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第17章 突然的冷淡,突然的分手

我仔细地端查那天他的话,我告诉江世民今天上班字后,他的回答是:今天就上班啊,不是初九吗?

我说今天上班,今天的假调到28号休息。

江世民:牛逼。那行,上班吧,我也上班了。

我是想告诉江世民28号休息,因为那天江世民休息,我特意今天上班了调到跟他一同休息,看看他有什么安排,结果江世民就跟我回复这话。

知道我今天上班,知道我去售楼部没有逮住他,知道我28号休息,他竟然一点反应也没有。当时我还在为他开脱,或许他就是这样脑子转不过来,或许他就是这样害羞的人,或许是他现在真的很忙没有考虑这件事情。

可是有龙姚孔希这对情侣做表率,看到龙姚追孔希的那股劲儿,我的世民未免也太被动了,为什么我觉得一直都是我拨动他一下他就动一下,跟个滑黏黏的芋头似的夹不上筷子。

好吧,反正我已经主动两次了,我再主动一次吧,我说:那个。

江世民发来一个问号。

你今天忙不忙?

江世民:还行啊,事不多。

那你还不快过来。

我心里暗想,我的小世民啊,知道我上班还不快过来,在家的时候还生怕我过了十五过来,现在人家提前回来了,你就不想我吗?知道人家在楼下等你那么久也没个安慰,搞得人家的心拔凉拔凉的。

江世民:哪里?物业?

我暗笑,废话!我上班的地方当然是物业了,明知故问。我说:我上班的地方呀。

心底另一个声音说:快!北鼻,哦~亲爱的世民,快来,快过来。

江世民:额,算了,上班时间就是上班,得分开。我不想把工作跟生活搞到一起,我认为那样会乱套了去。

原本燃起的激情也因为江世民的这句话悄然暗了下来,我悻悻地叹气:好吧,这样的确不好。我回复了江世民一个“哦”字,来便是心中的不满,不行就不行,干嘛说的那么绝情,听着就觉得寒心。

江世民回复了我一个“嗯”字,话说到这里没办法再继续下去,我没有再说话,其实心里想他想的要命,尽管他说了一些让我觉得不在乎我的话,尽管在我表示不满之后他没有做出半点反应,尽管我只发了一个字不再说话,他照样不找我说话。

哦!天啊,江世民你怎么不找我说话呢?你就不会哄哄我吗?连个等我下班了来看你好不好?我很想你,但是现在不行。我的小乔生气了?

连个关心的问候也没有,我端着手机顶着屏幕,希望上方现实正在输入中,时间一分一秒地过去,江世民连个表情也没有。跟很多女人生气一样,人家又不是真的对你不满,明明是你说的不好,让人家觉得你不在乎我,哄哄就好了,问问就好了,江世民这个死脑经连个屁也不会放。

半个小时之后。

天啊!他还真就回复我个“嗯”字什么也没有了,我算是知道了,为什么江世民一直都是单身了,为什么他到这个年纪还没结婚了,为什么他分手那么长时间还找不到女朋友了,我知道了!江世民就是个情商低级的物种,超腼腆,对人不好意思。

最后是我先开口,是我先说自己明天休息,江世民说今晚一起吃饭,我想哟哟哟,我的小世民脑袋瓜终于开窍了。江世民说让我下班先回去等他,他去办点事情。因为世民晚上约我吃饭,原本对他冷冷的话还有不理睬的态度小生气的我也因此高兴起来。按照江世民说的,下班我先回家等他。

我是下午五点半下班的,江世民在17:48份时发来一条消息。他说:你下班没?我说下了。他说:才下班啊!

江世民是下午五点下班的,他好像忘记了,明明是他叫我下班先回去,他要去办点事情。

也就是那餐晚饭,成了我们的散伙饭。

雪儿说江世民说的那段话,连她都觉得冷。你看,连外人都觉得冷,我就说怪怪的,原来我的所有感觉都是真的。第二天我告诉艳梅姐跟江世民彻底分开了,艳梅姐也是不可置信我们竟然会分的这么快,还没开始就已经结束了。艳梅姐说:可能有女人了吧!

朱姐说:叫江工过来撒!朱姐都这样说,我也认为叫他过来没有做错,可还是错了。雪儿说没有无缘无故突然变冷,我一直觉得从他会长沙开始人就变得冷淡无其,那天下午他的话更像一个陌生人,可以说不是恋人热恋该有的对白,我更觉得他那晚约我吃饭,其实早就有了准备,他已经准备跟我说分开了,吃饭的时候我就有感觉,我一直告诉自己是你太紧张了,别紧张,你紧张人家也会紧张。

雪儿说突然的冷淡,突然说分手,大概她已经有女人了吧,或者说家里跟他介绍了一个,又或者老相好回来了,这些都说不好,我想起朱姐说的,可能有女人了吧!

在这寒冷的冬天,原本气温已经够低了,还要让我的心再冰冻一次。原本已经准备与初恋见家长了,龙卷风式的告别,又来一个怦然心动短短7天网恋是的爱情,又像网友见面似的一餐饭过后,所有人均回归到各自的橱窗,做好各自的生活展示。

江世民我讨厌你!讨厌你给了我爱的期待,讨厌你让我爱上你,讨厌你的不负责!没有身体接触就不需要负责吗?你是个小偷知道吗?偷走我的心不说,还要狠狠摔在地上。

我决心要忘掉江世民,两条腿的男人多的是,本姑娘的容貌找十个美男子都容易,你个臭不要的糟大爷还跑来瞎搅合,恶心!

当想着江世民种种的反常,以及接受自己再一次被甩的事实之后,我开始新的生活,一个没有男友没有恋人,没有异性的“真空”生活。

我还是那个我,偶尔做做梦,为梦想不断努力着,然后,开始日复一日的奔波。上班,下班,吃饭,看书,学习,使劲充实自己,丰腴自己的生活极力填补两次感情受伤的空洞。偶尔听听小情歌,假装自己有个帅到炸的男朋友宠爱,假装那些情歌都是“他”为我创作的,就像现在我为江世民创作属于我们的小说故事一样。不会再想去江边,会一个人漫步在理工大学的青青校园,呼吸干净的空气,淹没在这个喧嚣的城市里。

这种轻松愉悦的日子没有过多久,大概一个星期之后,我又想起江世民来,尽管他深深伤了我的心,尽管我讨厌他到要命。可要命的是,自己还是思念他到不行,尤其是夜深人静时分,夜不能寐,寝不能安,饭不下。

都说男人在思念一个女人的时候是在喝醉酒之后,要知道这个男人到底爱哪个女人,只要在他喝醉酒之后看他会念起哪个女人的名字。而女人思念一个男人,是在夜深人静的时候,因为思念一个人夜晚才能不在任何干扰的情况下忆起他,这个时候很容易控制不住,可能有人说一定是她有那方面需求了。其实不然,因为夜晚是黑暗的,黑暗像个狭小恐怖的空间,有一个男人在身边才会有安全感,而那个男人一定是那个女人心爱的。

如果一个男人在喝醉酒之后给你打电话,别害怕,他一定是想你了。

如果一个女人在深夜给你打电话,别拒绝,她一定是想你想到睡不着了。

我就是这样,如同一个精神病患者一样,每次睡觉前都会思念江世民许久,能躺在床上到头发晕,因为想着他脑袋是清醒的,始终睡不着。甚至还自言自语,翻开手机看他的微信他的QQ,明明知道他的社交软件没有一张他的照片,还是要不停地翻看。看着他的微信头像,就知道那是他,是自己心心念念的让你。看着那长长的一串QQ号码,7字开头的,总会觉得忧伤,他的QQ用了11年之久,上面都会有些什么人?我在他的哪个分组里面?他给我的备注是不是又改成公司的名称了?

这些我不得而知,我更不清楚自己在江世民心里到底算什么,占据什么位置,尽管我知道没有位置,还是为忍不住翻看过年期间他说的话心里开心好一阵子,欺骗自己那个人当时是爱自己的,或许现在也爱自己。

我不敢将江世民的微信置顶,任由信息将他的微信一步一步往下移,反正我也不会往下翻微信信息。我害怕一旦将江世民的微信置顶了,点开微信一眼就能看到他的头像,就像看到他本人一样,看到又怎样,是好友又怎样,还不是不能说话。这种尴尬的境地,尽管我特别想跟他说话,特别想听到他的声音,特别想他的微信再一次现实还有未读消息。

我也不敢将他的QQ放入一个人的分组,我担心别人看到我的小心思,我不想破坏这层纸,吧想因为大家的起哄让原本已经尴尬到无比的我和他变得更加尴尬。我更放任自己不要去记那串数字,我怕记起来会时常想起,想起有关他的一切,他的QQ号码跟随他的成长,从翩翩少年成长到而立之前,那串数字陪伴他经历的太多,心酸,幸福,还有高兴。

我从前台的电话簿存下江世民的电话,当然这都没有让其他人看到,那个电话,十一个数字,我就打过一次,文章开头的时候,打过一次,告诉他我是喜欢他的。

江世民说我已经影响到他了,我只是打了一个电话啊!我没有让其他人知道我们的关系,这个只有朱姐知道,我没有跟任何人说起,就是因为怕这层奇特的关系影响到他。

我,倒是什么都不怕。

电话号码背着容易,多看几遍多读几遍就记得了,可是我没有记,记住了会无时无刻都想打给他。

我不想他讨厌我。

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