§§§第1节倾听的作用
从人性的本质来看，每个人最关心的都是自己。要使别人喜欢你，那就做一个善于静听的人，鼓励他人多谈论自己。
请不要忘记在与你谈话的人，对他自己、他的需要、他的问题，比对你及你的问题要感兴趣千倍。正如《读者文摘》中所说：“许多人之所以请医生，他们所要的只不过是一个静听者。”
林肯在美国最黑暗的内战时，写信给伊利诺斯的一位老友，邀他到华盛顿来，要与他讨论一些问题。这位老友应邀前来白宫。林肯同他讲了有关黑人的诸多问题。谈论数小时后，林肯与老友握手道别，并把他送回伊利诺斯，竞没有征求他的意见。数个小时的谈话中，几乎所有的话都是林肯在说，那好像是为了舒畅他的心境。谈话之后，林肯对老友说谈话之后他感到安适。
这位老友事后说，当时他只是一个友善的、同情的静听者，他并没有为林肯做什么。
做一个静听者，那是我们在困难中都需要的，那是愤怒的顾客所需要的，那也是一些不满意的雇员、感情受到伤害的朋友所需要的。
为了让自己成为受人敬爱的人，我们必须培养一种“设身处地”的能力，也就是抛开自己的立场，置身于对方立场的能力。只要能够体恤对方的心情，同时积极地分享对方的心事，努力维持亲密而和谐的关系，并谈论些自然生动的话题，我们就能够成为受欢迎的人。
§§§第2节倾听可以让谈话的气氛更活跃人们都喜欢自己说，而不喜欢别人说，更喜欢谈论自己的事情，而且往往在没有完全了解别人的情况下，对别人盲目下判断。这样便造成了人际交往中难以沟通的情况，构成交流的障碍和困难，更有甚者会造成双方的冲突和矛盾。
在一个晚会上，一位妇女知道卡耐基刚从欧洲回来，于是就对卡耐基说：“啊，卡耐基先生，你去欧洲演讲，一定到过许多有趣的地方。欧洲有很多风景优美的地方，你能讲讲吗？要知道，我小时候就一直梦想着去欧洲旅行，可是到现在我都不能如愿。”卡耐基一听，就知道这位女士是一位健谈的人。
他知道，如果让一位健谈的人长时间听别人说话那就如同受罪，心中定是憋着一口气，并且不时要打断你的谈话，或者对你的话根本毫无兴趣。他明白这位女士想从自己的话中寻找一些契机，好帮助她能够开始自己的谈话。卡耐基刚进晚会时听朋友介绍过她，知道她刚从南美的阿根延回来。阿根廷的大草原景色秀丽，到那个国家去旅游的人都要去看看的，且都有自己的一番感受。于是他对那位女士说：“是的，欧洲有趣的地方可多了，风景优美的地方更不用说了。但是我很喜欢打猎，欧洲打猎的地方就只有一些山，很危险的。就是没有大草原，要是能在大草原上边骑马打猎，边欣赏秀丽的景色，那多惬意呀……”“大草原，”那位女士马上打断卡耐基的话，兴奋地叫道，“我刚从南美阿根廷的大草原旅游回来，那真是一个有趣的地方，太好玩了！”
“真的吗，你一定过得很愉快吧，能不能给我讲一讲大草原上的风景和动物呢？我和你一样，也梦想到大草原去呢。”
“当然可以，阿根廷的大草原可……”那位女士看到有了一个倾听者，当然不会放过这个机会，滔滔不绝地讲起了她在大草原的旅行经历。然后在卡耐基的引导下，她又讲了布宜诺斯艾利斯的风光和她沿途旅行的国家的风光，甚至到了最后，变成了她对自己这一生去过的美好地方的追忆。卡耐基在一旁耐心地听着，不时微笑着点点头鼓励她继续讲下去。那位女士讲了足足有一个多小时，然后晚会就结束了，她遗憾地对卡耐基说：“卡耐基先生，下次见面我继续给你讲，还有很多很多呢！谢谢你让我度过了这样美好的一个夜晚。”
卡耐基在这一个小时中只说了几句话，然而，那位女士却向晚会的主人说：“卡耐基真会讲话，他是一个很有意思的人，我很乐意和他交谈。”
其实卡耐基知道，像她这样的人，并不想从别人那里听到些什么。她所需要的仅仅是一双认真倾听的耳朵。她想做的事只有一样：倾诉。她心里真想将自己所知道的一切全都讲出来，如果别人愿意听的话。对这种谈话者，最好不要自以为是、卖弄口才，堵住他们的嘴巴，那只会赢来打哈欠的嘴巴和厌烦的表情。
一般人有两种心理状态：其一是，健谈的人总是事事从自我的角度出发。他最喜欢的是他自己而非别人。他最爱谈论的便是自己，所以在谈话时不是倾听别人讲话，而是口若悬河地向别人讲自己的事。这是典型的自我中心主义者。其二是，不是很健谈的人，他的心理活动比较复杂，情绪变化较大。由于他沉默寡言，不开心的事情不愿讲出来，许多烦恼的情绪都被理智积压在心中。有时候，有了什么高兴的事情，也不喜形于色，不愿与人分享，也埋藏在心中。这种人表面上看起来不动声色、坚强沉着，内心活动却很激烈。因此，遇到一次宣泄的机会，而你正是他的朋友，你千万不能打断他，这时你所做的事就是静静地听。在倾听的过程中，你们的友谊在加深。他对你的信任程度也在升高。你会因此而获得一份真诚的友情。因为当他发现你在认真地倾听他的话时，好感和亲近感便油然而生了。因为你已满足了他的需要，最重要的是，你一开始便尊重他了。他在你的这种态度中找到了他的重要感，自信心。
§§§第3节成功的倾听技巧
只谈自己的人想到的只有他自己，而这样的只知自己而不知别人的人最终会在复杂的人际关系网中一筹莫展。
美国知名学者尼古拉斯·巴勒莫说：“那些在谈话中老爱用’我‘的人无知得无可救药，不论他们如何能说会道，滔滔不绝，他们始终是无知的。”因此，如果你想成为一名健谈者，如果你想让他人对你感兴趣，听你讲些什么，首先你要对他人感兴趣，认真地听他人讲话。提出他人乐意回答的问题，鼓励对方谈他的成就，并认真地倾听，你就能得到他人的尊重和好感。
听他人讲话是一门艺术，其中有许多技巧，也有许多规律。改善自己倾听的能力，可以采取以下几个方法：
全心全意倾听
听音乐时，轻敲手指或频频点脚打拍子，这没有问题；听别人说话时却不好，因为这些小动作最损害谈话者的自尊心。
要全心全意地倾听，就应该设法撇开令你分心的一切，不要理会墙角里嗡嗡作响的苍蝇，忘记你当日要做的所有事情。眼睛要看着对方，点头示意或打手势鼓励对方说下去，借此表示你在用心倾听。
轮到你发言时，别以为你必须一直说下去。要学会适可而止，把说话的机会奉还他人。
许多人都以为话说得越多，在社交圈子里便越成功。其实，并非如此。
一位外交官的太太曾细述她丈夫初涉外交界，带她出去应酬时遇到的场合是多么的尴尬。她说：“我是个小城市的人，而满屋子都是口才奇佳、曾在世界各地住过的人。我拼命找话题，不想只听别人说话。”
一个宴会上，她终于向一位不大讲话但深受欢迎的资深外交家吐露自己的问题。外交家告诉这位太太说：“每个人说话都要有人听。相信我，善于倾听的人在宴会中同样受欢迎，而且难能可贵，就好像撒哈拉沙漠中的甘泉一样。”
协助对方说下去
在别人讲话时，你可以试用一些很短的评语或问题来表示你在用心听，即使你只是简短地说：“真的？”或“告诉我多一点。”
假如你和一个老朋友吃午饭，他说因为和妻子大吵了一顿，整个星期都睡不好。
如果你同大多数人一样，怕听别人私事，你可能说：“婚姻生活总是有苦有乐——你吃鱼还是五香牛肉？”你这样说，是间接叫他最好别向人发牢骚。假如你真心地关心朋友，就不要浇他一头冷水，不妨说：“难怪你睡不好，夫妻吵闹一定令你很难受。”他获得了抒发心中抑郁的机会，心情便会好得多。现实生活中很少有人能够自我开解，总需要把自己的烦恼，告诉善于倾听的朋友。
要学会听出言外之意
一位生意兴隆的房地产经纪人认为，自己之所以成功，在于自己不但能细心倾听顾客讲的话，而且能听出没讲出来的话。有次他讲出一幢房屋的价格时，顾客说：“哪怕琼楼玉宇也没有什么了不起。”可是说的声音有点犹豫，笑容也有点勉强。那经纪人便知道顾客心目中想买的房子和他所能买得起的显然有差距。“在你决定之前，”经纪人练达地说，“不妨多看几幢房子。”
