回忆的时候还是会带些情绪，不过以后就会封存，我也想明白了很多事，不会再这么激动的。
这是尾声了，我将对我的过往做一些总结。我一直对在你需要人安慰的时候没能出现在你面前而耿耿于怀。而你曾经对我的好，对我生病时的关心，对我生活上的照顾，还有对我的亲近，都成为我为你沦陷的理由。而之后的我不解风情，不懂主动，还有你为了和我在一起而承受的巨大压力和我个人和你的差距都成为了身上的枷锁。这些都让我觉得我欠你的，而我需要弥补，需要偿还。
初中的时候，声音很难听，其实从小就难听。其他人的一切看法我都能不在乎，可是我受不了你也嘲笑我是个鸭公嗓，所以我一直沉默寡言，尤其对你，但你又嫌我板着个脸。
高一的时候因为经常感冒，可能喉咙发炎出现了一些异常，我感觉我的声音变了，虽然你已经离开我了，但我很开心，我一个劲的缠着胖子和娃他们问我的声音有没有变好听一点。之后我开始尝试多说话，也会试着一个人唱歌，我想变得开朗一些，事实我也成功了。高三的时候特意有人跑过来和我说，觉得我高一刚入学的时候冷冰冰的，现在好多了。也没再听到有人说我鸭公嗓。你曾经和我说过想去海边，所以高二的时候我就拽着家人带我去海边，你想去哪，我都会想办法一个人去一遍。
老是忘不了你，所以照片我还存着，锁屏密码是你的生日，QQ一直是原来的样子，连个收件地址，收件人也叫念亭。
大学没想到能再相逢，幸也不幸，那时候就想着也怎么样去补偿你。你说过想去铜官窑古镇，我就暗暗记着，为了攒钱，每天早上晚上都吃的很少，中午是免费的所以吃的极多。可你说早晚餐吃的还不够少，中午吃这么多难怪瘦不下来。
你说要我给你推荐电视，为了不胡乱说，特意找那种爱看韩剧又是颜控的人咨询，说了一堆剧给你，可你通通说不喜欢，有些是看着不喜欢男主，更离谱的就是不喜欢名字。后来又给你推荐电视剧，像香蜜沉沉烬如霜推荐给你的时候你直接说不看的，可后来又看的津津有味。
你喜欢相声，优酷里面多就买了优酷会员，一直续费。之后却是因为我说了一句你跳着看电视，你就不再用我的账号了，但那实在无心，我也没想监视，只是偶然看到。你为了不欠我的，也把你腾讯账号给我，可是却一直改密码。
重逢的这一段时日里，你天天给我看各样的男人，说各样的故事。我身边的教官，同事，室友都让你盯上了，也许是你各人的癖好吧，你喜欢这样，尤其在我面前。你说我教官帅，说我室友手好看，说我同事高，说胖子白，说你们学校的理事长温柔，说路边的小哥哥迷人，说台上的小哥哥有趣。
我吃醋不吃醋又能怎么样，你选择你的，我坚持我的，我对你好就够了，管你喜欢谁。可你就喜欢以这种方式，来让我生气，然后看我想发作又不敢发作，明明吃醋又装作大方的样子，室友成绩不好，身体不好，老是喝酒，然而你却要在我面前表现出一副贤妻良母的样子。
而你对我从不一样，你觉得我黑，胖，矮，挫，穷，无聊，像木头，是直男，声音难听，发音不标准，说话拖长音，不主动，不会看脸色，黏人幼稚不懂事，智商也很低。你说你每周给我打次电话，更像是一种施舍，而我还要表现的十分想要。每回我都觉得我在演戏一样，演着演着，就像真的一样了。事实上你和我视频，我看到要不一片黑，要不一片白，然后再听你说我的不是。到后面，我得不到你哪怕一点儿微不足道的关心，我陪广西室友喝了一次酒，我喊他来喝的，不过你也只会关心让他不再喝酒。
并不是要批判你，你说的都没错，我只是想说我一直很努力去改变。可身高，音色，这两样你最嫌弃的我又能有什么办法，而我做的努力你又从来不在乎又或是看不到。
大二下学期开学的时候就有说过学校信号塔拆了，事实什么信号都不好，办校园网只有寝室能用，但寝室一般不让待，也为了省钱就不办。手机摔了两次，换了电池板以后用电一直都很快。所以每次接你电话我都得在寝室，一边充电一边和你说话，然后信号还时断时续，再被你一通嫌弃。
你总说我不主动，但我找你的时候你总是很忙。你不去还说想你了就去写套卷子么，你忙的时候找你你又火气很大。所以我一直告诉你我下午有空，下午没课，就是告诉你这段时间你都可以来找我。你发的消息我一般都秒回，回不了就会告诉你是什么原因，为了能快速回你的消息，也为了提升自己的成绩，一个学期没再碰过游戏。而你一般问完我在吗，我秒回，你人却不见了，而我却在那一直等你的消息，而且聊天的话，有些趣事，过了那个时间就不好笑了，等待的时间也过分漫长。而你总是要我理解你，却从不懂得体谅我。
我到处找段子，找图片，找新闻，找趣事来逗你开心，可你什么时候愿意为我考虑下呢。我大号要时刻等通知，可你只愿意和我小号说话。QQ没有红包，想加微信好方便给你发红包，你也不愿意。你和我说寝室信号差，有时候收不到我的信息，可我要你的电话号码，你依旧不愿意。其实没想总见你，大多时候只是为了送东西，你又不愿意给邮寄地址，只好亲自来。你看夏目友人帐那时候我还特意买了印有喵咪老师的白色体恤，穿白色不适合我，所以最终没穿到你面前过。可我要的真的很简单，大部分还是为你，可你从不答应，我也没再勉强。
分手那天你说我们磨而不合，不合适。可你一直对我保有距离，哪来的磨合呢，而一有矛盾，哪怕原本是好事，你也要采取最极端的方法，说一些伤害自己，又伤害对方的话。我宁愿你怪我，可你只怪自己，我再说你的不是，不就等于认同你的话，所以只能将矛盾搁浅，累积。我对你一直小心翼翼，远了怕生，近了怕烦，少了怕淡，多了怕缠，要如何和你搭起桥梁。你有你心目中的白马王子，有那种能通你心意的知己，我从来不觉得我很重要。所以当初为什么不愿公开，因为我看不到你的眼里有我，我害怕最终我只是个笑话。因为汉服已经买好了，就想凑一整套吧，有想买项链的，最后想着都要走了，再送你这么贴身的不合适。原来还想着怎么趁着暑假套出你的鞋码来，因为直接问你肯定不会说。那天你说分手太突然了，我还是直接问了，我都觉得自己有点贱，你要分手，我还在想着凑鞋，不过你还是没告诉我你的鞋码。
曾经最喜欢小巷了，四通八达，一直往前走，总会来到外面。人生的道路有许多条，但你那条，我走不通。
其实最终并不是你的错，是我的，你有你对自己未来另一半的追求，而我达不到。我之所以打算和你说再见，压死骆驼的最后一根稻草就是我的二次四级考试成绩。你不会等我，而我又赶不上你。不过你确实弄得我挺难受，一度对你心生愤懑，因为你说分手的时候我即将要期末考试，我需要复习，需要静心。
可你却不顾及到这点，多留一会儿都做不到。我心静不下来，上午就看动物管理局，还蛮治愈的，女主角是个随时会变成男人的黄鳝精，但男女主两个人都还能相爱，下午就看电影，喜剧电影，一天一部，晚上就听歌。网不好，一点一点看，将他们看完了，一直熬过期末。全寝看书，而我一人堕落，所幸一学期还学了些，没有太惨。期末过后，寝室聚餐，那是我喝过最多的一次，想醉了给你打电话，最后我却发现，我走路不稳，但我很清醒。
其实我才该对你说抱歉，我配不上你，我一直以为我欠你的，但我后来想明白，我绝对不欠你，你也并不欠我什么，一切是我心甘情愿，但我却把一些情绪放到了你身上。我以前还一直担心无法带你过上你想要的生活，现在好啦，你这口锅终于甩了，我曾经的梦想是平凡而不平庸，本以为不难，谁知道难垮我了。
我很平庸，资质平平，相貌平平，平庸的连名字都很平庸。惊艳不了岁月，斑驳不了时光，更无法在这人间留下属于我的足迹。像一株春草，默默无闻。没能活的生如夏花，也不敢奢望死如秋叶。
我们相识也有十年了，在我二十年的人生里，你占了十年，好像很久，又好像弹指一瞬。往后，祝你前程似锦，幸福美满。
