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第10章 奇思妙语(9)

一天,一个德国人去拜访他的一个英国朋友。当他走近朋友的住宅时,猛地看见一条狗窜出来朝他汪汪直叫。德国人吓得连忙止住了脚步。这时,他的英国朋友出来看见了他,就笑着说:“不要怕,有条谚语说:‘汪汪叫的狗不咬人’,难道你没听说过吗?”

那位德国人答道:“我早就知道这条谚语,可是这条狗……它也知道这条谚语吗?”

谁被污辱

“索忍尼在他的着述《收容所群岛》一书中,曾经将纽约最高的法官称为‘驴子’!”

“他没有感到受了污辱吗?”

“谁?是法官还是驴子?”

为什么不请总统

剧院经理对一名歌星说:“您不认为您的要价太高吗?您一场音乐会的收入已经比我们总统一月的工资还高啊!”

“既然如此,那您为什么不请总统上台来演唱呢?”

想拿什么奖

拳击比赛进行到第二个回合,其中一位拳击选手的竞技状态仍然不佳,于是教练直接问他说:“你这是在干什么?你到底是想拿金牌,还是想拿诺贝尔和平奖?”

足球网眼

“足球比赛我看得可谓多啦!不是自夸,我懂得有关足球的一切知识。”

“是吗?你能告诉我,足球网有多少窟窿眼吗?”

搞票

“听说您在体育馆工作,您能不能替我搞几张球票?”

“当然可以。听说您在银行工作,您能不能为我搞几张钞票?”

红白米饭

有个孝子的一位朋友死了母亲,孝子见朋友在居丧期间偶尔吃了红米饭,责备有加。他自觉有学问地说:“红是表示喜的颜色。”

朋友回答:“照你的说法,难道吃白米饭的人,都是有丧事了?”

弄清问题

有人控告希金斯偷了别人的牛。检查官念完起诉书后,用严厉的口气质问他:“牛是不是被你偷了?”

希金斯迷惑地答道:“我被带到法庭上来,不就是为了要弄明白这个问题吗?检察官先生!”

上帝万能吗

一位教徒来到教堂向神甫求教一个问题:“神甫大人,我是一位虔诚的教徒,但不知上帝能给我什么帮助?”神甫说:“上帝是万能的,他可以帮助你得到你所需要的一切,只要你祈祷。”而教徒却装作忧虑地说:“我的邻居也是信教的,如果我祈祷下雨,他祈祷天晴,那么,上帝又该怎样呢?”神甫瞠目结舌,无话可说了。

六个指头的天使

一位给教堂画壁画的画家把小天使画成了六个指头。

“您在什么地方见过六个指头的天使?”牧师气愤地说。

“我承认我没见过,”画家回答,“但是您见过五个指头的天使吗?”

抽烟与祈祷

有一个人问牧师:“祈祷的时候可以抽烟吗?”

“绝对不可以。”牧师答道。

另一个人问:“那么在抽烟的时候可以祈祷吗?”

“当然可以”。

为何不能用

某人有一次问自己的犹太助手道:“我不理解,为什么犹太人在回答问题时总喜欢用反问句呢?”

助手惊奇地反问:“为什么犹太人在回答问题时不能用反问句呢?”

三次渡江

当老师给学生讲到有一个人总在早饭前横渡3次江的故事时,吉米笑了起来。

“你是不是认为水性很好的人能够做到这一点?”老师问吉米。

“不,我是这样想的:我不明白,为什么那个人不再游第四次,回到他放衣服的那边去呢?”

喜剧还是悲剧

教师:“我推荐给你们去看的那个剧怎么样?你们一定觉得很有意思吧?那可是一部少有的好喜剧!”

学生:“那不是喜剧,而是一场悲剧。”

教师:“那怎么可能呢?”

学生:“整个剧场里只有我们16位观众在观看,难道这还不算是一场悲剧吗?”

警告

一位年轻妇女在路上见到一个男孩正在抽烟,就停下来用警告的语气问那个孩子:“你爸爸知道你抽烟吗?”

男孩机敏地马上回答说:“你无故在半路上和陌生男人讲话,你丈夫知道吗?”

死难见人

其人叫他的仆人做一件非常艰难,以致于不付出生命的代价就难以完成的事,仆人胆小怕死,不敢去做。

他的朋友问:“你没有为完成那件事而去死吗?”

仆人答道:“是的,做事要对自己有利才做,死对自己不利,所以我不去死。”

朋友说:“你这样怕死还有脸见人吗?”

仆人说:“你以为死了反而就有脸见人了?”

对女人没想法了

被称为铁石心肠的日本总理大臣吉田茂,晚年丧妻。一次,一位女记者当众问他:“阁下对女人有什么想法?”显然,在公众场合向一位国家领导人提出这样的问题,是不礼貌的。吉田茂看了这位不识趣的女记者一眼后,冷冷地答道:“过去想法很多,但自从看到你以后,很抱歉我对女人就没有想法了。”这位女记者被吉田茂毫不客气地当众奚落,自讨没趣。

夫妻裂痕

德国着名的婚姻恋爱心理学家主持的电台专题节目,使许多濒临分裂的家庭重归于好,但主持人贝尔和妻子(也是一名婚姻问题专家)之间的裂痕,却怎么也无法弥合,最后俩人不得不分手。当有人好奇地问起这方面的有关情况时,贝尔对听众解释说:“这没有什么奇怪的,正如美容师也要脱发,牙医也会掉牙一样。”

一仆不能侍二主

摩门教是基督教的一个分支教派,该教主张一夫多妻制。一次,马克·吐温与一位摩门信徒就一夫多妻问题展开了激烈的争论,结果两人谁也说服不了谁,最后那位教徒说:“您能在《圣经》中找到一句禁止一夫多妻制的话吗?”

“当然可以,”马克吐温回答说:“《马太福音》第六章第二十四节说:‘一仆不许侍二主’”。

怎么办

“记住,安娜,”女主人一见面就对新来的女仆说,“我将要求你做到两件事:老实,听话。”

“是,夫人。”安娜立即答应道,但想了想又说:“如果您让我告诉客人您不在家,而事实上并不是这样,那我该怎么做?要老实呢,还是要听话呢?”

蠢驴和朋友

有一次两个朋友之间因故发生了点误会。

一个朋友骂另一个朋友说:“你这头蠢驴!”

“我也许真是头蠢驴……问题仅仅在于:究竟是因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢,还是由于我是头蠢驴,才成了你的朋友?”

谁眼瞎了

有一个糊涂木匠,有一次,人家请他去安装门闩,他竟把门闩装在了门外面。主人看到了生气地骂他:“你眼瞎啦!”木匠反骂道:“你才眼瞎了!”

主人争辩道:“我怎么眼瞎了?”木匠道:“你眼睛没瞎,怎么请我这么个木匠?”

各有所用

顾客:“请问那条绿围巾卖多少钱?”

营业员:“55元。”

顾客:“这么贵啊!都够得上买一双好皮鞋的价钱了。”

营业员:“是比较贵。可说回来,脖子上挂一双皮鞋好看吗?”

农民与毛驴

毛拉去集市上买毛驴,卖驴的地方挤满了乡下来的农民。有个衣冠楚楚的人大摇大摆经过那里,随口说道:“这个地方除了农民,就是毛驴。”

毛拉听了很厌烦,上前问那人道:

“先生,您一定是农民了?”

“不,我不是农民。”

“那您是什么呢?”

“……”

帮我合计

强盗站在街上拦住一个路过的人威胁道:“是留钱还是留命?”

路过的人眨眨眼说:“真的不好说,您能帮我合计合计吗?”

皆争上位

眉毛、眼睛、嘴巴、鼻子四种器官忽然都有了灵性。

一天,嘴对鼻子说话了:“你有何本事,竟凌驾于我之上?”

鼻子哼了一声说:“我能辨出香臭,故在你上。”

鼻子又对眼睛说:“你何德何能,在我之上?”

眼睛上下转了一圈说:“我能观察四面八方的情况,应该在你之上。”

鼻子又说:“如果是这样,那眉毛有何能力也处在咱们上方?”

眉毛低垂下来无奈地说:“我也不了解我怎么在这个位置上,只是我如果摆在眼睛、鼻子下面,不知你们这张脸该往哪儿放?”

马是什么东西

3个犯人只要坐在一起便会争得面红耳赤,争论的内容是都想证明自己是最早来到监狱的。

第一个说:“我来监狱时,火车还没有造出来呢!”

第二个紧接着说:“我来的比你可早多了,我来时,人们仍然还是骑马旅行哩。”

第三个疑惑地问:“马是什么东西?”

人狗有别

一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时,她十分震惊。“我理发也只要9美元,”她轻蔑地说。

“但你不咬人吧?”理发师很快回答。

处乱不惊

一名歹徒冲进一家酒馆,连发两枪,大声喊道:“所有混蛋都给我滚出去!”顾客们纷纷夺门而逃,只有一人还站在柜台前不紧不慢地喝酒。

歹徒走向他:“怎么?”

“没什么。”这位顾客从容地说,“看来混蛋还真不少,是不是?”

停在哪里

4个子女相聚,为寡母庆祝80寿辰。谈话涉及早年在困顿中的奋斗。大姐说:“因为我们是一个大家庭,当然免不了受穷。妈妈,你为什么生这么多孩子呢?”妈妈环视每个子女后说:“你们要我停在谁那里不生呢?”

回头负的伤

古罗马是一个尚武的强悍民族,战争中战士们往往以身前受伤为荣,而以后背受伤为耻。一次,有位士兵当着朋友的面炫耀自己脸上的伤疤,朋友调侃地对他说:“我明白了,你一定是逃命时回头向后看啦。”

上帝来做生意

父子俩兴致勃勃来到举世闻名的科隆大教堂参观。

“爸爸,这座又高又尖顶的房子是什么地方?”儿子好奇地问。

“这是个大教堂。”父亲回答道。

“什么是教堂?”儿子不解。

“就是敬爱的上帝居住的地方。”父亲耐心地回答道。

“上帝不是住在天上吗?”儿子忽闪着一对大眼睛。

“你说得对。上帝是住在天上。但他要来这里做生意。”

十字架

一个乡村牧师在教堂里布道。

牧师:“神圣的十字架,现在布满全世界了……。”

听者:“这话不错。”

牧师:“你怎么知道?”

听者:“我不管旁人,我家就有两个。我开的两间店,都被十字封条封了门了。”

袍裙开叉

老陈:“以前女人的旗袍为何两边开叉呢?”

小王:“如此才能‘左右逢源’啊。”

老陈:“那现在为什么女人的裙子只开单叉呢?”

小王:“为了‘一心向上’嘛,这还不简单?”

我不是漫画家

李老先生终于成名了,于是他把一位着名肖像画家请到家里来。

“我请您来不为别的,只是想请您为我画幅肖像,希望您尽力捕捉我的神态。”

画家紧紧盯住这位先生的面孔细瞧了一阵,摇头叹息道:“哎,实在对不起!我不是画漫画的。”

爱因斯坦与卓别林

大科学家爱因斯坦十分喜欢看卓别林主演的电影。《摩登时代》放映后,一次爱因斯坦禁不住写信赞美卓别林说:

“全世界的人都能理解您的幽默、含蓄,您的确是一位非常伟大的艺术家!”

卓别林很快回信说:

“世界上只有极少的人能理解您的‘相对论’,可您已经是一位真正的伟大的科学家了。”

卓别林唱歌

一次,好莱坞为查理·卓别林举行盛大的生日宴会。宴会结束前,卓别林用自己的抒情高音即兴演唱了一首意大利歌剧插曲。

在座的一位故友惊叹不已:“查理,我们相处几十年,也不知道您唱得这么好啊!”

卓别林回答:“其实我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中人恩瑞柯·卡如索罢了!”

辨真假

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