上午的八九点钟，阳光很好，这本应该是一个令人愉悦的天气。但我却丝毫没有温暖，相反，我却有一种从骨髓深处透出的寒冷，我不经打了个冷颤。
今天，我正在参加一个葬礼，准确的来说，我是在参加自己的葬礼。这听起来很让人惊讶，你似乎已经在怀疑我是不是人了。当然，我现在应该不算是人了，至于是不是鬼我就不清楚了。
如果说我是贵的话，不都是说鬼都是怕阳光的吗？可在这太阳底下却并不感到伤害，只是也无法感觉到它的温暖。
我想我应该算是一个鬼吧，可能。但我更想叫自己为灵魂，这样听起来更友善一些，毕竟我也没有打算像电视里演的一样去害人，当然，我觉得我现在也害不了人。
他们看不见我，也摸不到我。而我摸不到他们，不管我再怎么大声喊叫他们也听不见。
在尝试了几次后我也就放弃了，不过说实话能在自己的葬礼上这么玩的估计没几个，突然觉得自己的心挺大的，当然它现在已经不在跳动了。
我跟着发丧的队伍慢悠悠的走在田间小道，刺耳的唢呐声将气氛渲染的更加阴沉。
远处也有些三三两两的人再观看，大多数路过的人都急匆匆的驶过，像逃命一般。毕竟大早上的看见死人的确有点晦气。
我并不理会他们，跟着队伍来到了一处田间，这里已经有了一个比较深的土坑，旁边也有一些人在那守着。
抬棺的人慢悠悠的把棺材放在地上，悲鸣哀伤的唢呐又吹了起来，身披白布的人开始哭号起来。
这其中也有我的父母，这几天因为我的事情他们苍老了许多，背佝偻着，在那低低的诉哭。
看着他们我开始难受，我想去抱住他们却穿过了他们的身体。虽然我的内心很悲痛，但眼泪却困在眼睛里出不来。我就只能这样看着他们，什么也做不了。
我突然感觉有些悲凉，我就这样死了，在风华正茂的时候，面对父母什么也没做的时候，我就离开了这个世界。
我开始沉默了，我悔恨，但无济于事，我悲痛，但毫无意义。
在人群中，我看到了我的好友，她有些神情恍惚，精神也似乎不太好。平时我与她关系并不算的要好，我们经常吵架，我也嫉妒憎恨过她。但这一切在我死时都已烟消云散了。
我也曾想或许当我死了她还能偷着乐吧，毕竟我不会再与她作对了，但她的悲痛却是我意料之外，我们有时势同水火，三观不合。本以为她应该高兴没有人再同她拌嘴，也是伤心不会再有人与她拌嘴了。
丧礼已经进行了一半，燃烧完许多的纸钱之后，棺材就可以下葬了，看着棺材缓缓放入土里，再一锹锹的填平，这也宣示这我的死亡，或许多年以后，在没人记得我了。
对于爱女逝世的打击，父母显然接受不了，他们保留了我的房间，衣物。就像我从未离世那样。每天都为我盛上一碗饭，同我说话只是他们并没有听到回音，我也像生前那样，与他们同吃同住，在这个家里游荡。只是，他们从未发现我。
很快，他们便忘却了这件事情，也许是他们接受了我已不在的事实，也许他们年纪大了，记不住许多事情了，但显然是后者，他们对于我记忆永远停留在了我外出打工的时间，逢人问起也只是说我外出打工，也总说我好几年了，也不知道回家看看，絮絮叨叨地便没了下文。家里的房间也被锁上了，里面落了一层厚厚的灰尘。
此后，我便离开了家，打算去我生前去过的地方看看，虽然我也不知道过了多少年，可能有些地方已经改变了。
兜兜转转下，我遇见了我的好友，她变了许多，现在已然成为了两个孩子的母亲，看着她幸福的笑脸我也有些欣慰。看着她在逗孩子玩，我也忍不住的逗了逗孩子，可是婴儿却哇哇大哭起来。我也讪讪的收回手来。
随后我有兜兜转转了许多生前去过的地方，有些已经物是人非了，看着熟悉的地方和陌生的人流，我有些感慨万千。
不知不觉间过了许久，在街头流浪的我忽然想起来已经好长时间没有回家去看看了，不知父母这么样了。这么想了也就急匆匆的赶回家了，比起漫无目的的流浪，有方向的计划让我有了一些活力。
当我赶到家时，却令我不敢想象，原来的房子已经灰尘遍布，父母也在几年前相继离世。
我没有了时间观念，一往匆匆十几年，在我不过是一眨眼。我来到父母的坟前，他们就紧挨着我的坟碑。但我并没看见他们，或许他们是去寻找我了呢？或许吧。
没有看见他们，我安慰自己到。现在，已经没有几个人能记得我了，甚至曾经的老友也面生皱纹，已过壮年。
我感觉有些累了，我就躺在了我的坟里，安静的睡去了，我不愿在四处流浪了，这个世界已经没有什么值得我去寻找的了。
我就这样一直睡着，尽管我并不困。就这样一直一直…………
不知过了多久，我听见了机器的轰鸣，吵闹的人群。我醒了过来。可我看见的并不是田野，而是无数璀璨迷幻的城市高楼，熙熙攘攘的人群。
我不知过了多少年了，几十年？几百年？我不知道。不过我也睡不下去了，毕竟我的墓地已经没了。
“不如去看看这个未曾谋面的世界吧。”我劝说着自己，毕竟现在已经没有什么事情可做了。
我已经决定去周游一下世界了，这估计可以很好的浪费我许多时间。也许我还能从中找出许多未曾体验过的乐趣。
看着这让人头晕目眩的高楼大厦，现在，我想我已经从这个世界上真正的死去了。已经没有人在知道我的存在了。
或许我可以从新做一个游历四方的灵魂了……
