小徐跟铁哥们儿小成闹翻了！起因是小成抱怨两人在一起总是他花钱。小徐和小成从初中到大学都是同窗好友，刚毕业时两人又在一起合租房子。那时两人发了工资就随手放到客厅的柜子里，谁想用就自己去拿，从来不分你我，两人戏称这种情况是“小共产主义”。后来由于工作调动，两人各自租了房子，但感情却没变，谁缺钱了只要说一声，几百块钱就送过去，从来也不记账。年初的时候，小成交了女朋友，花费大了起来，常向小徐拿钱，小徐渐渐地就有点不高兴。一次小成又要借一千，小徐拒绝了他。小成为此很生气，他跟别人说：“这么多年了，这小子不知道跟我要了多少钱，一起吃喝都是我付账，没想到他翻脸就不认人了！”小徐也很生气：“他花了多少钱？上次他妈妈住院，不是我送去了五千吗？刚毕业时我挣得比他多一倍，那些钱都让谁花了？”于是两人大吵了一架，从此谁也不理谁了。
俗话说得好：“交义不交财，交财两不来；要想朋友好，银钱少打扰。”把友谊建筑在金钱的基础上，就像把大楼搭建在沙滩上一样，是极不牢靠的，而且严格说这种友谊也算不上真正的友谊。如果朋友交往中像小徐和小成这样，经济上长期不分你我，那么必然会带来很多恶果。
首先，会使友谊变质，使纯洁的友谊蒙上金钱拜物主义和物质至上主义的灰尘。天长日久，相互之间的平等关系会变成经济上的依附关系。
其次，由于物质至上主义的侵入，朋友之间平等的关系还会被金钱交换关系所代替。这时，被金钱腐蚀了的“友谊”就可能变成掩盖错误甚至包庇违法犯罪行为的“保护伞”；经济上的不分你我，就会演变成不讲原则，不分是非的行为，最终导致恶果。
最后，因为受金钱腐蚀，“以财交友，财尽则交绝”，最终会使友谊不复存在。比如小成便因为小除不再借钱给他而与小徐一拍两散。
但是朋友之间，免不了要牵涉到经济问题。
比如，请客吃饭。这是一个礼尚往来的事情，朋友之间为了增进友谊，加深了解，一起吃吃饭、娱乐一下，甚至一起出去旅游，尤其年轻人喜欢结伴旅游，都是很正常的。这种情况下，一定要表现得大方一点。因为没有人愿意同小气的朋友来往，互相算计的友谊是长久不了的。当然，现在都很时兴AA制，一副亲兄弟明算账的架势，这样最能获得大家的认可。但要注意的是，有些人不喜欢AA制，觉得这样疏远了感情，那么就要事先沟通好，要将AA制的形式提前提出来，然后再执行。
再比如，婚丧嫁娶。这是具有中国特色的人情礼。曾经有媒体反映，中国家庭一个月的人情礼钱就要高出平均收入，这在外国人看来是不可思议的事情。也许这就代表了“礼仪之邦”的特点吧。遇到红白喜事，作为朋友、亲戚、同事，都要表表心意，尤其是朋友，随着关系的远近还会轻重有别。所以，朋友之间既然免不了这个“俗”，就一定要把握好这个度。首先是不能超出自己的经济承受能力，量人为出；其次要考虑到对方的经济条件，因为中国人都知道这些人情礼早晚都是要“还”的，礼送得太重，就等于给朋友加上了包袱！这样做也是很不台适的。
再有就是借钱。这个问题向来是很敏感的。朋友之间，往往是一方不好意思开口，另一方则不好意思拒绝。处理这个问题，作为借钱的一方，开口前要想到，能否想出别的办法，向银行贷款什么的；对方的实力如何，借钱给自己是否有难处；自己的偿还能力怎么样，可以向对方承诺多长时间内一定还清（承诺了就一定要兑现否则就没有下次的机会了）。而借钱出去的朋友，一旦朋友开了口，碍于面子又不好拒绝，而除非真的是大款，否则在自己的能力范围之内借钱给别人还真是比较为难。那么，你就应该想好了：这个朋友是不是有信用，再好的朋友也应该有道德约束，品质不好的人本身就不值得你为是否借钱给他而发愁；自己的实力如何，是否真有这样一笔闲钱，如果是省出来的钱借给别人，就要问问自己愿不愿意，还要考虑家人的感受；考虑对方的还钱能力是无可厚非的，自己辛辛苦苦挣来的钱当然要花在刀刃上，有去无回的借钱是绝对不能忍受的。如果朋友已经犯过一次这样的错误，绝对不要再给他第二次借钱的机会，借钱不还的人终归是没有信用、不值得一交的月月友。
应该肯定，朋友之间经济上的帮助是应该的，也是无私的，不希图对方报偿的。但这只是事情的一个方面。另一个方面，应该明白，帮助从来是相互的，即使被帮助的一方无力对等的给朋友以相应的帮助，但也要心中有数，记住“来而不往非礼也”的古训，当有机会对朋友的帮助进行报答时，一定要及时报答，使这种物质上的来往大体保持平衡。当在朋友之间已经或正在产生较大的经济利益关系时，则不要忘记“好朋友还须明算账”，采取适当的方法，互相尊重对方的权益，商量处理相互经济利益关系的原则和方法，把权利、义务关系弄清楚。这样做，看似无情，实则有义，“买是买，送是送”，可以避免今后许多影响友谊的纠纷，使友谊更加牢固。
友谊的基础是想法与兴趣爱好上的一致，而经济上的互助只是友谊的派生物。如果有人认为友谊是金钱上的互通有无，那么他永远也交不到真正的朋友。
是的，世上没有完全相同的两个人。两个人，不论他们有多么相似的东西，他们绝对没有同样的经历和对事物同样的认知观点。于是，距离就存在了。距离成为人际关系的自然属性。有着亲密关系的两个朋友也毫不例外。之所以成为好朋友，只说明他们在某些方面具有共同的目标、爱好或见解，能够进行心灵的沟通，但并不说明他们之间是毫无间隙、融为一体的。任何事物都存在着其独自的个性，人尤其如此。共性是友谊的连接带和润滑剂，而个性或距离则是友谊相吸引并永久保持其生命力的根本所在。弹簧的特性与友谊之间有着惊奇的相似。
因为距离的美，你和他都想进入对方那颗美好的心灵，都努力展现各自的魅力和对对方的关怀。随着距离的缩短，“金无足赤”的人类的瑕疵也在友谊的光环中出现，过深的了解使你发现对方人性自私甚或卑劣的一面。于是，瑕疵的影子在你心灵里冲突。某些不和谐伴随出现，由于弹簧距离的拉近，你和他都在内心要求对方须与自己一起摆动。少许的违背都使你特别在意。于是，被欺骗感和不忠实感使你对友谊产生了怀疑、冷淡和争执，又将友谊根基动摇。弹簧变形了，再难恢复其原来的和谐。这时你便会懊恼：为什么当初要缩短这“弹簧”，以致破坏了相互间的距离美和朦胧美。
人就是这样奇怪：未得到时，总想得到，未靠近时，又总想贴在一起；真正得到和靠近时却又太过苛求。人总在无意中伤害着他们自己。
保持友谊美好，避免人们自我伤害。涉世老手在友谊的失败和成功中总结出了这样的务实友谊观——弹簧友谊。
（1）无论友谊还是爱情都应保持一个弹簧距离，只不过爱情的弹簧距离稍短一些罢了。因为过度的疏远和分离或过度的黏接，都会招来彼此的伤害。很长时间不同亲朋好友来往，别人会认为你缺少朋友味，认为你已变得独侠孤傲；将你的隐私和缺点完全暴露给对方，又使彼此小心翼翼，形成不吐不忠的负担。当友谊从一个极端走向另一个极端，双方又会出现可怕的敌人。所以，保持一段“弹簧距离”，创造一种轻松的共处，会给你的生活带来安稳。
（2）友谊之树长青，需要双方的浇灌呵护。直接的拥抱和呵护不如间接的诚挚与关爱来得庄重。尝试通过间接的方式来表达你的关心和体贴，能使对方感到温暖和感动，“弹簧距离”会使你们的心与心之间引力更大。
张某就是运用这一“弹簧”妙招追到令他心仪的女孩的。
刚上大学，张某做事莽莽撞撞，没过多久，就对班上一位纯真、善良的女孩大为心仪，一封连夜赶威、厚厚一沓的求爱信送到了那位女孩手中。女孩太纯真了，也害怕极了。她偷偷哭了一场，以后见面再也难以对他施以微笑。，张某第一次喜欢一个女孩，如此结果，他受伤了，但流泪的心发誓，一定要追上美丽善良的女孩。
“直接的方式也许不很合适吧？”朋友小心翼翼地劝言，“虽然她现在拒绝了你，但毕竟也注意起了你。你是否在学业、处事上令她佩服，同时通过别人或其他一些间接方式，传递你对她的关心。你的耐心和执著，也许能令她将最灿烂的笑容洒给你，‘随风潜入夜，润物细无声’嘛！”
张某尝试了，一年半之后，他俩相拥深吻。间接的弹簧距离式的方法有时会收到意想不到的效果。保寺一段弹簧距离，小心呵护你的友谊，你会拥有一份和谐、信任的情谊。
欲望需要纯洁
没有欲望意味着没有目标，没有欲望的人永远不能得到发展。看惯了声色犬马的人有一天终于悔悟，达到了人生的又一境界，从无止境刺激的循环中退了出来，转而寻求内在的静。其实，这又是另一种欲望。所以，欲望无时无刻不困扰着我们。因此，我们要在这无限度的欲望中保持一份清醒，在茫茫人海中寻找到自己的位置。决不能没有欲望，这是现代社会对现代人的要求。你可以去追求欢乐，你可以去在逢场作戏里做些、说些昧良心的话，但你内心一定要有一个根，这个根就是原则。
我们生活在城市中，生活在烟囱、街道和商店彼此挤撞的庞大物群里。是的，我们拥有一份职业、一张身份卡、一条牛仔裤，我们读报，拎菜篮子，乘地铁，看“秦池酒”或“小霸王”广告，还出没于歌厅与饭店，当然也必须遵守“不准随地吐痰”或“过马路要走人行横道线”之类的规定。更加确凿的是，在这个嘈杂而有序的网络结构里，我们总能获得一个相对稳定的栖息点，一个由钢筋、水泥和玻璃组成的永不风化的方形空间。于是，我们被称为“城市人”。
