一场泪水大概能够阐述我的悲伤，我本没有悲伤，我只是觉得世事无常，我只是觉得岁月蹉跎，只是觉得人有不测风云，只是觉得平常，觉得萧瑟。
我并没悲伤，那是母家的亲人，也可说是姥家的长辈，我本就是两世为人，并没有太多的感触。并且我在这里也显得不是最生性凉薄的人，论血脉，我与这位亲人并无血脉关系，论身份，我身为皇子，本就与世俗的亲人关系较远。在这送别的人，有比我血脉更近的人，有比我身份更加适合的人。我在这里，我身为两世为人的人，我本应该觉得平淡。
我应该称呼为姑姥爷，是我母亲的姑父，我陪伴着母亲，母亲也是很平淡。我很不解，我母亲的平淡与我有几分相似。是皇族的平淡，是看多了生死的平淡。
但是其中还是有不同，其中还有隐藏，隐藏在平淡之中的悲伤。我看出来了，却又像是我的无端猜测。我猜测母亲会悲伤，我猜测她不敢表现出来，我猜测她恐惧，恐惧她如果表现出悲伤，这份悲伤会被人利用，这份利用带来远超如今的悲伤。
所以，一切显得平淡，在一些悲伤的人群中，在一群处理事务的人群中，在一些前来送别的人群中。我与母亲，我们两人如同不属于任何人群一样。即没有人靠近我们，又没有人远离我们，一切都是平平淡淡、刚刚好好的距离。
平淡却不会无趣，这些事情对于我来说依旧是崭新的，我从没有见过这样的事情，宫中是很忌讳这些的，我来到这个世界，似乎之间到了两种在宫中发生的这些事。
一种是举国般的隆重，整个国家为之哀悼，尽管这个国家绝大多数的人都没有见过那位离去的人，尽管那位离去的人也一点都不伟大。
另一种是安静，那种超越消逝的安静，似乎人离去的时候，那最后一口气也是沉默的，那最后一句话也是沉默的，那最后一个动作也是无声的。那种恐怖的安静，让人感觉如同沉没在棉花的海洋之中，你的鼻孔，耳孔，喉咙，全部被棉花所塞满，无法发出一丝一毫的声音。
所以这眼前的一切，即平淡又新奇。好在母亲当时没有带着妹妹过来。那时候身为长公主的妹妹尚小，怕是不适合这样的场合。
我们终要上前告别，我却被拦住了，因为我是皇子，也因为我虽然老成，当时却依旧是个孩子。我看见母亲在灵前跪拜，我才明白了什么，我母亲可以拜，我却不能拜，我虽然不是太子，但终究是皇子，母亲拜是重情重义，我却不能拜，因为我有可能是未来的皇帝，尽管可能不大，但是依旧是有可能。因此皇子只能拜皇族的长辈。
旁边的姑姥姥陪伴在我身旁，她穿着披麻的白衣，作为家里的主事人，她也很平静，但却不是平淡，她很悲伤，我看得出来，我知道她有多爱她的丈夫，我知道她有多么的懊悔，没能在最后陪在他身边，我知道她有多后悔，后悔若是能早一刻，或者早一分，就早一点点，早那么一点点，事情可能就不会这样，可能就会有转机。可惜我一点点都不知道，我知道的只是我的猜测，只是我对于现实九牛一毛的见识。
我不知道怎么开口，这位姑姥姥却先向我开了口，“我没事，我虽然心里有些难受，但是你们在宫里，千万不要因为我们而太过担心了，你们在宫里要保护好自己，你的母妃为了保护你，受尽了委屈，你也要保护好你的妹妹，保护好长公主才行。”
她很平静的说着，我却没法完全形容她的声音，即使是加了引号似乎也无法表达她的情绪。我只能感受到，她的声音与曾经我记忆中不同，这一刻她的声音显得沙哑，她在努力克制着颤抖，试图平静的说出她想说的话。
我却泪流满面，我不知道我是怎么了，我似乎是被她感染了，又似乎是回忆起了什么，我咬着自己的嘴唇，试图不让我发出呜咽的声音，我想要回答姑姥姥的话，但是我完全无法说话，我生怕被人听到我的回答中带着哭声。我终究是难以变得平淡了。
一个如同蓑翁的帽子盖在了我的头上，帽檐下垂着的面纱挡住了我的面容。是姑姥姥拿来的，她知道我不能哭，知道我不能被人看见我在哭。知道很多很多的东西，所以她这么做着，这么保护我。就好像我前一世的一位亲人一样，原来是前一世的悲伤。
前世也是一样的境遇，当我知道消息想要回去的时候，我却被拦住了，我尽量保持着平淡，我不想让我身边的人感觉到我的情绪，就如同我没有产生情绪一样。当我回电家里，家里的事情已经办了大半，我终究是没能见到亲人的最后一面，我却已经不需要回去了。电话那头的声音也是如同这位姑姥姥一样，她的平静，平静得劝说着我，让我别担心，让我放宽心，让我好好学习，让我别难过。
我终于是忍不住了，我手握着前世的电话，泪水突然刺痛眼白，眼睛变得通红，泪水与鼻涕不受控制的流，我只能不停的吸着鼻涕，用另一个手抹着眼泪。我努力不让电话那头听见我在哭什么，但我已经无法发出声音，电话那头感觉到了异样，他们却在安慰我。我越发的悲伤，明明最难过，最想要哭泣的人，就在电话的那头，她却只能强忍着悲痛，去安慰我这个无关紧要的人。
一如前世，一如今世，我一句话都不能说出，我本来隐藏的很好，我一直很平淡，尽量让自己显得老成，显得平常，但我却依旧是难以在悲伤中开口，原来，我依旧是前世的那个孩子。
前世我寄住在那位亲人家几年。我最调皮，最难管教的几年，都是在他们家中。他们不曾说过幸苦，我也没有说过感谢，大家都是平平淡淡的。最后，我却失去了感谢的机会。
这一世，我虽然长在宫里，姑姥姥家的人却比我外公外婆去的还要多，我出生来就有记忆，记忆中多是他们的身影。
只因为我们还在被呵护的年纪，所以那些本来更应悲伤的人却要安慰我们。
