我离开了她的餐厅，离开了有她的那座森林。
我无处可去，我的内心世界曾经是残缺而苍白的，可现在它已经彻底崩塌。我仿佛在深渊中行走，又仿佛身处虚空。我开始怀疑，我的存在，怀疑世界的真实，也许我只是她的一场梦，做梦的人醒了，我也即将消失。
我失去了所有感觉，看不见天空，踩不到土地，感受不到风动，听不见草木呼吸，我彻底完蛋了。周围的一切，包括我，都是透明的。
不知道过去了多久，当我恢复意识的时候，身在南极，全身冻成冰块，皮肤大面积冻伤。等到第二天午时，趁着阳光较强，借助阳光融化身上的冰块，最后还是回家一趟吧。
到家时，我晕了过去。期间一直昏迷不醒。无数名医来给我看病，都找不到病因。母亲怀疑我丢了魂魄，找了术士讨了法子。她同我父亲去寻七座山头上沾有露珠的茅草，五处山头上吸尽日光的五色泥土，将这些交给术士做法，叫唤我的魂魄归体。
不知是术士做法起了效果，还是因为大量的休息，一个多月后，我终于醒了过来。
在家又修养了两个多月，回过神来，我终究放不下她，任父母万般相留，我还是辞别父母，离家，离开我的世界，回到她的世界。
我在南极待了一个周，回忆我们那天在这里的日子。可再看这些企鹅，亲切却又陌生，正如我深爱的森野。我爱她什么呢，没有共过生死，没有长久的朝夕相对，我对她的了解可以说似乎是少得不能再少。只看见她的脆弱，老者的嘱托，看见她的冷漠，她的孤寂，她的伤痕，她的才华，她的善良，她的神秘，她的悲伤。或许是因为她是我的一面镜子，又或许是因为她是我生命里的第一抹色彩。啊，不要纠结着去想了，不管什么原因，不管多么不可理喻，结果都是我爱她，她是这个世上唯一的一个森野。
森野她，她已经不要我了，我们已经分开，再爱她，都无济于事。但是空荡荡的心底一直有个声音，我听见它在求她，“等一等，不要赶我走。”
我最终还是鼓起勇气去找森野，去了她在的那座森林，她的那家餐厅。
院子里的花已经失了模样，庭院里长了些杂草，餐厅里的所有东西都落了灰。她，好像很久没有回来过这里了。
我等啊等，一天，两天，一个星期，两个星期，一个月，两个月，一年，一年半，她都没有回来。
这等待的期间，我一边怀疑她的存在，一边又想着她根本是在欺骗我，另一边又努力回忆着她说过的话，唱过的歌。
她说过，要是房子旁边有一条小溪就更有诗意了，我要不要引一条溪水经过呢？
她说过，想把周围的山头都立着风车，还要在这个风车旁边搭一间小木屋或者茅草屋，心情合适时便来纳凉，我也可以在那里给她画像，我要不要照她说过的这样做呢？
万一，她要是又不喜欢了怎么办？
我很想去找她，动用我的能力去找她，但是，我怕她不高兴，我还是坚持老老实实地等她回来吧。
她怎么还不回来，森野啊，我还能等到你回来吗？你回来吧，好不好？
无论我怎么期待，还是没有等到她。她再不回来，我惊讶地发现，我就快要忘记她的长相，忘记她的声音了。
回忆起过往，我记得我画了一副她的肖像，很丑，很不像，她当时没有说什么。她的样子已经很模糊了，找到画像或许会清晰些。可我翻遍了整个餐厅，也找不到那画像。
当初，我过于自信，以为自己记忆极好，会记得她的声音，她的容貌，也以为我们能长长久久，不如尽情享受当下。也认为回忆这种东西只留给可以失去的东西，可我们会互相拥有。因此，我没有用这个时代的手机或者相机记录任何点滴。这，现在看来，真是天大的错误。
