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第14章 坦白书2018

本文原文发表在知乎2018年8月刊。我最爱的姑娘要去白俄了,可我却什么都做不了

“这是家里的决定,我也没有办法”

这里,是靖语花,以下,便是我积怨已久的坦白书。

我今年23岁,但看起来仍然是稚气未脱,虽然我从来不肯承认这一点,事实上有很多时候我幼稚的要命;在和阿娇的感情上,情商低的像一个初中的学生,经历过许多次感情的我,就像我对她说的那样:“真抱歉,除了喜欢你我什么都做不好”。

我吃斋念佛,确是个忠于老庄的道教徒,我是个伪君子,口口声声的说要大隐于市、要修行,然而我又是那个最能炫耀的人,帏下有女,得之甚幸,想让路人皆知。大概我能因此忘了所有人的电话:“花花,石家庄待的开心?和你的娇在一起可甜蜜?什么时候回家看看?”

从未有见,也是非常后悔的事情,起初忙于公司交际应酬,你电话过来问我:“和苗苗做了一桌子好菜,要不要来吃,尝尝我的手艺?”当时天真,后来才懂得,工作和其他什么臭屁与你相比简直不值一提,后来明明有机会可以三餐都是你,可惜有些事情正如我想,假设没有天灾人祸的外来入侵,也有本身的问题,而我,多希望自己未知自己所求,从未亲吻过你的肌肤和发丝,平白无故,让爱情的念头,占据四肢和灵舌。

我看着四月那条狗偷偷的蹭着我的胳膊,我就知道,我的贪欲会让我得到很多,也会失去更多。

在我艰难的日子,迫不得已只能借宿在朋友家时,你一个电话过来问我,“你住司梦涵家里?那个女人的家里?你确定?”彼时司梦涵正在陪我遛狗,我惊吓的回答道“不,怎么会,有妇之夫住在女人家里,不好不好”,我也完全顾不得司梦涵的想法,只怕你多出一点不开心,可你善良的告诉我特殊时刻特殊办法,我在某地将就一夜不成,第二夜仍然迫不得已低头屋檐下,万事不吭声。可惜我不能理解“你确定”的微妙含义,导致在不久前因此让你大发雷霆。

我有多卑微,自以为是:你我相互尊重,只是不同的是,你恰巧有幸见过我的卑微。在某一个清晨,正在和马云在梦里下棋的我,被你急促的电话声吵醒,一顿“酒后吐真言”让我应接不暇,那是我第一次亲耳听见你说“我爱你”,能让你说出这句话得有多不容易,可惜在你睡醒之后这些事情就变成了呓语,我又沉浸在巨大的落差里。

你很聪明,容我倚老卖老。其实有些事,我本不能问,也不必解释,弄巧成拙,会变为污迹。想太多的人不适合谈情说爱,我的猜想慢慢的连成一条线时,会是非常恐怖的事情。

但当我几个月前知道你要去出国留学一待三年时,我不知该何以面对。我的头像充满氢气一样飘飘然,身居要职的我因此事缠绕心头在公司被董事会骂:有点头脑!摆好位置!

吓得我赶紧打开招聘软件,企图从中国跳槽到你要留学的地方去,可惜欧洲经济发达,于我这种英语都说不清楚的中国玩家,那是个根本不可能的事情,我生性风流,潇洒的走走停停,追着你到了欧洲,一口一个skr skr,想必你会恨死我。另外我还有老娘要养,我爹那个60年代的土匪恶霸也急等着我烟酒供奉。

我没有绳子,没有资格拴住你的自由,但却徒手拽住自己的肺腑。我小心翼翼的伺候着你,生怕一不小心炸弹波及无辜群众,但总是会搞砸许多事情。

你爱吃鸡排,我大刀阔斧的说开个炸鸡鸡排店,你爱吃水里游的东西,我又准备承包一个鱼塘,后来我发现,没有忌口的你无所不欢,我心力憔悴,直想去新东方学三年厨师,等你回来后满清的九九八十一道全席菜品上个不停的给你。

七夕之时,你在乌鲁木齐的城市里穿越霓虹,我在中原的路边买醉,我真是后悔七夕的时候选择吃大排档,路边的情侣咿呀咿呀的让我烦躁。想起你曾向我吐槽的路人们和出租车司机,我竟然有几分羡慕,这些老瓢把子竟然不费吹灰之力就能见到我每日朝思暮想的你。

很多时候我想放弃,确实因为你对我并不是特别友好,但想起庄子做梦变蝴蝶都能思考出一堆道理,我还是决定留在你身边,毕竟我是十分单纯单纯的因为爱而爱着你,没有抱着什么其他目的,虽然你的言语总是霸道,让空气都充满女王的气息。

你没看过爱情公寓,说我矫情,觉得那十分无聊,但其实我们就像曾小贤和胡一菲,我拿来仔细比对,发现岂止是一样,基本是高级复刻,可惜于正不办好事情,上映时你还在家里度过这个焦灼的节气而错失共同观影的机会。

如今离我们再次相见已经很近很近,而我们在一起的时间将又寥寥无几。我顿首叹息,虽然有时候我会难过的不能自理,重要的是,我也怕天高皇帝远的地方,没有我这种不知天高地厚的流氓在边上保护你,你会发生怎样不能想到的事情。

我还是要说好多次我爱你,就是天天都说也觉得自己没有表白清晰。可惜爱情从来不是单方面的付出,然而我又什么都不能阻止,我痛苦的时候面部起满戾气,在路边随时可以爆发战斗,如今时间匆匆流去,我仍然特别希望,不管你如何对我,多远的距离,你都要挽着我的手一起走下去,那绝对是在完美不过的所有甜蜜的契机。

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