我跟入画是去年的十月离的婚，在一个平平无奇的夜晚，我瘫坐在地上看着睡在床上冷漠的父母，我感到精疲力尽，我的泪水浸透了周围的空气，最终拿到了户口本，这中间的过程充满了陈词滥调，让我不堪卒读。而这终于使我挣脱的泥沼正是不远的过去我寻觅不得的温暖，当这份温暖变的寒冷彻骨，我又找到了新的寄托。这恐怕就是爱情吧，也许得不到的才叫爱情，得到了的只是一段感情而已，一段终将归于平淡、更有可能腐烂的感情而已。我该感到悲哀，为我跟入画的感情而感到悲哀，我也该感到庆幸，为我对四月的感情而庆幸。我们需要的那份温存在没有离开身体的时候仿佛也住进了灵魂，当灵魂出现了裂隙，那温存的记忆只是痛苦的根源，为了避免痛苦，我们会将一切曾经的美好予以否定，把所有的不愉快都丢到回忆的垃圾桶，连同所有的美好一起。这种连根拔起式的自我救赎催促着我们去寻找下一个避风港，这是本能吗？
这种似乎是被计算机程式写定的本能避免让我们失去希望，于是不断有人出现，在你感觉仿佛就要倒下的时候，感觉无依无靠的时候拉你一把，并且潇洒的转身离去，你也许可以跟他一起走，是的，也许可以一起走的，但说不定下个路口就会分道扬镳。人生辗转，于是我们知道没有人可以永远陪着你，所有人都只能陪你走一段路而已，这是多么心痛的事情啊，可更让人心痛的事实是你很快就会忘记这份心痛。我一想到自己终将把四月淡忘，终将不再魂牵梦萦，就心痛到快要死去，可我知道我的心痛是不能久续的，我终将能坦然的在许多年后某个偶遇的瞬间，跟她轻松的问候，再轻松的道别，我会看着她渐渐远去的背影，然后转身奔向即将开场的电影。难道还有比这更让人心痛的事吗？
人倒不是非谁谁就不可的，只是在绝望的边缘把你从死气沉沉的泥沼拉出来的那双手，那个满脸阳光的人也把她的阳光分给了你，那是不同的，如同给予了新生，是一种又活过来的感觉，骗不了人的，脸上的笑容、祈盼的眼神、心跳的感觉，骗不了人的，活过来了，她把你的伤口都包扎好了，你以为就此痊愈、以为一切的痛苦将要过去，但是你猜不透你的心，你更猜不透她的心，你们的命运还没有相交就已经急转直下，再无瓜葛。
我仿佛看透了这个世界，也仿佛看透了人心，没有什么是再能让我奋不顾身、辗转难眠的了。我的母亲，我要把她放在第一个，因为我认识她最久，但她从未真正关心过我，她是一个能将我的修养瞬间打回原形的存在，她丝毫没有耐心，她为你的成绩而喜悦，却从不为你的过失而勉励，我看不到一个母亲纯良宽厚的心，她只是把我当做一个人形宠物，要的是绝对的服从。我的父亲如此传统，他的每一根胡子都是爱，手上的每一个老茧都让我心疼，但他没有主见，而母亲又自以为精明，小时候他打我的时候我无话可说，长大了他不打我了我还是无话可说。小满，我的儿子，你不应该来到这个世界，你的出生自己做不了主，成为我的儿子你也做不了主，就像爸爸的出生也做不了自己的主一样，总有一天你会明白，生活就是一局又一局的游戏，一个又一个的循环，你拥有的早晚会失去，失去的也可能会再拥有，你用眼泪换来的也只能用眼泪去还，你只能一个人走完你的一生，爸爸只希望你永远也看不懂我在说什么，但这不太可能，因为无人能幸免。入画，人都是因为缘分才会走到一起的，所以这个世界是存在唯一的，可是唯一这个词是脆弱的，因为一就代表了孤独，孤独的两个人走到一起这是人类基因的作用，我们没有好好利用这份基因，也没有好好珍惜这段缘分，更没有成为彼此的唯一，我们都没有错，我知道如果没有你，也会有个别人，但现在这个人是你，我要对你表示感谢，并且抱歉。我的朋友，你们也是我的选择，我相信我的选择不会错，你们都是温暖纯良可爱的人，但是你们帮不了我，就像我也帮不了你们一样，所以我也不来找你们，我也知道你们并不会因此就将我疏远，这便够了。最后是四月，你是冥冥中的事，因为我的内心的苦闷快要决堤，所以我的生命中必将有个人出现，而那个人是你，既然是你，那我是逃不掉的，顺势陷进去，像疲惫了一天的身躯窝在舒服的沙发一样，听着窗外淅淅沥沥的雨，和着轻轻柔柔的风，糯糯的睡去，在梦里，我感受深刻，梦醒了，我也会将你淡忘。你也不会记得曾在我的梦里停留过，就像谁也不会知道谁在你的梦里停留过，这都是宿命，宿命是无法为人的意志而转移的。
我要感谢所有人，在我这条石板路上留下的青苔是我区别于另一条路的印记，要把我这条路走完是不可能的，连我自己都不知道哪里是起点，哪里又是终点，你们来过的人我都记得你们的脚印，你们走掉的人我也记得你们的味道，你们要走便走，要留便留，那是你们的决定，我顾自有自己的轨迹，谁帮我铺就的我也不知道，我也不想知道，它只要没到头，我就一直在那儿。
