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第33章 风骨

北国风光,千里冰封,万里雪飘。

整个大地一片肃穆,银装素裹,似乎陷入了沉睡之中。然而在这个寂静安然的夜里,我却始终无法入睡,我想了很多很多,那些我以前拼命想忘记的,无法释怀的,在这个夜晚都涌入到了心间。或许是从小生活环境的影响,我很敏感亦很自卑,许多看似平常的小事,都会让我产生很多情绪。我所缺的是温暖和关怀吧,然而这些我的家人却无法给予我,他们只会让我感到失望和伤心。没有一个宁静祥和的家庭和一个充满爱的氛围,我的成长中欠缺了太多,个性当中欠缺的包容和爱被自私和偏执所取而代之,渐渐的我变得不愿交流,不愿倾诉,不愿分享,更不愿付出,只因惧怕受伤和浓浓的失望。我能记得父母和弟弟的生日,但是我的生日却从不为家人所记得,每年生日的这一日,我都希望能收到一声问候,但是从没有。我的父母仿佛天生少根筋或者是把这些都给了我的弟弟,我感受不到他们话语里对我的关怀和行为上对我的付出。他们最常问的应该是我缺不缺钱,而在每次我惹了麻烦,教训我的时候,如果我有反驳的话,总是会说:“花钱把你养大,让你读书,你就是这样和你父母说话的吗?”让我觉得天底下的父母把自己的子女养大就是天大的恩德,不容我们反驳和忽视。他们似乎从没觉得身心教育到底有多重要,我感觉我是活着,但是我的心却千疮百孔,伤痕累累,甚至让我连痛哭流涕的勇气都没有,我的成长他们似乎不曾参与过,我的父母远没有我的同学和老师要了解我的品行吧,我在他们眼里就是一无是处的人,他们高兴的时候说我是好闺女,不高兴的时候,说我就是个废物。孩子呢?在他们眼里总是别人家的好,尤其是我这个别无长处的女儿。

这样的家,我不想呆,更不想回来,不是因为受了多少委屈,而是因为这里根本就没有关心我的人,让我感觉不到一丝温暖。从我记事开始,我的父亲就总是在食言。在我很小的时候,他说给我买《三字经》和《百家姓》,最终没有买;我稍大一点,家里没有合适的桌子,放学写作业只能趴在炕上,他说给我买张写字桌,结果没有......他总是有太多的承诺,然到最后却只是说说而已。到现在,我在听到他的承诺也只是听听而已,心也不会波动。而我的母亲,很少有看惯我的时候,她一般和我的父亲一样,总是拿我和别家的孩子比较,我的耳边时常充斥的也是谁谁家的孩子多么多么好和优秀。我有的是疲惫和厌倦,我迫切的想离开和脱离这个没有温暖的地方,只因这里不再是我的避风港。我在外面要故作坚强,回到家里却还要强颜欢笑,这里让我倦怠,让我烦闷,让我不再留恋。我或许是天煞孤星,害人害己,只适合一个人呆着。如果有选择,我并不想来到这世间,因为这只会让我感到痛苦。没有人在乎我的感受,我的情绪,我的想法,我的一切,我到底是为了什么活着?

为别人,还是自己?每当我想要舍弃时,心里却有浓浓的失落感和无力感。亲情血缘,谈何割舍干净?难道真要削肉还母削骨还父?我能做的只是坚强勇敢,不让自己长歪而已。“月有阴晴圆缺,此事古难全”古往今来,多少憾事?都付笑谈中。而我的这点纠结和放不开是不是有些小题大做呢?我不是豪杰,亦不是英雄,虽也平凡,但不会拘泥和陷于此事。有些东西,得不到的,我不强求,有些东西,抓得住的,我会珍惜。过完了今天,不知明天会怎样?但我会一直以宽容和豁达要求自己,因为这是风骨和气度,而做人最不可少的就是这两样,在我看来。

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