最近我又想起了我初中的那个朋友，那个在我对他可以说是恶言相向之后再也没有联系过的一个朋友。
其实我们本可以是很要好的朋友的，如果我能够接受自己成为一个狎昵之人的话，也可以说如果我可以接受别人叫我“二狗子”“铁蛋”“狗日的”这些名字的话，但事实是我无法接受，我是一个尊严感很强的人，就算是当初小时候自己也脏话连篇的时候，当别人用贱名叫我的时候我也会感觉受到伤害，只不过是我后来学会：如果不想让别人伤害你的话，首先你就不要去伤害别人。于是我养成了一个非常自律的习惯，或者如某句歌词所说：你的笑只是你的保护色。但这是我觉得每个人都应该学会的。
而郑呢，就算是我后来从来没有骂过他一句难听的话，他也总是“狗日的”“狗日的”似地叫我，不过他倒不是真叫我“狗日的”，而是我小时候教他的一句老家的脏话。或许他觉得这样会拉近我们之间的距离，但事实是我非常觉得受伤害。
“以后别再叫我这个了好吗？”我直截了当地跟郑说。
“为什么啊？****（那句老家脏话。）”郑哈着张笑脸靠近我。
“不好听。”我说。
“****，****。”他又连着说了两遍，我的话他好像丝毫听不进去。
好，我忍了。
后来，我们还是有那么些次会面，他还是如此，不过他似乎也意识到了一点点，当顺子也这样叫我的时候，他倒是替我说了一句：“健讲了，以后不要再叫他****了。”
不过有什么用呢？他自己还是照样地这样叫我。
那时候已经是上大学，离初中毕业也已经五六年了。放暑假，所以初中同学约来一起出来玩，或许是小时候郑和夕坐同桌的缘故，所以他俩到现在还算聊得来，在那天同学聚会的时候他俩便一起来了。当然，这么久了，他是知道我已经向夕表白了。
“****。”当着夕的面，他还是这样。
我当然觉得很受伤害，只不过当时我并没有发作，我后来还高高兴兴地和大家一起玩了游戏。但是这种伤害就像一种慢性病，慢慢地侵蚀着我，让我回想起来的时候从心里传来阵痛。到这时，我也从来没有想过说要跟郑决裂，我知道，他在心里面是把我当朋友的，而且一直也包容我。
后来是在我参加工作了之后，我碰到了一个女同事，这个女同事也真是让我恼火，也是在说话上，说得好好地，她突然就会冒出来一个“滚”字，当时真的是气愤地很，怎么会有这么愚蠢的人？但总归我没有在公司里头爆发，不过后来我在网上发了一句随想：连一句话都讲不好的人我就真的不想和Ta来往。这当然是指我那个女同事，但偏偏郑却给我留了言，而且是用开玩笑的语气，于是乎往事的一幕幕在脑海中回想起来（当然是不好的一面），我变得怒气冲天，然后恶语回了他一句话，具体是什么话我记不清了，反正不算伤人，但语气很重。于是乎我就在那之后的几分钟里，突然意识到，或许我应该断了跟郑这种朋友的往来了，我心中一点恨都没有，甚至还有一些怀念，但是我明白，我应该断了他的往来了。
这就是某些人所说的要学会放弃吗？
或许是的吧。
我放弃了郑，但是却偶尔却会怀念他。怀念和他肆无忌惮打闹的日子，怀念他在我受欺负的时候帮助我（虽然我傻里傻气拒绝了他的帮助），怀念他在其他同学面前说我的好（当顺子他们看不起我的时候），怀念他真正的把我当做他的朋友……
