这天,儿子幼儿园的老师问他:“州州,你的头发怎么是卷的呢?”州州四周看看,别的小朋友都是直直的头发,就自己的是卷的,他也很奇怪,歪着脑袋想了好一会儿,突然抬起头,很认真地说:“老师,我知道了,在我还住在妈妈肚子里的时候,妈妈经常喝开水,给我烫的。”
我皮厚,你咬不动
昨天,两岁多的女儿非要拉着我出去玩,大中午的,外面阳光特别的炽烈,我怕晒着她,就说:“宝贝儿,你看,外面太阳多大,会把你烤熟的。”说着,我作势去咬她的小手,“你瞧,都能吃了。”谁知,女儿却对我翻了个白眼:“切,我皮厚,你咬不动。”当时,我就笑喷了。
历史的长短
儿子放学回家,将成绩单拿给他爸看,他爸看完了就感叹:“想当年,你爸我历史成绩从来都没低过九十分,你才考七十分,真是一代不如一代啊!”闻言,儿子撇了撇嘴:“老爸,你上学那会历史比较短好不好。”
小鑫的理解
同事王哥家里有个女儿,名字叫小鑫,小姑娘经常对他爸爸抱怨名字笔画太多,写起来很麻烦。这天,她终于忍不住问她爸爸:“老爸,你怎么就给我取了这么个名字?太让人纠结了。”王哥就笑:“鑫鑫,你命里缺金,叫小鑫正合适。”“哦。”小鑫点点头,然后好奇地问她爸爸:“那是不是命里缺水的就叫小淼,缺木的就得叫小森?”王哥点头,摸着小鑫的脑袋夸奖道:“没错,我女儿就是聪明!”看看王哥,小鑫突然很是好奇地问:“老爸,那我们班的品品缺什么呀?”
舍不得小宝套不着狼
这天,我们组织科的王科长请干部局新上任的连局长到家里吃饭,饭桌上,气氛非常融洽,王科长就趁热打铁,让自己的儿子小宝拜连局长做干爹,连局长很高兴,他摸着小宝的脑袋问:“孩子,你乐意认我这个干爹吗?”“我能说不吗?”小宝看着连局长,撇了撇嘴,“我爸说了,舍不得小宝套不着狼!”连局长顿时一脸黑线。
儿子的见识
儿子六岁了,上一年级了,为了丰富他的知识,我很早就教他背唐诗了。这天,我带他去乡下玩,路过池塘的时候,突然看见池塘中有几只大白鹅,想起刚教儿子背过“鹅鹅鹅,曲项向天歌”的诗句,就问儿子:“儿子,你看这是什么动物。”“超重的大鸭子!”儿子回答得毫不犹豫。这个时候,有一位乡亲牵着一只小毛驴从旁边路过,儿子就好奇地问我:“妈妈,那是什么?”“毛驴。”我回答,儿子看看我,又瞅瞅小毛驴,半晌才说:“为什么书上不是这么画的呢?”
你屁股的酒量好
带儿子去打预防针,儿子看见医生在给他的小屁股上擦棉球,就问我:“妈妈,阿姨为什么给我擦这个?”我回答:“棉球上有酒精,擦擦你的屁股就会醉了,这样,医生扎它的时候,它就不疼了。”“谁说的,好疼!”儿子立马抗议,我哑然,一旁的医生却对儿子笑道:“小朋友,你的屁股酒量好,千杯不倒!”“阿姨骗人!”儿子撇嘴。
收“表”子
周末的时候,我带儿子回了趟乡下老家,让他见识到了真正的秋收,回来的时候,他就写了这样一篇作文:“秋天到了,树叶黄了,表子成熟了,农民伯伯顶着大日头,镰刀狂挥,表子一排排地不断倒下,几只小毛驴正在一旁待命,时刻准备着将捆好的表子运到打表场……”看着看着,我实在是忍不住爆笑出声了,我那可爱的儿子啊,他居然把“麦”字写成了“表”字。
见人要打招呼
儿子两岁的时候,爱害羞,不喜欢给人打招呼,为了培养他礼貌待人,我带他去逛街时嘱咐他:
“宝贝,见人要打招呼啊,男的叫叔叔,女的叫阿姨。”走在路上碰到女同事也带他儿子来逛街,儿子乖巧礼貌地对着女同事和她的儿子说:“叔叔、阿姨好!”
巧克力伺候
我儿子,今年两岁了,特别爱吃巧克力,我担心他吃多了会长蛀牙,所以每次看见他吃都会照着他的小屁股给他来两下。这天,一大早,他就把裤子一脱,很光棍地往床上一趴,对我喊:“妈,开打吧!”然后,他又冲正在吃早餐的老公说:“爸,赶紧的,巧克力伺候!”
儿子给我写的第一首诗
别问哥出生前在忙啥,哥肯定是在挑妈妈。在天上,往下一瞅,正好看见你,看你长得最对眼,一咬牙,一跺脚,决定了,就你,没错了,于是,我双眼一闭,纵身一跳,终于就落进了你的肚子里——这,是我儿子给我写的第一首诗。
我是天生就这么可爱的
在餐厅吃饭,儿子不吃青菜,我教育他说:“你看,旁边的那位小妹妹就是爱吃青菜才长这么可爱的,对不对啊?”我又转向那位小萝莉,小萝莉答:“不对,我的可爱是天生的!”
顿时不知道怎么往下接了……
喝粥奇遇记
在外面吃早餐,小米粥加小笼包,吃得正香呢,对面坐下了一个抱着小正太的漂亮少妇。看小正太很可爱的样子,我就想逗逗他,于是故意喝了一口粥,然后让粥顺着嘴角往下淌,我想看看小正太会有什么反应,谁知道,他却突然伸手指着我大喊:“妈妈,那个怪叔叔看你的胸部!”顿时,包括少妇在内的所有食客都看向我,正好看到我嘴角流粥的样子,顿时一片声讨,我落荒而逃。
我也在思考这个问题
儿子幼儿园的老师带着他们一起去派出所参观,在那里,儿子看见了许多好玩的东西,兴奋不已,这个时候,他突然抬头看见了墙上挂着的五张通缉犯的照片,就好奇地问身旁的警察:“叔叔,他们都是罪犯吗?”警察点头,我儿子又奇怪地问:“那叔叔,你给他们拍照的时候,有没有把他们抓起来?”
虎落平阳被犬欺
在医院排队挂号,孩子妈妈让孩子在旁边等着。可是他各种上蹿下跳,他妈妈终于忍无可忍,把熊孩子按在椅子上就啪啪打开了,熊孩子一把眼泪一把鼻涕说知道错了。
然后他妈刚转身,熊孩子说一句:“真是虎落平阳被犬欺!”
生气的妈妈立马转身又是一顿打,还边说:“让你被犬欺,让你被犬欺……”
排队的人的都笑惨了。
你可别再吃了
我老婆怀孕了,医生说是一对双胞胎,所以肚子看起来就要大很多,这天傍晚,我扶着老婆去楼下散步,正好碰见同事李姐的孩子琳琳,小家伙瞅瞅李姐,又看看我老婆,然后指着我老婆的肚子一本正经地规劝:“阿姨,你可别再吃了,不然会生病的。”
月亮在晒太阳
这天,我儿子和他堂姐嘉嘉一起在外面放风筝,放了一会儿,我儿子突然停了下来,指着天空问他堂姐:“姐姐,为什么太阳和月亮一起出现了呢?”嘉嘉白了他一眼:“没见过比你更笨的了,月亮当然是在晒太阳啊,这都不懂!”儿子若有所悟地问答了声:“哦。”
坐吃山空
这天,儿子放学回来,吃饭的时候,总是站着,我就很奇怪地问他:“儿子,你搞什么?怎么不坐下吃?”谁知儿子却一本正经地给我说:“妈,坐吃山空,你懂不懂?”
要求不低于100个字
语文老师布置作业,要求每个同学写一篇日记,字数在100字以上。我儿子有一个同学写道:“今天天气不错,我在家学数学,1,2,3,4,5……100。学完了,一天过得真是太快了!”
腿受伤了
儿子不小心摔破了膝盖,可是了不得了,尽管是上了药,他还是哭得稀里哗啦的,一边哭一边还喊:“妈妈,疼,我的腿疼死了,好难受,我明天不要去上学了!”如是,他喊了好几遍,嗓子都哑了,我也没理他,只是有些好笑地看着他那其实伸得比谁都直的腿。似乎是觉得自己喊得也差不多了,他终于停下来,然后和我说:“妈妈,我腿受伤了,现在是如假包换的病号,现在我要吃冰淇淋,你快去买,不然我告诉爸爸,你虐待病人。”我一听,实在是乐得不行了。
最帅的爸爸
姐姐家一对双胞胎姐妹花从幼儿园放学回家,很是高兴地告诉我姐夫:“爸爸,我们班今天选最帅爸爸,你很荣幸地被选中了。”“真的?”姐夫一听,可高兴坏了,赶紧问姐妹俩,“老爸真有那么大的魅力?说说,我是如何被选上的?”姐妹花中的妹妹立即昂着小脑袋说:“大家都选自己的爸爸啊,人家一票,我们两票,老爸你想不赢都不行。”
笨孩子
儿子和他的死党东东一起租了一条小船去钓鱼,船在湖中行了好久之后,他们突然发现了一个鱼儿特别多的地方,我儿子就叫:“东东,咱在这留个记号,明天还来这钓鱼。”东东听后非常赞成,并自告奋勇地跑去画记号了。不一会儿,东东回来了,我儿子就问他:“记号做好了吗?你在哪做的记号?”东东拍了拍胸脯,保证道:“我办事,你还不放心嘛,我在船舷上用红粉笔画了个圆圈,足够抢眼。”“笨蛋!”我儿子听了,顿时捶胸顿足,懊悔不已:“我就知道不能让你去办事,你这个笨孩子,难道你能保证明天咱们还能租到这条船吗?”
你好“卑鄙”
这个周末,酷热不已,我带着儿子一起去上钢琴辅导班,老公自告奋勇地在家里做家务,家务很多,不久他就累得满头大汗,于是随手将儿子的小手帕别在了胸前,以方便擦汗。谁知道,中午放学的时候,儿子回来,见到老公,立即夸张地大喊了一声:“哦,你好,卑鄙(BABY)!”我先是一愣,旋即捂着肚子大笑出声,我老公也是好笑地弹了弹儿子的脑门。
老师啊,我喝水喝饱了
儿子第一次去游泳馆上课,教游泳的是一位资深教练,半个小时后,儿子终于对教练抗议:“今天就到这儿吧。”教练惊问其故,儿子回答:“老师啊,我喝水喝饱了!”
我妈是你老婆啊
这天,我问儿子:“儿子,你长大了,准备让谁做你的老婆?”
“奶奶啊。”儿子不假思索地回答,“奶奶对我最好了,我要奶奶给我当老婆。”
“胡闹!”我板着脸斥责,“我妈怎么能当你老婆?”
儿子很奇怪地看着我:“可我妈是你老婆啊!”
和容嬷嬷很像
和儿子一起打扫卫生,抬头,突然看见镜子中的自己竟然长了不少的白头发,眼角也多了许多沧桑的痕迹,就有些感慨地问儿子:“儿子,你说妈妈现在这个样子和容嬷嬷是不是很像?”儿子放下扫把,很认真地看着我说:“如果你现在让我出去玩,我保证,你肯定不像。”
复印
带儿子一起去幼儿园交学费,我拿着一摞老人头对儿子说:“儿子,你看,妈辛苦大半年的钱马上就要进幼儿园的口袋了,你可一定要认真学习啊。”
谁知道,儿子却很认真地看着我,然后一本正经地说:“妈,你带这么多钱做什么?一张就OK,你放心,我们学校有好几台复印机呢!”
傻孩子,要是钞票能复印就好了……
凭什么让我叫你爸?
儿子的一个同学胖胖一不小心掉进了院子里的废井里,胖胖吓得大哭,赶紧叫救命,我儿子听见了,凑到井口边就问他:“胖胖,你还好吧?”胖胖见有人,赶紧大喊:“蛋蛋,快叫我爸!”我儿子一听生气了,站起来就走,边走还边嘟囔:“死胖子,真可恶,凭什么我要叫你爸啊,你叫我爸还差不多!”
可怜的孩子
这天,我下班回家,在路上,看见一个四五岁的孩子正坐在路牙子上大哭,我忙上去问:“小朋友,你怎么了?”
那孩子说:“阿姨,我迷路了。”
“你家在哪里,阿姨送你回去。”我的同情心开始泛滥。
“我不知道,”那孩子摇头,“今天我家搬家了。”
“那,你叫什么名字?你爸爸妈妈叫什么名字?”我感到有些为难了。
“不知道,”那孩子依旧在摇头,“我妈今天结婚,她说我要改名字,新名字还没取好。”
我无奈了,真是个可怜的孩子啊!
爸爸,你开屏了吗?
和儿子一起看《动物世界》,儿子突然指着电视中孔雀开屏的画面对我说:“爸爸,真漂亮。”
我随之指点道:“儿子,不是所有的孔雀都能开屏的哦。”
“那,什么样的孔雀开屏?”儿子立马好奇地问道。
“当然是公孔雀了,公孔雀开屏,为了来吸引母孔雀的注意力。”我谆谆教导儿子。
“哦,原来如此。”儿子恍然大悟,然后,他歪着脑袋,很是认真地看看我,又看看电视屏幕上那只正在开屏的孔雀问:“那么爸爸,你当年追妈妈的时候,开屏了吗?”
闻言,我顿时满头黑线。
谁最懒?
这天,我突然心血来潮,问儿子:“儿子,你们班上最懒的那个人是谁?”儿子有些茫然地看看我,摇摇头:“我不知道。”我想了想,于是换了另外一个问法:“这样说吧,你们班上谁在大家都做作业的时候什么都不干,还到处乱瞅乱晃?”儿子很奇怪地看了我一眼,然后说:“这还用问,朱老师呗。”
我是想歇会儿
有一次和姐姐带着小外甥散步,孩子走在前面,连蹦带跳,不小心摔倒了。
姐姐忙过去把他扶起来,生怕他哭闹。
谁知,小外甥脸上一滴泪没有,特淡定地说:“我就是想趴着歇会儿,别大惊小怪的。”
诚实的儿子
我儿子今年才一岁半,长得可爱,人也很乖巧,小嘴更是甜得不得了,见到女孩子就会喊姐姐,见到稍大些的就喊婶婶或阿姨,见到老人就喊爷爷奶奶,很少出错。这天,我老公带同事来家里玩,其中一个叫王贺的同事有些秃顶,脑袋上没长几根头发,我儿子一见,立即跑过去,甜甜地喊:“爷爷好!”我和老公是好不尴尬啊!
怪不得选了那样一个妈妈
下班回家,看到家里的照片被翻得很乱,我问儿子:“是不是你翻妈妈照片了?”儿子说:“是的,我和楼上的姗姗比谁的妈妈漂亮,所以我就拿了你的照片给她看。”我赶紧问:“结果呢?”儿子说:“哎,她说你不漂亮,还有点丑!”于是,我赶紧挑了几张最漂亮的照片给儿子。儿子说:“嗯,还是我妈妈好看,姗姗的眼光太差了,怪不得选了那样一个妈妈!”
无奈的中国式教育
儿子放学回家,很是忐忑地对我说:“老妈,我语文考试没及格。”
“这个不争气的小兔崽子!”我闻言大怒,就要揍他,结果,他将成绩单一把塞进我手里,我一看,语文明明是一百分,高兴地在他额头上亲了一口,然后有些不解地问:“宝贝,为什么要骗妈妈?”儿子一本正经地解释说:“我只是想知道我和分数哪一个在你的心中更重要。”听完这话,我顿时无语了。
非童勿扰
正在QQ上聊天,看到五岁的女儿也上线了,就加了她好友,想和她聊聊,为了防止被拒绝,还特意在验证那里注明了身份:妞妞,我是爸爸。谁知道,还是被拒绝了,而女儿煞有介事地给我解释:“爸爸,我这里,非童勿扰!”