分手了，不会有后面发生的事了，好可惜对不对，交往了两年，我以为我们会一直走下去，这本小说，也会见证着我们的事迹，可惜，真的好可惜。
一直幻想着可以和他有以后的，一直以为自己的性格这些是很好的，可结果，他不喜欢，不喜欢小孩子心性的我，说得那么决绝。
我以为能一直一直的。
我不写我和他的事儿了，全是我的想念，我的回忆。
我喜欢活在回忆里，因为那是美好的。
下面我就不用名字了，全是“我”和“他”代替。
是的，分手了，我好想他，但是我记不得他的样子了，我不记得他长什么样子了，只是不忙的时候，就会想起来，睁眼是他，闭眼也是他。
以前在一起两年多，只梦见过他两次。可分手了，还没有一个月，我就梦见过他两次了。
我以为我们可以从校服到婚纱的，我也一直是往这方面走，从来就没有想过分手，和他在一起的时候，也总是最开心的时候，我以为，这本小说，可以见证我们之间的爱情。
现在只能见证我的伤心难过。
我突然庆幸了，庆幸他不看言情小说，庆幸我没有告诉他我在他不知情的时候，写了这篇，我和他的点点滴滴。
现在，我还能回忆起我和他开始的日子。
我曾告诉过他，我承受不起他的好，他太好了。
他对我太好了，以至于我现在，他和分开了，他让我把他当渣男忘了，我朋友让我把他当渣男忘了。
可是渣男。
我想不到他对我的不好，一点也想不到，想到的全是他对我好的，对我的迁就。
他是脾气不好，但是，在我面前，我承认他是对我发过脾气的，但都是用眼睛瞪着我，只有这个，然后语气再凶一点。都不会隔很久，一分钟，最多一分钟，就会向我认错。
要是他……就是有人惹了他，打游戏什么的，输了，他自己发火了，然后我就会被吓到，我就会慢慢的离他有点远，一脸惊恐的看着他，他就会丢了手机过来抱着我，哄我的。
你说这样子，他能不好吗，我能忘记了吗？
他做的最过分的一件事，就是分手了，我还处于伤心状态，他就和我朋友说，要把他和他女朋友的合照发给我，让我早些走出来。
我知道他是为了我好，但是，本来我就是个极端的人，现在都是改了很多了。
当时我听到我朋友说的，我转头看着我旁边的医院住院部，24楼！
还好我朋友没有发给我，如果发给我了，我看见了，想不开，从楼上跳下来了，我即便是医院跳楼的，它医院都救不了我。
可我还有理智，我只不过是这样想想而已。
他也比我好不了多少。
听说他前任和他分手的时候，他是真的跳楼去威胁了的。
我也想过的，要是我和他一样，也跳楼威胁怎么样。
后来一想，我真傻，如果我真的威胁了他，不仅在他心里更讨厌我，更厌恶我，还不如我不去纠缠，自己过自己的，或许，他会对我产生那么一点点的愧疚感吧。
呵，我也挺有心计的吧。
我也不知道我为什么就变了。
是吗？我变了吗？
我反复的在问自己。
可我真的不觉得自己变了，只是自己黏人了点，是很粘人。然后，变得有些无理取闹了，以前什么错都往自己身上揽，现在什么错都推到他身上罢了。
是啊，这样的我，我都不喜欢了，更别说他了。
