我的皇子府上有一处庭院，庭院有假山有池水，水中养着几十条锦鲤，家中人无事便去院中亭子里，喂些鱼食。
鱼有专人护养，与庭院里的树木一样。既有养鱼的牧人，也有养树木花草的花匠。
有时候看着水中的鱼拥挤着向你手中夺食，其笨拙的样子也能逗乐我家中长居于闺中的小姐们。
这些鱼是是比较幸福的了，当他们离开这个世界的时候，也只是这么简简单单的漂浮在水面，等着原本饲养他们的长工将它们捞起。说起这些，只不过是我有一日行走于江边，这算是皇家的后花园了，距离皇宫较近，距离京城却远，虽然不限制平民百姓，但是一般百姓也很少到这里来。
我只是行走，江边有专门建设的浮桥，有亭子，有岸堤，我可以很近的看着江水在我脚边流过。也不是感受什么岁月如斯之类的，只是闲适罢了。
那日的江边有人，我也有些好奇，以为是熟人，想要上前交谈，结果却是陌生的一对老夫妻，他们口齿也不是很清晰，只是在江边钓鱼。我本就好奇，就上前攀谈，他们见了我，似乎很是激动。
我不是很明白他们激动什么，只见他们扯起手中的绳子，绳子延伸到江水之中，他们一扯绳子，便有一条大鱼从江中被扯了上来，逆着江水缓慢的游着，我还未曾回应他们，他们陆续又扯上来了三四条大鱼。
我不知道他们是怎么用绳子系住这些大鱼的，后来仔细一想，大概是鱼钩连着绳子，在大鱼吞食饵料的时候进入的。那鱼钩现在在哪呢？是在胃里还是肠道之中？
我不敢多想，看着两位热情的老人，我突然有些厌恶，他们口齿不清的话语之中我也不想再多听些什么，转身便想走了。
那些大鱼比我家中的鱼还要大上不少，我只在很少的地方见过这么大的鱼。那些鱼并不好看，我也不喜欢吃鱼，但我却十分同情它们。明明快要死去，但是却只能不停的挣扎，若是放弃，绳子被江水一牵动，五脏六腑便是撕裂一般的疼痛。
我本想着买下这几条鱼，两位老人的热情也是想要我们买下。但我考虑再三还是放弃了，我不喜欢吃鱼，买来无用，我无法治疗他们，就算买下它们，它们也只能就这样去世。若是我买了这次，那么下次再看到两位老人，我还能救下几条鱼？
但我终究是不快，我不能惩罚这两位老人，因为他们是人，我也是人。我不能质问他们，因为我知道他们只是想卖鱼补贴家用。但我终究是不快。心中一口浊气难以呼出。
自那天之后几天，我依旧是难以忘却那几条鱼，我清晰的记忆着那几条鱼的鳞片是那样的斑驳，那张开的鱼嘴中，一条粗绳子伸入其中，看不到终结。
我似乎是感觉到了鱼的痛苦，我开始混乱，我甚至在想是不是前世不是一个人，而是一条鱼，但很可惜，我前世就是一个人，我十分清楚。
混乱之中，我不经意的想到了我之前那位行伍中的农家少年，我终究是没能救下他，就算是给他一个痛快都不能，我只是逃避，逃避那个少年的期望，逃避那个少年的痛苦，就跟我之前逃避那几条大鱼一样。
我想起了那年行伍之中的那个寺庙，我派人打听，却听说京城有更高深的教法，我想再追问，却停住了。
因为我觉得终究不过是当年那般景象，教法佛法哪能渡世间的万般苦难。这教法之下，甚至连为自己宣扬的僧人都难逃苦难。所谓的京城中的大院，京城中的高深大师，也不过是借了京城的名头罢了。
若是深入苦难之中，救万众，就水火，但终究是难以救这天下。我就算是慈悲为怀，满心的菩萨心肠，但我还是一个人罢了。
难道就真的要让自己决裂过去，难道让自己变成另外一个人吗？这世间的大道究竟是什么？
我不敢多问，因为无可信的人，但是自己却无法回答。大道是什么？是天下为公吗？是胜者为王，败者为寇吗？我试着翻阅书卷，寺庙中的贪、痴、嗔，最终变成了什么？我十分厌恶这种自我阉割的方法，我虽然苦恼，但却从来不认为清心寡欲是解决之道。
那若是教国呢，我跟着翻阅，却更是恶臭不可闻。无非是来生说，与往生说。不过是今生的苦难会变成来生的幸福，修行苦难，增加自己的功德。或者是直接苦难之中顿悟大道，原地飞升天界。
我看完这些话，觉得可笑且臭不可闻。若那可怜的农家少年去了往生，往生会是什么苦难等着他？往生覆往生，往生何其多，此生待往生，万苦仍蹉跎。就算是他这一世苦难，下一世幸福，那下下一世呢？没了第二世的苦难，第三世便要回去吃苦吗，那不又回到了第一世的状态了吗？可笑！
更别提那个原地飞升大道，神界天界本就是臆想出来的。我虽然懦弱逃避，却绝不愿意骗人，当一个欺骗之徒。
可这几番下来，我终究是没有回答，什么是慈悲，我对于鱼的慈悲就是对于两位老人的残酷，我对于农家少年的慈悲就是对于他同乡之人的残酷。
那慈悲是恶吗？若是按照僧人大师们的理论，这种慈悲难道就不是欲望吗？这种慈悲难道就不是贪念吗？
那世间苦难难道无法解决吗？难道没有苦难就没有幸福吗？世界上一定要靠着几个人的悲剧让其他人获得满足感，获得安全感，获得幸福感吗？
我似乎陷入了漩涡，我逃不开，我挣脱不了，甚至几天的夜晚，都梦到大鱼和农家少年。我看着他们的眼睛，在梦中，本应该模糊的眼睛却是那么清晰，我看着少年的眼中是对生命的不舍，我看到其中是一丝解脱。我看到水中大鱼的眼中是哀求，是一道诡异的的光。
我逐渐变得执拗，变得疯狂，我不断探索着我想要的大道，我不断给自己提问，不断让自己回答。我甚至试图制造一场大的毁灭，让其他人变得幸福。我甚至想要发动战争，让普通人感到幸福。我终究是失败了。
或许慈悲不是错的，但一个人的慈悲，单独的慈悲确实是错的。只有天下慈悲，天下为公，幸福才能脱离苦难单独存在。
