何谓大幸至极，就是一脚跨过那条界限，不与失意为伍，但与失意相邻。如果生活总是很费力，那就一定是错误的生活。
我所在的公司位于沈阳铁西区兴工街北二路的交叉路口，每天下午5点30分下班后，从写字间出来的我，都要面临一个非常尴尬的局面——我要搭乘的129路公交车正在和我一起等红灯。而我也因此不得不在很短的时间内做出一个选择——追，还是不追。如果选择追，我必须把握公交车转弯的时间差，快速穿过马路，以最快的速度狂奔两百米，争取先于129路公交车到达车站。晚高峰时路况很差，拥堵严重，赶上这班公交车，我能早点到家。如果选择不追，那我就可以从从容容地穿过马路，慢悠悠地步行，享受下班的轻松时光，目送这班公交车远去，耐心等待下一班到达，但往往要等很长时间。
关于这个小困惑，我问过很多同事：看到自己要搭乘的公交车，是使把劲儿追上它，还是果断放弃等待下一辆？有人说：“当然要追的，年纪轻轻别那么懒散嘛，早点回家多好，何必在等待中白白浪费时间。”还有人说：“不追不追，赶不上就坐下一趟咯，你早回家几分钟又能做什么，万一累个气喘吁吁最后还没赶上，或者追的时候发生危险，那多不值得！”
两年前，我是前者，但凡下楼后看到129路的影子，便把心提起来，早早做好冲刺的准备，哪怕当天我穿着高跟鞋、短裙子，也照跑不误。这是一种负荷强度高、爆发力强的无氧运动，上了车以后往往要平复半天。有时，为了确保自己能赶上这班公交车，我通常会提前五分钟收拾好东西等待下班，几乎踩着时间点走出办公室；如果发现自己有可能赶不上，还会充分利用路口的位置优势，钻南北向红灯已亮而东西向绿灯未亮的时间空子，抢先那么几秒。在和时间赛跑的过程中，我特别紧张，生怕自己错过这班车，只有等到我上了公交车、刷了公交卡以后，那颗悬着的心，才能落下来。根据切身体验，这比日复一日、细水长流的工作，累心多了。
但后来因为“一次没追上”，我改变了想法。
那天，下班时间刚到，我便急匆匆地冲出公司，跑到路口，扭头一看，不出所料，129路正排在几辆小车后面等红灯，我和往常一样做好了冲刺的准备。然而，那天司机开得飞快，我的两条腿终究不敌四个车轮，129路比我更早到达车站，偏偏上下乘客又很少，司机很快就关上车门发动准备驶离。我拼了命地跑，大声叫喊，希望司机能等等我，甚至我都拍到了后车门，但司机对我的声嘶力竭视而不见，还是绝情地踩了一脚油门。
唉，幸亏我追的只是车，不是车里的某个人。我一边这样自嘲一边弓着身子大口哈气，因为跑得实在过于奋不顾身，导致我的三魂七魄都没跟上我的脚步。那天我刚好处于生理期，身体本来就很不舒服，这一通追赶过后，觉得自己真的快要虚脱了。那位司机的态度，让我感觉特别愤怒、特别伤心也特别囧。他一定能在倒车镜里看到我，想必我在车后疯狂追赶的样子看起来一定很搞笑吧？我被风掀起刘海儿露出大脑门的样子一定很丑陋吧？我都拍到车门了你为什么不能等一秒钟呢？甩掉一个看起来极其依赖这种交通工具的小姑娘特别有拒绝他人的优越感吧？
但我能做的，只是一脸怨怼地目送那辆公交车傲娇地离开。车站里还站着很多等待乘车的路人，此时此刻，他们全都齐刷刷地看向我，等待看我如何宽解自己。我怀着一种被拒绝的苍凉感，低着头灰溜溜地钻到人群的后面。
真的，拼死拼活也追不上要搭乘的公交车，和倒追男神被当众拒绝的感觉是一样的。
也就是从那天开始，我发誓，以后永远都不会再追赶公交车了。有了这样的决断后，我不再踩着点下班，等电梯的时候不再火急火燎，出了写字间的大门也不再慌里慌张地定位129路公交车，即便看到它和我一起等红灯，也能淡定地等到绿灯亮了几秒钟后再走。它与我擦肩而过我无所谓，傍晚的风景特别好，我左看看右看看，优哉游哉地走到公交站，往往我刚到，129路便驶离，但我一点都不觉得可惜。下一班车早来，我便早点回家；晚来，那我便晚一点儿回家好了。至于等待的无聊，其实也非常好排解。你时时挂念自己等的那辆车，多等一秒钟也会心急如焚，你只是单纯地等待，忘记那辆车的事，等待就等待，人之常态，利用这个空当发发呆、花痴偶像、看看街景、欣赏驶过的豪车，都是极好的。
在这座城市里，人人都有一辆公交车，介于追与不追之间。追了，累个半死，但提高出行便捷度，至少可以早点回家；不追，便能活得从容一些，晚点到家也无妨，总归是能到家的。
在我很小的时候，家长和老师便向我灌输这样的观点：人这一生，短暂且有限，所以你必须要争分夺秒，赶早不赶晚，抓紧时间去做该做的事情，明确自己的目标，才能真正实现人生价值。在过去的三十几年里，我一直被这样的教诲引导着，不断地从一个目的地奔向另一个目的地，其间有成功、有失败，但因为我的眼里只有目标，我的姿态只有追赶，所以这些年以来，我能记住的，竟然只有失败的遗憾、错过的痛苦，而没有成功的快乐，因为我从来没有真正享受过过程。
中考时，所有人都告诉我，你要努力，争取考上重点高中，而我当时的分数，正介于重点高中和普通高中之间。彼时的我，站在两所高中的中间位置，我锁定的，自然是重点高中。我每天学习到很晚，抛开一切杂念，做出向重点高中冲刺的姿态，然而，我最终没能被录取，与分数线仅差3分，重点高中一共从我们学校录取了6人，我是第7名。
读高中以后，我的成绩越来越不好，最后一次模拟考试，成绩已经跌落至二本和三本之间。我照旧拼尽了全力，但裸分仍距离二本录取分数线差了5分。幸运的是，我最后还是进了一所二本院校。拿到录取通知书的那一刻，我竟然有一种被神来之手从深潭中捞起的感觉。何谓大幸至极，就是一脚跨过那条界限，不与失意为伍，但与失意相邻。
然而，担惊受怕的宿命似乎从未停止。进入大学后，我活活被大学物理这门学科折磨了4年。第一次考试，59分；老师说，努努力，补考多考1分就够了，结果我考了58分；室友说，别担心，大不了假期过后回来重修，结果我又考了58分；一直到毕业前最后一次大考，我用尽洪荒之力，一举考到94分，成绩出来时，连我自己都被惊呆了。
找工作面试时，我是面试官最后决定录用的那个人；在晋升和不晋升之间，我总是一而再再而三地卡在那里；业绩好难做啊，不努力就差那么一点点，拿不到奖金好不甘心，但努力了又未必能实现确立的目标；我喜欢的那个人只有一点点喜欢我，放弃吧有些不忍，执着吧也未必能得偿所愿……
在过去的三十几年里，我貌似一直都在临界点左右晃荡，永远提心吊胆地等待奇迹，永远以微弱优势获胜，或者以微弱劣势落败，在与目标对打的过程中，我从来没有大比分领先过，情绪永远都在遗憾未能尽力和后悔投入过多之间转换，如此下来，无论拥有还是失去，我的感觉都只有一个字：累，而且还特别没有成就感。我感觉自己好像一直被吊在悬崖边，只有进一步和退一步的发挥空间，任何前程都不在我的掌握之中，心焦，却无奈。
直到那一天，我平静地目送那辆本可以追上的129路公交车远去，顿觉原来不强求、不追赶的生活是如此美好，原来我还有其他的选择。我忽然就不想卡在某处挣扎了，放手，落地，也别有一番景致。其实命运从来都没有把我置于非好即坏、非生即死的境地中，是我自己非要站在中间忌惮失败、渴望所谓的成功，才把生活过成了这番纠结的样子。
该来的一定会来的，该去的就让它去吧。无数造化弄人的经历告诉我，不背负、不犹疑、不渴望、不在意的时候，反而更容易获得更好的结果，因为人生的每一次失败，都是从惧怕失败和无法面对失败开始的。我恍然，为什么那些年我越忧心什么便越会发生什么、越想要得到什么就越得不到什么，我之所以会忧心就是因为不知道该如何应对，我想要得到、想要成功就是因为我想借力绕过这个无解的问题，然而，际遇很顽皮，看穿我的逃避，它很想要一个答案，所以它一而再，再而三地把我推到了追与不追的困境当中。
现在的我，每天下班后，不再回头到车流里寻找等红灯的129路公交车，更无心与它抢跑，只按照自己的节奏从从容容地走着，我确实需要搭乘129路公交车回家，但我不是必须要搭乘指定的一辆，人生中的那些来不及、等不起，也许只是因为用错了对象。未必所有的错过都是遗憾，未必所有的等待都是浪费。如果生活总是很费力，那就一定是错误的生活。所以我不追，慢慢等，来得更快；所以我不忧，刚刚好，才算最好。
