“为什么？”有人反问道。
“因为从来没见有人埋怨过自己缺少良心呀！”
奇迹
海关人员问正在接受检查的一位老妇人：“请问，您带的这些瓶子里边装的是什么？”
“圣水。”老妇人说，“是我到法国旅行时顺便在一家教堂里装的。”
海关人员不相信，就打开其中一瓶，顿时一股白兰地酒香飘了出来。
“太太，您对此作何解释？”海关人员问。
“啊，万能的上帝！”老妇故做惊讶地喊道：“真是奇迹！”
理由
玛丽到杂货店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。”
老板娘和善地说：“太太，我可不想为多嫌你几角钱让母鸡难产而死啊！”
鸟食
海关人员：“袋子里装的是什么东西？”
旅客：“鸟食。”
海关人员：“让我瞧瞧……这分明是钻石，你竟说成是鸟食。”
旅客：“鸟食就是鸟食，至于鸟吃不吃那就不关我的事了。”
龙卷风
堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。
“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。
“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答。
“亲爱的，”牧师同情地说，“我已知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你还记得吗，我早就警告过你，平时要注意自己的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的事情。”
“先生，当时龙卷风把你的家也给卷走了。”希拉姆说。
“是吗？”牧师说，“阿门，那时上帝以为我去英国可能不回来了。”
木匠与财主
张班和鲁班本来是师兄弟，张班虽没有鲁班那么出名，但他的手艺也很高超。有一次张班给一个财主修建台阁。财主当时和他口头约定，如果修建好的台阁合他的心意，他会当即赏5马驮银子，外带一担米，两只猪，3坛酒。
台阁修好了，财主里里外外都检查遍了，完全符合要求，半点毛病也找不出来。该按约定条件付报酬了，只见财主叫家丁牵来5匹马，并排站着，背上横搁一块大木板，木板上放的竟是一块比桃仁还小的银子。财主面无愧色地说：“这就是5马驮银子。”接着财主拿来用鸡蛋壳装的米粒又说：“这就是外赏你的‘一蛋米’。”然后财主又从纸匣里拉出两个蜘蛛，说：“这是‘两蜘蛛’。”最后，他用手指头在只装半杯酒的酒盅里蘸了一下，对着张班弹了三下说：“这是给你的‘三弹酒’。”
医死与医活
有一个律师，他的妻子突然患了急病。他跑去请来一位医生。医生知道，这位律师拒不付帐是出了名的。因此，在跨进病人的房门前，他对律师说：“我担心看完病以后，您不会付钱给我。”律师立即从身上掏出一张支票，说：“这里是500英镑。无论您救活了她，还是误诊医死了她，我都将如数付给您。”医生这才放心进了房门。
虽然经全力抢救，病人还是死了。
医生表示了歉意，然后要求付急救费。
“我的妻子是您误诊医死的吗？”律师不慌不忙地问。
“当然不是，我的诊断和用药都没有错。”医生说。
“那么你把她救活了吗？”律师又问。
“这已是不可能了，她的病情实在太重了。”
“那就对啦。既然您没有把她救活，也没有把她医死，那我就什么也不用付给您了。”律师说完后双手一摊。
僵蚕活了
一天，有人向一位医生求药。医生打开药箱，却看见里面有许多蛀虫。
来人问：“这是什么东西呀？”
医生镇静地答道：“是僵蚕。”
“既是僵蚕，为什么是活的？”
医生答：“因为他吃了我的药了。”
你是来吃药的
住院患者：“这样低劣的饭菜，叫病人怎么吃呢？”
医院炊事员：“你住医院，是来吃药的还是来吃饭的？”
太下流了
汽车出售公司的收费科寄了一封信给故意延付款子的买主，信中写道：“先生，如果我们的职员抵达贵府，把你的汽车取回来，那么，你隔壁的人会怎样？”
隔了几天，回信来了：“这桩事我曾和邻居们讨论过了，他们说，这种做法是最下流的。”
中尉的辩护
“杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，而且你的连队也随同你一起开了小差。你认罪吗？”
“不！绝不！因为这与事实不符。”
“那么事实又是怎样的呢？”
“事实上是真正开小差的只占我连的一小半，而另一多半人则是为了把那些胆小鬼追回来，而特意派的。而我跑在他们后面，则是为了监督他们，防止他们同那些胆小鬼一起溜掉。”
这事不好办
小偷在受审的时候，一直把手插在衣袋里。法官见了他这副样子大为不满，斥责道：
“被告，不许藐视法庭！还不赶快把手从口袋里抽出来！”
小偷故作为难地说：“这事不好办。我把手放在自己口袋里，你却要我把它抽出来；如果我把手放进别人的口袋里，你却把我送进监狱。”
打靶示范
某连打靶，一个战士打了5发子弹，一发也没打中，连长有些生气，对那战士训斥道：“真是个饭桶，吃馒头数你多，打靶一发也上不去，这不是给连里抹黑了吗？”于是，连长拿起枪，很内行地看了看扳机、准星、缺口，没发现枪有什么问题，便走到射击位置上，熟练地装上子弹，干脆利落地将5发子弹射了出去。不一会儿，前面报靶的示意：一发也没打中。连长不慌不忙地站起来拍拍身上的土，瞪着那个战士说：“看到了吗？这样是打不中的！”
死鸭能飞
有一个人常向人们吹嘘自己是位好猎手，并总是沾沾自喜地谈论自己的高明枪法。一天，他同朋友一起去打猎。到了野外，朋友指着河里一只野鸭子请他开枪。他瞄了一下就扣动了扳机，但没打中，野鸭子飞走了。朋友为他难为情，但他却毫不介意，反而对朋友说：“真怪！我这还是头一回看到死鸭子能飞呢！”
误中野鸭
守林人在林中发现了一个狩猎者。“你在干什么？”守林人声色俱厉地问道，“春天这里按规定是严禁狩猎的，你难道不知道吗？”
“这我固然清楚，”狩猎者说，“可我实在是因为遇到了一件一生中最不幸的事，想跑到这里自杀的。只是因为开枪时手抖得很厉害，不知怎么搞的，子弹竟误落到了野鸭身上。”
尴尬的猎人
丈夫打猎归来。
“在你带回来的兔子的脖子上，怎么还挂着一个小硬纸牌。上面标着17．25。”妻子问，“这一定是兔子的价钱吧？”
“那怎么可能，”丈夫胆颤心惊，“那……那只不过是当我打死兔子时记下的时间。”
脑袋和口袋
甲：“我敢这么说，凡是进入我脑袋里的东西，我绝不会忘记。”
乙：“两个月前，我借给你的50个第纳尔，你怎么忘记了呢？”
甲：“那笔钱没进入我的脑袋，而是进入了我的口袋了。”
思路全面
某厂办公大楼内一水槽上方歪歪斜斜地写着“此处不准倒剩茶叶”几个大字。对此，几个青年展开了一场争论。
甲：“‘此处不准倒剩茶叶’，就是说，好茶叶是可以倒的。”
乙：“你这理解还是略嫌片面。应该说，这句话的意思是：只要不是剩茶叶，任何别的东西都可以往里边倒。”
章回电影
某电影放映员放映时老是出岔子，一场电影总要中断几次才能放完。
于是就有观众向他提意见，他却振振有词地说：“你懂什么，这叫章回电影。”
童衫随孩子长大
一位母亲为孩子买了件童衫，后来发现越洗越大，便去商店找老板评理。
店老板满面堆笑地说：“我们店出售的童装，是可以随孩子一起长大的。”
随车提供
一个人看中了广告中说的一种新颖美观的自行车，专程找到登广告的那家商店，但挑选时发现实际出售的自行车上没有车灯，而广告中却是有的。顾客要求店主给安装上，店主不愿意，说：“这灯是额外赠送的东西，没有计入车子的售价内。”顾客指责广告骗人。店主却振振有词地反驳道：“广告里还有一位骑在车上的女郎呢，难道我们也要随车提供一位吗？”
有什么关系
一位先生去餐馆里吃早点。侍者给倒好一杯饮料送上来，那位先生喝了一口，然后问侍者道：“请问，这是茶还是咖啡？”
侍者答道：“先生，你难道自己不能从味道上分辨出来吗？”
那人说：“是啊，只是我确实分辨不出。”
侍者说：既然如此，它是茶还是咖啡又有什么关系呢？”
陈年老酒
“侍者，你请过来看看，你们这酒里怎么漂着根白头发？”
“先生，从这一点上，您就可以看出来，我们的酒是真正的陈年老酒。”
鸡腿问题
“服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？”
“那有什么关系？您难道还想同它跳舞吗？先生。”
物价稳定
工人：“这烧茄子7月份就卖一元钱一份，现在茄子都老了，尽是籽，怎么还卖一元钱一份？”
伙房师傅：“这不是正说明物价稳定嘛？”
大象镶牙
在工艺品商店里，一名妇女在质问经理：“上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人专门鉴别过了，它根本不是用象牙做的！”
“请原谅，夫人。真弄不清楚究竟是怎么回事？或许那头大象曾经镶过一只假牙……”
还想漏香槟
房客对房东说：“我再也不能忍受下去了！我房间里不停地从屋顶上往下漏水，给您说过多少次，您也不给修补……”
“您还想要怎么样呢？就凭您付的那一点点房租，难道还想漏香滨酒不成！”
嘴巴与家门
胡公在朋友家里喝得酩酊大醉，摇摇晃晃地往家走。经过一家宅院门口时，只觉得肠胃一阵翻涌，便当门呕吐起来。
看门人见了怒骂道：“你为何借酒发狂，在我家门口吐？”
胡公爬起来，睨着眼睛反骂道：“怎么怪我对着你家门口呕吐？谁叫你家门口朝向我的嘴巴开哩？”
“真是个无赖，”看门人哭笑不得地说：“我家门口造了这么多年啦，难道是今天才对着你的嘴巴造的么？”
“哼”，胡公指着自己嘴巴说：“告诉你，老子这张嘴巴，说来也很有了些年纪了！”
酒鬼诡辩
孔群常常因酒误事。
朋友劝他说：“酒不宜多喝，酒坛口的布，往往首先烂掉，人喝酒同样也是很危险的事。”
孔群答说：“你看不见，放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂么？”
万年乌龟
有一个小伙子在热闹的夜市上叫卖乌龟。
“卖乌龟！卖乌龟！谁买乌龟？鹤命千年，龟寿万年。这可是活10000年的乌龟，便宜卖啦！”
有个中年人听说乌龟能活10000年，就争着买了一只，可第二天一看，乌龟已经死了。到了晚上，他气呼呼地跑到夜市上，找到那个卖乌龟的人，气愤地说：“喂！你这个骗子！你不是说乌龟能活10000年吗？可它只活了一个晚上就死了！”
卖乌龟的不紧不慢地答道：“先生，这样看来，到昨天晚上它刚好满10000岁。”
列车时刻表
马里列本火车站挤满了要回家去的旅客。一列又一列的火车不是误点了，就是被取消了。终于，一位旅客生气了，对列车员说：“我不明白英国铁道公司为何费事印时刻表呢！”
列车员说：“我怎么会知道。不过，要是我们当真不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟是否误点以及误点多久了，对吗？”
旅客发现了时刻表的新用途！
候车室
旅客：真让人受不了，火车老是晚点，你们的时刻表是干什么用的？
服务员：若火车老是正点到达，那么候车室又有什么用呢？
重女轻男
甲：“就一般情况看，中国人都有‘重男轻女’的观念。”
乙：“不对，中国人在观念上历来是‘重女轻男’的！”
甲：“请问有根据吗？”
乙：“中国的文字就是一个根据。什么叫‘好’？‘好’就是‘女’“子”；而不是‘女’‘子’的人就是‘孬’，不是女子的人只能是男人。由此看来中国人历来认为女子好，男子孬，这难道不是重女轻男的表现？”
凡是女人心肠都软
甲：“凡是女人心肠都软。”
乙：“那可不一定，没听人说‘女人似蛇蝎吗’？”
甲：“那决不是女人！”
乙：“为什么？”
甲：“因为女人心肠都软。”
善辩的司机
司机对警察说：
“警官，这回就让我过去吧，我们生活在这个行星上，它以每小时1000英里的速度自转的同时，还以每小时66000英里的速度绕着太阳转。而且太阳还以每小时上百英里的速度绕银河转。你怎么好因我在限速30英里的区域内行驶35英里而给我一张罚款条呢？”
看书与看杂志
师傅：“你怎么上班看书？”
徒弟：“我看的是杂志。”
师傅：“杂志也是8小时之外看的。”
徒弟：“对，我看的就是《八小时之外》。”
师傅：……
不速之客
一位富翁大摆宴席招待佳宾，首席客人是省长。有个食客混在客人中大吃大喝。省长看见了问食客：“是主人请你来赴宴的吗？”
“没有，”食客并不脸红。
“不知道吗？不请自来者为窃，不允自食者为不义。”
“不，我来这儿吃是得到允许的，”食客说，“我听到主人对厨师们说过，每样菜要多做些，请到的客人会来，没请到的客人也许会来。我就是没请自来的客人。”
信守合同
一个人在一家银行门口摆摊卖煮玉米。他的煮玉米十分好吃，前来买的主顾很多，因此不久便积攒下了不小的一笔财产。他的一个朋友听说这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。
卖玉米的当时就回答道：“实在很抱歉！这事照理是不成问题的，我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：我们两家之间决不搞残酷的商业竞争。也就是说，银行不卖煮玉米，我也决不经营贷款业务。我怎能不信守合同呢？”
因为未戴手表
有个戴手表的农民在干活，一个青年小商贩从他面前经过，问道：“请问现在是几点钟？”
农民说：“按照我们的习惯，对陌生人拒绝回答这种问题。”
“为什么？”青年颇感奇怪。
农民说：“一但我告诉了你，你一定会感谢我，然后我们必然会互相介绍，互相认识；相识之后，我就会请你到家吃晚饭，那时你会看见我漂亮的女儿；你看见我漂亮的女儿，就会一见钟情；如果你一见钟情，你就一定会为她向我求婚；我呢，我必然要拒绝你的请求，因为我实在不愿意把女儿嫁给一个没有手表戴的人，所以……”
领导与群众
某厂，有个工人问厂长秘书：
“厂长看戏怎么总是坐到前排？”
“那叫带领群众。”
“可看电影时他怎么又坐在中间了？”
“那叫深入群众。”
“来了客人，餐桌上为啥总少不了我们厂长？”
“那是代表群众。”
“可是他天天坐在办公室里，车间里却从不见他的身影，又怎么讲？”
“傻瓜，你连这都不懂，那是相信群众嘛！”
扬长避短
甲：咱们厂长谈起成绩来没完没了，可出现的问题怎么一句也不谈啊？
乙：这就叫扬长避短。
数字的诡辩
老师说：“算术是不容许怀疑的，例如，一间房若由一个人来建造需要17天，17个人一齐动手，这间房子只需一天就可建成。”
学生跟着推理道：“288个人一齐动手，一小时就可以建好；17280个人则只需要一分钟；如果1036800人一齐动手，就只需一秒种。照这样推算，一条轮船横渡大西洋要6天，如果6条轮船一齐开航，一天就可以横渡大西洋了。老师说了，‘算术是不容怀疑的’嘛！”
蚯蚓裸泳
巡警：“这里不许钓鱼。”
钓者：“我不是钓鱼，而是让蚯蚓游泳。”
巡警：“那么你把蚯蚓给我看。”
钓者：“你看！”
巡警：“不行，裸体游泳，该当罚钱。”
作案工具
警察抓到一个正在现场作案的罪犯。
罪犯：“我没有罪。我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的。比如说一个人用刀杀了人，罪过在人而不在刀。”
警察：“您是说您是被人所利用的工具吗？”
罪犯：“是的！”
警察：“那好，请跟我走一趟！”
罪犯：“为什么？我没有罪！”
警察：“请别动。按照法律条例规定，作案工具是要被没收的。”
秃子理发
从前，有个秃子，头发脱落得寥寥无几。他在一个理发店理完发后，就对理发师傅说：“师傅，我的头发那么少，你应该收我半费才公道。”
理发师傅回答说：“哪里的话，你的头发那么少，我好容易才找到一根来理，花了那么多功夫，我不加收你的钱，那才是公道过了头啦！”
狗知道这条谚语吗？
