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第4章 生活上,你们溺爱我!--孩子在生活依赖父母的主因(1)

很多妈妈最常对孩子说的一句话就是:“你只要把心思放在学习上就行了,生活上的事情不用你操心。”好像对于孩子而言,除了学习,生活上的事情都不重要。这样做只会让孩子在生活上过分依赖我们,甚至会让他变成一个“生活低能儿”。

8. 我的要求你们一概满足!--盲目满足他,孩子不依赖都难

现在的孩子大都是独生子女,很多妈妈像众星捧月般疼爱着他。如果孩子有什么要求,只要我们能办得到,都乐于去满足他,我们只希望他可以健康、快乐地成长。那么,孩子真的能达到我们的期望吗?

晓月从小到大,妈妈都对她百般呵护。对于晓月的生活起居,妈妈照顾得无微不至。每天晚上,妈妈都会把晓月第二天要穿的衣服拿出来。早晨起来后,妈妈会哄晓月起床,然后给她穿衣服,带她洗漱。

当晓月上了小学之后,妈妈决定让她照料自己的生活。不过,每当晓月做某件事情的时候,她还是会要求妈妈来帮助。如果妈妈不及时提供“帮助”,晓月就很不高兴。而妈妈也觉得应该慢慢放手,所以还总是满足晓月的要求,继续照顾着她的生活。

直到有一次,妈妈有事要出差几天,晓月的生活由爸爸来照顾。爸爸这才发现,在生活上,晓月都要等着大人帮助去做,她不知道怎么倒水,不知道第二天应该穿什么衣服,不知道怎么系鞋带……

晓月之所以变得这样,她的依赖性之所以越来越强,是因为妈妈总是盲目满足她的要求,没有真正放手让她去照料自己的生活。

试想一下,如果有人帮我们把生活上的事情都做好了,我们还愿意动手去做吗?恐怕不愿意。同样,当我们事事都帮孩子做好了,凡事都满足他的要求,他就会事事依赖我们,而自己懒得去做。

孩子在生活上依赖父母,主因是我们太过于溺爱他,总是盲目满足他的一切要求。因此,对于孩子的要求,我们不要有求必应,百依百顺,而是要把握好“度”,凡是不利于孩子独立成长的要求,我们都不要给予满足,要帮助他摆脱生活上的依赖。

l尽量满足孩子的合理要求

雅雅刚上1年级,一天,妈妈把她从学校接回家,一进门,她就缠着妈妈不放,央求道:“妈妈,您给我讲个故事,好吗?”

妈妈说:“你都是小学生了,不能这么依赖我了,自己去看故事书。”

雅雅委屈地说:“我就是想听您给我讲故事。”

“说了怎么不听话呢!”说完,妈妈就走进厨房做饭去了。

其实,雅雅一天没见到妈妈,她希望妈妈可以给自己讲一个故事,这是一种依恋妈妈的表现,绝非只是依赖。这属于孩子的合理要求,妈妈应该满足雅雅才对。因为这样一来,才能让孩子感受到我们的爱,让他在心理上有安全感,从而建立良好的亲子关系。

所以,我们要根据孩子的年龄、性格特点等具体因素,来决定满足孩子要求的“度”。凡是合理的要求,我们都要尽量给予满足。

l不要无休止地满足孩子的要求

我们无休止地满足孩子的所有要求,不断地迁就他,就会助长他的依赖性。而且,孩子认为我们会满足他的所有要求,我们所做的一切都是理所当然的,完全不懂得感恩我们对他的付出。

因此,我们要理智面对孩子的要求,要读懂他内心的真正想法。当孩子向我们提出要求时,我们先要思考一下,这个要求是否合理,是否利于他养成独立生活的能力,是否利于他健康成长,等等。

凡是合理的要求,我们要尽量满足孩子;凡是不合理的要求,我们一定要拒绝孩子。只有这样,孩子才能从中判断哪些事情是应该自己去做的,是不应该依赖妈妈的,他才能在生活中慢慢独立起来。

l告诉孩子不能满足其要求的原因

当我们不能满足孩子的合理要求时,我们要把原因跟他讲清楚。比如,我们因为工作而无法满足孩子去公园玩的要求,我们就可以这样说:“妈妈工作太忙,这次就不能陪你去公园玩了,等下周,妈妈一定抽时间陪你去。”顺便提醒一下,既然已经再次答应,就要尽全力去兑现自己对孩子的承诺,而不是让孩子感觉我们是在骗他,是在找借口。

当我们不能满足孩子的不合理要求时,我们要让他明白,我们之所以会拒绝他的要求,是为了让他摆脱依赖,学会独立。比如,孩子希望我们帮助他做一件他自己能力范围之内的事情,我们就可以引导他:“你已经长大了,这些事情应该由你自己去做。妈妈这样做,是为了让你更好地成长,妈妈相信你可以做好。”

l延迟满足孩子的要求

在日常生活中,如果孩子提出某个要求,我们就马上让他“心想事成”,会令他习惯性依赖我们的帮助,这将会导致他每次都要通过立即满足来达到目的,不能独立做事,更不会挑战遇到的困难。

因此,当孩子提出要求时,我们先不要立即满足他,而是采用“延迟满足”的方式,让他学会等待,让他学会先依靠自己的能力去面对。比如,当孩子在生活中遇到了困难而寻求我们的帮助时,我们不要立即答应帮助他,而是要鼓励他自己想办法解决,然后在必要的时候,我们给予适当的指导。

9. 家务活?我现在不想干了!--孩子不动手做家事,肯定要依赖父母

如今,很多妈妈对孩子过于溺爱,凡事都替他代劳,有的孩子在家里什么事都不做,衣来伸手,饭来张口,甚至连倒水都由妈妈代劳,更别说做一些力所能及的家务活了。我们这样做,真的利于孩子的成长吗?

当孩子没有劳动意识,不动手做家务,肯定就会依赖父母,就更不会做家务,结果就会形成一个“不做家务-依赖父母-不做家务”的恶性循环。事实上,最终受害的还是孩子。

也许,我们还记得那个被誉为“东方神童”魏永康的故事吧!

魏永康4岁时,就基本学完了初中阶段的课程。8岁时,他进入了重点中学读书。13岁时,他以高分考入湘潭大学物理系。17岁,他考入了中科院高能物理研究所硕博连读研究生。

但是,遗憾的是,当魏永康20岁时,却因生活自理能力太差,以及知识结构不适应中科院的研究模式,而被迫退学。

而一直以来,魏永康的妈妈都认为,孩子只有专心读书,将来才有出息。于是,从魏永康小时候开始,妈妈就把家务活都包下来了。

自从魏永康退学之后,他的妈妈开始反思自己的教育方式,并着手教他照顾自己的生活,教他学习做家务。目前,魏永康已经参加工作,过上了普通人的生活。

如今,在我们身边,像魏永康这种“高分低能”的孩子越来越多。事实上,造成孩子“高分低能”的原因是多方面的,我们不能单方面指责孩子依赖性强、太懒惰、动手能力差,而是应该好好反省一下,自己的教育观念和教育方式是否出现了偏颇。

就拿魏永康的例子来说吧,他之所以会成为一个“高分低能”的人,是因为他的妈妈从小没有培养他独立生活的能力,导致他不知道怎样照顾自己的生活。不过,他的妈妈后来还是意识到了这一点,并一点一点教他动手做家事。

可以说,不是孩子生下来就不愿意做家务,而是我们剥夺了他做家务的机会。因此,我们要有意识地鼓励孩子参与到家务劳动中,培养他热爱劳动的习惯,锻炼他的独立性,使他成为一个心灵手巧的人。

l让孩子明白,做家务是每个人的义务

有时候,有些妈妈总会这样鼓励孩子做家务活:“来,帮妈妈……”结果,孩子就会认为,家务活是妈妈的事,我是在帮妈妈做。久而久之,孩子就会缺乏家庭责任感,可能会因为自己累、有作业或其他原因,而不愿意做家务。

另外,有的妈妈会用金钱去“激励”孩子做家务。这样方式可能会在短期内刺激孩子去做家务,却不能让他养成自愿做家务的习惯。因为,孩子做家务的动力是“钱”,当他不想挣钱了,他就不愿意做家务了。

对此,我们要让孩子明白,做家务是自己应尽的一份义务,家庭是讲爱和付出的地方,而不是讲“用金钱回报”的地方。这样一来,孩子才会心甘情愿地做家务,从而促使他建立起对家庭的责任感。

l为孩子开辟一块“责任田”

一天,妈妈把8岁的小泽带到餐厅,对他说:“儿子,你已经长大了,妈妈决定分给你这块‘责任田’。”

“责任田?”小泽惊奇地说道。

妈妈笑着说:“从今儿起,餐厅就是你的‘责任田’了,你要对他负责,每天打扫,保持整洁,明白吗?”

听到妈妈这样说,小泽可高兴了,便答道:“明白了,您放心,我会做好的。”

接着,妈妈就开始教小泽如何打扫餐厅。

从此之后,每天吃过饭,小泽都会打扫这块“责任田”。

我们也应该借鉴这种做法,有意识地为孩子开辟一块“责任田”,让他分担一定的家务活。我们要根据孩子的年龄特点安排他做家务的情况,而家务的内容应该从简单到复杂慢慢过渡。对于年龄小的孩子,我们可以鼓励他倒垃圾、擦桌子、扫地、洗洗小件衣物等等;对于年龄大一些的孩子,可以鼓励他收拾房间、洗衣服、做饭、饭前摆放碗筷、饭后收拾餐桌、洗碗等等。这样,孩子的自我价值才能从中体现出来,他才会从家务劳动中获得乐趣。

l手把手教给孩子做家务的方法

有时候,孩子积极参与家务劳动,可能会越帮越忙,比如,洗碗的时候,不但没把碗洗干净,反而把水溅得到处都是。这时候,我们要容忍这种混乱的场面。更重要的是,我们要手把手教给孩子做家务的方法。

一开始,我们要带着孩子一起做,一边示范,一边讲解,最好把每一件家务分解成几个小步骤来教他。比如,我们教孩子洗碗,可以分成四步,第一步:把洗涤灵放入清水中,使之溶解;第二步:一一清洗碗筷,把洗好的碗筷放在另一边;第三步:再用清水洗一遍碗筷;第四步,把碗筷放在橱柜里,桌面擦干净,地面拖干净。

当我们如此细致地教给孩子做家务的方法时,他才能学会做家务的正确步骤和技巧,才会更愿意去做。一旦孩子掌握了做家务的方法,我们要放手,让他独立去做,从而让他不再依赖我们。

10. 我犯了错,有你们兜着呢!--让孩子为自己的过失负责

当孩子做了错事,很多妈妈或是出于“疼爱”孩子,或是认为孩子没有能力去承担后果,而为他的过失负责。这样做就会给孩子一种心理暗示:我才不怕犯错误呢,因为有你们兜着呢!而且,孩子会认为,我们所做的一切都是理所当然的。一旦孩子真的犯了错误,他就会依赖我们去承担后果。

一天,7岁的雯雯把玻璃杯摔碎了,妈妈虽然有些生气,但还是对她说:“快走开,不要被玻璃割伤了。”

说完,妈妈开始为雯雯收拾残局,把碎片扫干净,把地面拖干净。而雯雯呢?她坐在沙发上,看着妈妈做的这一切。

当妈妈做完后,对雯雯说:“玻璃杯容易摔碎,以后一定要小心点。”

雯雯点了点头,说:“知道了。”

过了几天,妈妈出去买菜了,雯雯自己在家,她又不小心把玻璃杯摔碎了,于是就把乱摊子摆在那里,等待妈妈来收拾。

当我们总是替孩子承担做错事的后果时,孩子就无法对自己的行为负责,那么他就不会主动反省自己的过失,他可能会一而再、再而三地犯同样的错误,就像雯雯一样。可见,这种教育方式不但没有帮助孩子,反而阻碍了他的成长。

因此,对于孩子自己犯下的过失,我们不要替他承担后果,而是应该让他自己来承担,让他为自己的行为负责。

l告诉孩子,要为自己的过失负责

我们为孩子遮风挡雨固然是一种爱的表现,但是让孩子为自己的过失负责,从而让他改正过失,吸取教训,得到成长,又何尝不是一种爱呢?

当孩子犯了过错时,我们不要急于帮助他解决,也不要急于惩罚他,而是要告诉他:“孩子,你已经长大了,你应该为自己的过失负责。”当孩子有了这种意识,他就不会再依赖于我们,而是会自己想办法解决。

l让孩子接受“自然惩罚”

法国教育家卢梭提出了一种教育方法--自然惩罚法则。当孩子犯了过失时,我们要让他自己承担过失所直接造成的后果。孩子在承担后果的过程中,会有一种不愉快甚至是痛苦的心理体验,通过这种深刻的心理体验,他就会自觉地想办法弥补过失。

萧斌上4年级,星期五下午放学时,老师提醒同学们:星期一学校要举行活动,一定要穿校服。结果,经过两天的休息,萧斌把老师的话忘得一干二净。

星期一,萧斌像往常一样,穿着普通衣服就去上学了。当他刚走到学校附近的路口,就发现所有同学都穿着校服,他这才想起老师的话。于是,他急忙跑到一个公共电话亭,给妈妈打电话,让妈妈把校服送过来,可妈妈并没有答应他。

萧斌央求道:“妈妈,求求你了,如果我回家拿肯定会迟到的。”

妈妈坚定地说:“这是你自己的事情,你要负责。”

萧斌只好自己跑回家拿校服,然后又跑回学校。结果,他迟到了,受到了老师的批评。

放学回家后,萧斌埋怨妈妈不给自己送校服,妈妈平和地说:“如果我这次给你送去了,也许下次你还会忘记。”

萧斌想想很有道理,说:“吃一堑,长一智,我下次一定不会忘记了。我要把重要的事情记在一个本子上。”

妈妈笑着说:“你这种方法很好,以后就不会出现这样的事情了。”

相信这件事情会给萧斌留下深刻的印象,并时刻提醒他不要再犯类似的错误。很多时候,可能我们提醒、斥责都无法让孩子记住的事情,只要他亲身体验一次,他自己去承担一次责任,就会记忆犹新。

这样教育方法可以很好地避免孩子依赖和逃避责任。因此,当孩子犯下过失之后,我们不要用言语去惩罚他,更不要使用暴力,而是要自然而然地让他接受过失的后果。

l我们不要“一时心软”

当孩子在为自己的过失负责时,有的妈妈认为让一个几岁或十几岁的孩子去承担后果有些“残忍”,于是就会“一时心软”,就会在中途替他承担责任。我们这样做,真的是半途而废,不会起到教育的效果。

我们既然选择了让孩子自己去承担过失的责任,就要坚持到底,让他去承担整个责任,这样才能真正让他得到成长和历练。

l必要的时候,给予孩子指导和帮助

我们让孩子为自己的过失负责,并不代表我们就可以完全撒手不管了,必要的时候,我们还要给予他指导和帮助,毕竟孩子对问题的认知能力还比较差,我们要让他知道应该怎么做,让他明白一些基本的行为准则。这样一来,孩子才知道应该从哪方面约束自己的行为,从而减少过失。

11. 反正我想花钱,你们就给!--创造机会让孩子体验挣钱的艰辛

如今,很多妈妈秉承着“再穷不能穷孩子”的教育观念,宁愿自己节衣缩食,也要让孩子过上衣食无忧的生活,孩子需要什么,都会尽量满足他。由于我们对孩子的过分溺爱,导致很多孩子花钱大手大脚,认为自己需要什么就可以得到什么,根本不能深切地体会到父母挣钱的艰辛,甚至不知道钱是从哪里来的。

对此,我们要让孩子明白,钱不是凭空而来的,是辛辛苦苦挣来的。另外,我们还应该为孩子创造“工作”的机会,让他懂得“一分耕耘,一分收获”的道理,让他亲身体验挣钱的辛苦和不容易。

2009年暑假,湖北日报传媒集团精心组织了一个夏令营活动--“卖报小行家”。这次夏令营活动旨在让学生体验卖报的酸甜苦辣,体会父母养育的艰辛。

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