一种迫切需要改变但却无从下手的焦急与烦躁。
有些事，我自己认为没有说的必要，有些人，我认为没有必要说。导致最后，好的烂的都憋在了心里，可想而知此时我的心里垃圾和负面情绪有多大。随着时光渐移，某些曾经确定的事，渐渐的都不知道坚持是否还有意义了？
考研还有56天。这段日子以来，我一直处在高度的紧张和紧绷中，我知道现在的我已经受不了一点的风吹草动了。一些微小的打击和变故，都可能让我陷入万劫不复。我得承认我并没有想象中的强悍，可以搏击长空，可以无惧风浪，可以笑谈自己糟糕的人生。虽然我清楚的知道我不是为了考研而活，考不上我也可以去干别的，而考研或许只是我对自己的一次磨砺而已。但是关键在于现在的我除了考研，真的不知道自己应该干什么？能干什么？
走出这个学校，迎接我的不是大展宏图的抱负和大显身手的机遇，而是毕业即失业的可悲事实。在数以百万的大学生中，我是一个普通到一个转身就会被忘掉的人，我既不出类拔萃也不鹤立鸡群，更不是那些凤毛麟角的人才，我只是一个平凡到不能平凡的女孩，面对未知和不确定，我也有担忧，有无奈，有迷茫亦有痛苦，接下来的我，到底该如何去经营我的人生？
那我又是一个什么样的人呢？我尝试着去分析自己，就自身的本质来说，我是一个非常自私，小气和幼稚的人，我自私地想把自己认为好的都加注在亲人或朋友身上，并希望也能得到同等的回复；我小气地不允许任何人去觊觎我所拥有的东西，因为我只想独占和珍藏；我幼稚的执拗我所认知的，却从不会轻易改变。正如，我所认定的事情，一定会头破血流，不死不休；而那些我所不认定的事情，一定会放手而去，置身事外。
这似乎无关对错和成败吧，某些时候的我貌似偏执的可怕，有种走火入魔的既视感；而有的时候，又淡然的可怕，甚至可以说得上是冷血。
有的时候，我就想自己的内心真的想要什么呢？我迷茫困惑的去找寻自己所谓的出路。在找寻的过程中，我把自己弄的跌跌撞撞，头破血流，遍体鳞伤，这其中更是包含了太多难以名状的东西了。一路走来，有难过，有困苦，有悲伤，有游移，有挣扎，有萎靡，有辛酸，有满足，有欣然亦有憾然，但渐渐的，慢慢的，我都看不清自己真的想要什么了？甚至都不知道是什么驱使我走到现在的？
当我开始怀疑我的人生时，那就像是压垮我的最后一根稻草？推翻了我长久以来的持之努力和不懈付出，让我停在原地，不知所措，似乎此时我的周围都是苍白和虚空，我则身处混沌之中。然而当这颗怀疑的种子一旦落下，就会迅速生根发芽，然后乘势而上，疯狂滋长。这种不受我控制的意识，它轻易地摧毁了我长久以来的自欺欺人，打破我在梦与现实之间的徘徊，更是击碎了那些表面上看起来的风平浪静。
有时候，我就想这样放弃了也挺好，但当真的松散了，懈怠了，自由了之后，内心深处却涌起了巨大难言的空虚，有个声音似乎再发问：我到底要干什么？于是，又回到了最初。想着今后的路，更是渺渺无期，不知所求在何方？
一路走来，必有一路芬芳。我只愿今后的我既不忧虑也不彷徨，既不悲伤也不踌躇，既不焦灼也不踟蹰。
最后送给自己一句话，谁终将声震人间，必长久深自缄默；谁终将点燃闪电，必长久如云漂泊。
