是的，入画实在是太强势了，她有一种特别容易吃亏的脾气，内心像云一样轻柔，可外壳却坚硬的令人无处着手，她像一个斗士，越战越勇，永远抬起高傲的头颅，永远带着杀意向你袭来，你无法招架她的凌厉攻势。她像一副浓墨重彩的油画，一层层的上色，过度的渲染保护着线条简洁的底色，但是你永远无法真正拥有她的底色，只有恰当的角度、充足的光线以及耐心的解读才能偶尔窥见她转瞬即逝的底色，这个底色只能留在画框里，静静的留在画框里。
可是四月不同，她的柔软溢于言表，你无时无刻被她的轻柔所包围，你被吸引，被环绕，你无力抗拒这份温柔，她像一汪清泉浸润在我早已干涸的心田之上，我的心又恢复了跳动，并且澎湃不止，更甚往昔。
既然我跟入画已经分崩离析了，那也没有必要遵守当初的承诺了，她终归会离我而去的，这一切已经覆水难收。所以，我又能去追逐那个称之为梦想的东西了，它又蠢蠢欲动了，而横店之行更是加重了这份难消的欲念。于是，再一次的，我又报名参加了考试。
时隔六年，我再一次踏入上戏的校园，一切都是那么的熟悉，那些我没进去过的教学楼依旧如故，那些我不曾接触的人仿佛还是同一批人。恍惚间，那个此间少年又回来了，穿越时空与我合二为一，时间对我来说似乎就是日历上1和7的区别，而真正的永恒却定格在这一刻，从未流转。
十月末，终于等到了考试这一天，而当时的我心里又多了一团火，这是四月赐予我的火，我需要这些火，梦想之火也好，爱情之火也罢，它们都在温暖我因为寒冷而渐渐冻僵的身体，如果把这些欲念当成是人类潜意识中本能的自我救赎也未尝不可。
我起了个大早坐车往上海赶，上车坐定才6点多，打开《王者荣耀》，四月居然在线，我们就这样聊了一路。我打开微信，往下翻了又翻，找到了每天都会找很多遍的名字以及名字边上熟悉的头像，点开这个秘密基地，里面最后的信息停留在4月21号，停留在她最后的那一句“不好，不相聚”。好巧，今天是6月21号，已经又过去了整整两个月，而我也已经离开她整整四个月了。我们再没有过任何的联系，我不知道她现在好不好，更不知道她现在想不想聚，我不知道，我只知道不能再让她更加的讨厌我了，我怕连最后一丝可能的联结都被自己亲手斩断，我知道自己付不起这个责任，现在的我太脆弱了。假使哪天在路上偶然间相遇，我也做好了若无其事、没心没肺的精神状态储备，也许只有这样才能让她放松戒备，才能让她觉得自然，才能不给于她不必要的负担，我已经亲手给予了她过多的负担，我们的关系就像突然关上的水闸，曾经的一泻千里成了空谷足音，再也无人问津。
往上翻了好久的历史信息，看着我们曾经的那些欢声笑语，那些互相调侃，那些无话不谈的日子恍如隔世，我已经成为了她世界之外可有可无的存在。哦，不对，我原本就是可有可无的存在，多么可悲啊，我原原本本就是可有可无的一个人，这一切的一切都是我的一厢情愿，再没有比这更可笑的事情了吧。
可是又有那么多微妙的话语，那么多微妙的举动，那么多微妙的流转在我们身边的一切让我觉得自己并非一厢情愿，只是身为有妇之夫的我让四月不得不意识到这一切的荒唐。也许我终归是不愿承认的，不愿承认自己跟四月是毫无联结的两个人，我的潜意识还是在欺骗自己，让我觉得自己在四月眼里并非是一个可有可无的存在。可是那最后的也是唯一的一顿晚餐，我那一句轻描淡写的告白，四月那一句急迫的“当然没有”难道不是最直接的否定吗？我还在臆想些什么呢？她从未喜欢过我，是的，从未！
找了好久，终于找到了考试那天我们的对话，一切似乎是一场痛苦的梦境，这中间的一切似乎从未经历，我们还是当初的我们。四月爽朗的声音犹在耳畔，我能靠着残存的记忆在脑海里模拟，我点开仅有的几段语音，重温那犹如空谷幽兰般的美妙音符。我在犯罪，这是在犯罪，我把自己拖入无尽的深渊，万劫不复，我明知是这样的一种结果，可却仍然甘之如饴。
到底要怎么样才能让一切都好起来？要怎么样才能恢复曾经平静的生活？我真的不知道，在命运的安排面前我是那么的弱小和无力，任何的挣扎都是多余的，也许我只剩下独自承受的权利，承受这命运安排给我的一切考验。
