你有没有这种感觉，我们不会随随便便完蛋，因为如果真的剖心到底，咱归根结底都不是会随便放手的人。你给我的感觉就是这样的，但你什么也不说，我也不敢100％的确信这一点，可我就是选择信了。
也正因如此，你知道你这样子让我承受着什么吗？虽然我不是很在意别人怎么说怎么看，我自己很清楚的是我的这个决定不会轻易受到影响，但我很想让她们闭嘴，很想驯服她们，证明给她们看，可以理解我的这种感受吗？我不是爱慕虚荣，但我不想让自己忍受这么多，我已经觉得她们侵犯了我的自由权，干涉了我的生活，我想要维权，所有的一切后果我自负盈亏，我只需要让我做我想做的事，快乐的事。
你可以帮我让那些人都主动闭嘴吗？如果你觉得不方便，难为情，不至于，我可以理解，也不会责怪你，觉得你怎么样，这是我自己可以接受的；那么退一步讲，你不能让她们闭嘴，那你可不可以给我些底气或者建议；如果你都不愿意，那我想我只能靠自己了，但我依然会选择傲娇的爱你，就算应了她们所有给我提过的醒，我也不会让她们看到我遍体鳞伤的样子，我会让她们知道，真正的爱过一个人，应该庆幸你这么爱过，而不是觉得自己吃了亏，一个心中有爱的人看起来会比一个心中无爱的人更加韵味十足，不觉得吗？我想着如果我的这些被别人看到，一定会有很多很多的人带着自己的一己偏见来评判我，但我不会再和她们争辩了，我已经过来那个年龄，我会选择懂我的人一起快乐，抛弃那些不懂我还想要改变我的人们，我想做一个真实的自己……（写到这里你回了我的消息，说下班了）
那天和你说完之后好了很多，最近不知道怎么了，事情一波又一波的来，以为处理好了我和你之间的事情就万事大吉，可现实总不让人理想，平息了闹腾的小伙伴，也以为可以和睦相处了，突如其来的压抑和负能量竟然让我崩溃了，于小伙伴的一切我竟一丁点都接受不了，我想过是不是自己夸张了，但回想当时的确不能忍受，整个人都崩溃了，像掉进了深渊，我不太清楚是小伙伴内心积压的负面情绪太多，还是自己内心有什么隐情，为何突然一丁点都忍受不了，好在自己还可以保持最后一点理智，我怕小伙伴太极端，我怕她会自己跑出去后发生什么事，只好在她还没出去之前，自己拿了钥匙忍着内心矛盾的挣扎，尽量好好告诉她一定要好好在住处呆着，不要出去，我出去平息一下情绪，一会儿就会回来。我真的不知道自己怎么了，后来小伙伴和我道歉了，我不敢原谅，我怕她反反复复，我真的受不了，可我不想伤害她，我知道她本性不坏，我知道她也不想这样，但她自己并不知道怎么办。感性和理性中，我选择了理性对待，最后她搬出去了，四个人的群居变成了三个人，她搬走之后我们彼此表面看起来都挺好的，至少体面。我因此没有睡好，已经熬了很久，眼睛涩疼痒，但我却不想睡，不清楚我是想等你下班，还是不想原谅我自己，我只是一直在看最近在看的剧，叫《青囊术》，看得我内心起伏又平静。
时间很快，我还没找你呢，你就主动发消息给我说你当时已经下班了，这是这段时间你第一次主动给我发消息，我很满足，很欣慰，却高兴不起来，一直在犹豫要不要和你说说我的心事，表面看起来洒脱的我，的确在小伙伴搬出去之后隐约感觉到自己的私心，我很高兴自己做事这么果断，有魄力，却也担心自己会不会变坏，挺搞笑也挺矛盾，不想让自己想太多，也不想过多的影响到你，让你睡了之后，我又开始看剧，心不在焉，我并不想这样就睡……
我想记录我们，同时我也想理清自己，我已经很久很久都没有觉得自己好好的了，我的书一点也看不进去，记不进去，更没有学习的心思，但我的专升本时间一天比一天少，护考时间也一样……
内心开始变得有些沉重，特别想谢谢你，能够主动给我发消息告诉我你下班了，可能我等这个已经等了很久，是激动还是感动都分不清了……
当我打开来写记录的时候，我看到同一个人又投了月票给这记录，我在想是不是我写的关于你的记录还有人看了是吗？而我在记的时候从未想过这一点，只是想要找一个可以记一辈子并容得下我记一辈子的地方。
我记了稀里糊涂的，有些乱，精力也被自己耗尽……
