“假如我年少有为不自卑……”这歌我只会一句，这几天单句脑海不断循环，莫名悲伤。
周三那天上午有招聘会，带着我的简历去了。
很认真的在做简历，但是真没啥好写的，简历做的我有点对自己小不满意。
去之前就有对一堆公司简单了解过，筛选了几个比较看好的。
吃完早饭我便逛着去了体育馆二层，还挺热闹的，逛了一圈了解看好的几个公司的位置，便开始“征程”。
第一站是顺利的，那公司硬条件就对外语要求高一点，其他都不大高，我过了六级，至少看着是好的，里子里是什么样自个还是没有自信的。
那会刚开始人不多，我便和那个HR聊了一会。公司真挺好的，比我想的要好，就是在云南有点远，当然我当场并没有表达出不想去的意愿。
后来，他说我简历过了，我便走了。再后来，忽然知道他们公司不面试，简历当场过之后就可以去实习，实习再刷人……额，好像有点酷，但是我那天不知道。
第二站导致了我心情跌落，和HR沟通的不是很顺利，还有那公司和我预期差好多，唉，难受，被问到了专业性问题一下子懵掉了，脑袋在线反应过来，他们对专业对口要求很严，笑着说抱歉抽回我的简历走开了。
后面几个看好的公司结果并不对我们学校招我专业相关职位，简单了解一下便都放弃了。
第三站，是现场我了解之后最心水的公司，方方面面吧，果断投了第二张简历。但是吧这个也是我觉得可能性最小的一个，忽然就很没自信，还是想努力努力，下午还专门去参加了它的宣讲会。
第四站，是全场和我专业最最对口的公司，但是规模不大，各种啥都没了解到，额，就那样吧，投了张简历。
最后一张投给了前个晚上听得宣讲会的公司，他还不错，就投投看。但是更令人难过的是，下午那会便让我推测出我简历没过。
中午吃完饭回到寝室，心情很不大好，推了下午的兼职，脑袋里面混混乱乱，开始对未来迷茫，对自己不自信，甚至有对未知的小恐惧。
我知道自己的状态很不对，但是自我排解需要时间，在这期间只能就在慢慢想通再想不通挣扎。
在床上不踏实的眯了一会儿，下午去参加了宣讲会，结束时发现那个教室的下一场活动是那个公司的面试，额，直接就相当于我简历没过，所以我没接到面试通知，真是让人觉得糟糕的事情。
难受，甚至悲伤，孤独，甚至自卑，安慰自己是因为身体病痛引起的情绪失调，但是还是难受。
后来，给我爸打了个电话，和他说着说着就忍不住哭了，一边哭着一边努力给自己找难过的理由，希望爸妈不至于太过担心，其实本来就没什么，理智告诉我是那样的，但是心里难受。
也许是因为曾经的不努力，也许是因为现在也没有很努力，我开始一瞬间迷失了自己的初心。
和我爸通话之后，找到了想要的答案，便好受多了。
后来我在想，我父母努力供我上学，大概不是希望我多成什么大材，更多是希望他们的孩子以后在这世上可以好好的活下去。
我爸说干啥不是干，有点钱就可以养活自己了。
是哈，为什么要为不曾拥有而伤心难过呢，也许以后会有的，但是啊，开心才去做，不开心就放弃。
不是莫名悲伤，总会莫名悲伤。
希望以后“泰山崩于前而色不变，麋鹿兴于左而目不瞬”。
最近奖学金和实习工作都尘埃落定了，很踏实。
今个兼职工资发了一千一百块，真好。
全新的十二月，令人期待。
二零一八年十一月三十日
