十八岁的那年夏天，我有了一种焦虑的状态。骑着单车穿行在乡间小路上，心底有互明互暗的恐慌，以及无法言说的忧伤。我清楚地知道我在害怕什么。
我看到邻居家那个每天刻苦学习的哥哥，最后放弃学业背着行李去往他乡。每次看到他心里都觉得特别可惜；曾经多重情义的表哥，可是那天朋友来借钱应急，我亲眼看到他拒绝的很轻松；表姐在爱情里兜兜转转，谁都看不上，她也许是忘了吧，年少时她也因一个男孩子的一杯奶茶红了脸，开心地笑了一整天。
我特别害怕在某一天，自己也会变成那样，向生活低头，活成了自己讨厌的样子，淹没在拥挤的人潮。这种害怕像是一张网，将我困在数不尽的忧愁和无数个深夜里。内心深处毫无征兆地住进一个苍老的小孩，整天诚惶诚恐不得安宁。
我在图书管看书时，无意中发现了一首喜欢的诗：我得到了安然的睡眠/便同时失去了黑暗中憧憬的星星。比起所失去的，我更珍惜现在所拥有的，所谓成长，应该就是在失去什么的同时，更愿意看到自己在失去的过程中学会了什么，得与失之间逼迫自己，接受与自己和解的过程。
我儿时最好的朋友，在我家小镇附近的KTV过生日，而我缺席了她的生日。她没有向我发出邀请，而我也装作不知。时间耗尽了，我俩朋友间的最后一点默契，我们彼此心照不宣的接受了从此陌生。当朋友圈看到她过生日的照片时，失落还是涌上心头。曾经我俩信誓旦旦的说，无论时隔多久，我们都是一辈子的好朋友；也认真的想过以后要生活在同一座城市，彼此看得见的地方；甚至还开玩笑地说要给彼此的孩子当干妈......时光有些残忍，多年过去，我们毫无征兆地成了最熟悉的陌生人。
我难过的想要落泪时，晓云的的电话打进来了，她在电话那头简明扼要地说，我在阳光旱冰场，马上过来，带你去玩。
挂断电话时，我看着镜子里的我有了浅浅的笑意，脸上的忧愁渐渐退散。我在换衣服是，想起我在刚上大学时，拖着大包小包走进大学校园时帮我报名整理床铺的学姐，这个叫晓云的姑娘，她热情地把我带进宿舍，帮我收拾床铺打热水还带我去吃饭、熟悉校园环境。后来，她成了我大学时光里，收获的珍宝。
儿时好朋友的生日我缺席了，现在最好的朋友也变成了晓云。人生的列车上，有人上车，有人缓慢地离开，没有人永远陪着你。想起村上春树说，不是所有的鱼都生活在同一片海里。是啊，当陪你的人要下车时，即使心存不舍，也要笑着挥手告别。一定要记住那些黑暗中默默抱紧你，逗你笑的人，陪你彻夜聊天的人，坐车来看望你的人是这些人组成你生命中一点一滴的温暖，是这些温暖使你远离阴霾，是这些温暖使你成为善良的人。
十八岁时，我有一个包括晓云在内的闺蜜团，我对每个人掏心掏肺的好，生怕自己的疏忽怠慢，会失去一个朋友。十年后，我变得吝啬起来，留在身边的人越来越重要，重要的人也越来越少。我和晓云也经常保持联系。
我在大学遇见了喜欢的男孩子小彤，然后来了一场声势浩大且伤筋动骨的暗恋。
他很有才华，是学生会主席，业余时间还在做兼职，他每天忙忙碌碌，我没有办法藏住对他的欣赏和喜欢。
那时候的爱情啊。夏天的夜晚，我沿着校园小路一直走一直走，好想永远没有尽头，时间过得很慢；冬日的午后，我坐在操场看书，想把所有的心情告诉他，太阳安静的洒落让我觉得很舒服，远处的山峦唯美的像风景画，心上有种说不出的牵挂，恨不得把骨头晒软，所有的情话一次性讲给他听......可那年夏天，他毕业离开，我们再也没见。
所有刻骨铭心的喜欢，都留在了那个夏天。
有多少爱钻牛角尖的姑娘，和曾经的我一样，在很长的一段时间里，都在苦苦追寻一个答案感觉很迷茫。当我第三次想起他，哭的云里雾里时，晓云姑娘一生怒吼，你够了没有？没有谁会永远停留在你的生命里。
想起十年前，我在数学课上规划的人生蓝图。十八岁谈恋爱，二十五岁结婚；有随叫随到的朋友，有随时能凑饭局声势浩大的闺蜜团；要有一份光鲜体面的工作，要漂亮，变聪明，要有挺拔的灵魂独立的人格；要收放自如保持初心，全力以赴地去热爱，把喜欢的事情做到极致，不辜负生命的饱满和厚重。
很遗憾，没能活成自己想要的样子。并不是我忘了初心，而是当年的初心在后来的时光里变得模糊，变得不那么重要。
读书时看到作家黄碧云写的一句话我很喜欢，生命是你期待莲花，长出的却是肥大而香气扑鼻的芒果。当我再次看到这句话时，我好想轻轻的抱一下十八岁的自己。拍拍她年少单薄的肩膀，告诉她，别害怕，尽管十年后的你，没成为当初想要成为的人，可是那有怎样？现在的你，过得也很好。有担当，有能力，有让“繁花之上再生繁花”的美好情怀，也有“载着月光走过荒凉”的勇气。
期待莲花，长出的却是芒果。有人觉得惊喜，有人感到失落。逐渐学会接受现在的自己，不是曾经喜欢的样子，是成长，也是学问。
