突然很想聊聊我的青春。
在我的初中三年里，充满了荒唐、成长与不可一世的傲气。我总是以为我自己能做好，不需要别人的帮助，所以我不顾一切地朝着自己想要的方向走去，却发现到最后竟已与目标背道而驰，渐渐变成了我自己最不想成为的人。
我们总是会觉得这件事我自己能做好，不用别人来指指点点，于是我们渐渐隔绝了所有人的建议，变得我行我素。可时间让我懂得，骄傲可以有，但一定要先有骄傲的资本。
记得离中考还有两个月的时候，我把QQ昵称改成了“不考上二中不改网名”，以此来激励自己。那时的我有足够的信心，以为只要再认真地努力两个月，我一定能考上我梦想中的二中。可事实上，那之后的我每天都在做着同一件事情，堕落和逃避。我说的最多的一句话就是“离中考还有XX天，我明天再努力吧”，这样的日子一直到中考前一天的到来。
中考那天我发挥得很好，分数也是我平常的水平，和校模拟测试的总分相差并不大，甚至还要高出几分。可我并没有考上二中，甚至还差了50分。我高估了自己的水平，又或者是低估了二中的分数线。在那段我堕落的日子里，几乎所有人都在努力，那些平日里默默无闻的人，甚至也有成绩水平略低于我的，最后他们如愿以偿地考上了更好的学校。我一直在麻痹自己，麻痹到后来，我都忘了我自己并没有拼尽全力。
他们说这次的中考很简单，所以分数线普遍很高。但我知道这并不是我没有考上二中的理由，因为试卷真的很简单，而我是真的很马虎。就是因为我这种不可一世的态度，中考过后我像只落荒而逃的流浪狗，尴尬与无奈堆积在我的心里，久久都无法散去。我不知道该怎么去面对别人，我只想要一个人安静地待着。我一直都在期待着不太可能会发生在我身上的奇迹，可我也忘记了，命运都是偏爱有准备的人，而我，没有。
填志愿的时候，我任性地赌了一把，赌自己并没有别人口中所说的那么差，赌自己不会让关心自己的人失望。于是我就填了四所普高，职高的专业我一个也没看，对它们甚至一点也不了解。可我没想到的是，那之后的我差点为我的傲气付出代价。四个志愿里只有第四个志愿录取了我，那个年代最悠久条件最差的z中，那个我曾经怎么也没想到我会考上的z中。试想，如果当时的我再高傲一点，只填两个志愿或是三个，后果将不堪设想。
成绩出来以后，我的世界可谓是天崩地裂。所有一切美好的幻想全都轰然倒塌，所有一切的美梦都被现实狠狠地拍醒。我不知道该怎么去面对眼睛里满是希望的父母，不知道怎么去面对关心我的同学，不知道怎么去面对曾经许下的那一个个荒唐的承诺，更不知道怎么去接受这残酷的现实。我把我自己关在房间里，不言不语，只有眼泪在无声地流着。我开始后悔，后悔为什么没有听老师的话，没有好好学习，为什么连这短短的三年也忍不过去！
等我渐渐地接受了现实，我告诉也是安慰自己：“每个人都会去到应该去的地方，遇见该遇见的人。命运让我去到z中，一定是想让我学会什么，懂得什么，想让我渐渐成长。环境差一点没关系，恰好能够磨练自己，只要自己不想变坏，无论接受怎样的挫折，我都不会成为那个我最讨厌的人。”
抱着这种心态，背负着所有人的希望，秉持着我的初心，我擦干眼泪，拍拍灰尘，决定重新出发，背上鼓鼓的行囊，来到了z中。
在z中里，我遇见了许许多多帮助我关心我督促我的人，他们教会我成长，我也去参加了很多那么多年来都不敢尝试的比赛，成为更好的人。我遇到了两个相亲相爱的班级，遇到了许多关心我照顾我的朋友，遇到了很多对我有过帮助的老师，也遇到了对我伸出援助之手的陌生人。在Z中，我学会了很多，学会了成长，学会了善待这个世界，学会了爱自己，学会了关心别人，也学会了管住自己。戒掉了浮躁，戒掉了傲气，戒掉了很多坏毛病，逐渐变得脚踏实地，慢慢地朝着成为更好的人而努力。
后来的我真的很感谢当初那个傲气的自己，没有她就没有后来的我。但我，再也不想成为她了。所有的经历告诉我的，就是让我吸取教训，不要再重蹈覆辙。
在我的青春记忆里，都是一个个快速闪过的片段，里面的我在哭在笑，在努力在堕落……有被骂的我，有努力的我，有阳光的我，也有拼命地拿小刀划手臂的我。好像青春很黑暗，又充满阳光，很低谷，又找得到方向。我想感谢很多人，陪伴着我的朋友，不愿意放弃我的老师，帮助我的陌生人等等……
生命中，有很多匆匆离去的过客，他们带给我的所有好的或是不好的记忆，都在帮助着我成长，让我成为我自己想要成为的人。我感谢他们的到来，也从不不失望别人的离开。他们终究要走，没有人会陪我很久。
过去那段记忆就像是一张张泛黄的老照片，陈旧却依然弥足珍贵。有时候回想起过去，想起那段荒唐且单纯的日子，会怀念，也会感伤。怀念曾经那个奋不顾身的自己，感伤那段痛苦的记忆。
曾经的我们，总是在试图用一道道痕迹留住脑海中的记忆，却发现在时间的推移中，痕迹渐渐被抹去，所做的一切都成了徒劳。
同学录上有一个同学留的言我到现在还依然记得，他把辣条的油按在了纸上，还画了个箭头说“以后想我了就闻闻这个”。可现在，那处的辣油早已没有了味道，留下的只是一块淡淡的印记和我脑海中珍贵的记忆。
后来我总会感慨，感慨那些旧时光里渐渐走散的人，那些印刻在回忆里珍贵的片段。曾经我们无话不谈，可现在却越来越生疏，越来越礼貌。什么时候，我们已经到了说话也要小心翼翼的阶段。很多误会一直到很多年后，突然在某个瞬间被解开，于是剩下遗憾。“如果当时我能够好好地和她成为朋友就好了”“如果我不那样做就好了”，这些遗憾让我一直对我的初中耿耿于怀。那段时光，无论重来多少次，都会或多或少地留下遗憾，我还是经营不好那段时光里的自己。那时候的自己，是最坏的自己，不爱交朋友，患得患失，人品很差，换做是任何一个人都不愿意和自己做朋友吧，偏偏却在那样的时光里遇到了愿意一直对自己好的人。可他们反复被你伤害，你把他们的友好和善意踩在脚底，还沾沾自喜。到最后，却总是去怀念那些和他们在一块的时光。每个多愁善感的夜晚，想起那些笑脸和回忆，总会觉得很珍贵。她和我说：“高考结束我们就一起回去看老师。”可我却不知道，我还能不能听到他们的一句“没关系”，因为我做错的事太多了。不止在我自己身上，在经营人缘关系上，那段时间的我也很糟糕。
那三年被我总爱用黑暗来描述，甚至在那以后都不愿再提起，那段时光成了自己内心的伤疤，可却也不得不说，正是那三年，我成长的最快。
我的青春里尽管充满着疼痛与荒唐，但那一直是我成长的一部分，是我探索道路时遇到的挫折，有挫折才会有成长，一点一滴，弥足珍贵。还有，我一直怀念在那段时光里遇到的每个温暖且美好的人。最后，希望你们事事顺心，平安喜乐。
