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第6章 沟通,请用对方世界的语言(2)

要想让对方充分感受到你爱的行动,那就要大声地告诉他(她)“我爱你”。或许你会问,既然两个人已经相爱,还有必要说出口吗?当然。而且你要知道,两个人相处得越久,一句真诚的表白越显得浪漫。那些在爱情中享受甜蜜的人,之所以能牢牢俘虏住对方的心,就是因为他们往往会边说边做,让爱人既能看到自己的行动又能明白自己的心意;而那些在爱情中觉得不幸福的人,尽管付出的爱并不少,但通常换不到相应的理解和回报,就是因为他们不懂得将爱说出来。

另外,你的不喜欢,也需要通过表达,让对方明确知道你的想法。有时候会因为怕伤感情,就默默地不讲,这种沉默反而会将问题积累,直到最重要的时刻,摆你们一道。比如,你不喜欢对方沉迷电脑游戏,不喜欢对方花钱铺张,不喜欢对方的卫生习惯……这些都需要表达。不过,这时,你表达的目的是传达你明确的态度,而不是为了改变他。你只要让他知道你不喜欢就可以了!

需不需要也要说出来。

向对方要你真正想要的,事前平和地开口要求,比事后责骂怨怪有效得多。当然不是蛮横无礼,而是适时表达真切的需要。

例如,如果你希望爱人帮你做家事,替你分忧解劳,那就开口。

如此才能帮助双方,在关系之中,减少沟通误会,又能达到最满意的结果。

其实,不管是做什么,如果你希望爱人做到,都可以开口要求。你的要求如果是真切且适合的,绝对不会吓走另一半。再者,若因此而吓走另一半,那个人或许不是那么合适。别担心你的要求很蠢,恋人之间再蠢的甜言蜜语都在说了,重点是要求的方式和态度,而非内容;也别担心自己会矮人一截,两性关系是平等互惠的,敢于开口要求才是真正的平等。让惧怕担心横在你内心真正需求前面,那才是真的矮人一截;别怕被羞辱,爱你的人是不会羞辱你的,羞辱你的人,也不必再跟他在一起了;也别怕开口要求而会被抛弃、被责怪,很多时候,爱人反而因被需要而感到满足与开心。所以,开口要求另一半,让他感觉到自己能够对所爱的人付出关心,如果他是真正爱你的话,这份心意会让他产生满足感以及快乐,而非厌恶或离开。

另外,当爱人向你询问需求时,许多人喜欢对爱人说“随便”、“都好”,难道你的感情也是可以“随便”、“都好”的吗?

如果你当下真的没有想法,多花一两句话的功夫,至少把不要的内容表达清楚;或者说“我现在没有特别的想法,交由你决定。但我可能会有不喜欢的,若是如此,我会告诉你。”清楚的讯息,让另一半在替“我们”做决定时,也可以少受一些决策失误的责怪。

总之,别再迷恋那套不需开口说的默契了。两个人的亲近,是通过更深入地了解来维系的,而了解都需要明确的态度,越明确就越了解,表达是帮助我们明确这些态度的桥梁。希望我们都能使用好自己的表达,让它准确顺畅地传达自己的心意,让对方知道自己的观点,互相交流,从而更好地了解彼此,使问题得以解决。

把架吵好了,就是沟通

我们常常认为,跟一个人吵架一定是跟对方感情不好。其实不然。仔细想想就会发现,最常跟我们有争执的人,往往都是跟我们最亲密的人。我们最容易跟家人吵架,最常跟情人吵架,最会跟好朋友吵架。

可见,吵架,很多时候并不是一件坏事,许多会吵架的情侣和夫妻,常常是越吵越甜蜜。两个人在吵架中不断磨合、理解,他们的感情也更加坚固,更加温存。相反,什么都对对方言听计从,也并不一定是好事。如果回避矛盾,相互闭锁,可能导致误会加深。长期压抑可能蓄积恶性能量,一旦爆发,破坏性更大。

到时可能翻陈年旧账,把陈芝麻烂谷子的事儿一股脑儿全倒出来,导致“战争”升级,矛盾激发,甚至劳燕分飞。

有这样一对夫妇。丈夫乔治都是在看完晚间新闻才睡觉,但今天妻子艾丽很劳累,想要早些上床睡觉。她坐在丈夫旁边唉声叹气了一会儿,却没有得到丈夫的回应。最后艾丽只好生着闷气独自上床睡觉。她觉得丈夫一点都不够体贴自己,想着想着,反而睡不着了。

艾丽并没有说出自己的需求,丈夫当然没有办法猜出她心里想的是什么,为什么会不高兴。如果夫妻双方都不表达自己内心的想法,摸不清对方的需求,那么沟通就会发生问题。

把心中的感受说出来,夫妻之间才能更好地交流,即使交流中发生了争吵也没关系。因为这也是一种沟通手段,是情感的交流,是意见的交锋,是思维的碰撞,说不定能碰撞出宝贵的火花来呢!

当然,这是需要一点智慧和艺术的。那么,我们该怎样吵架,才能吵出积极的意义,达到沟通的效果,增进彼此的感情,而不是破坏彼此的感情呢?

1.就事论事

“伤及无辜”、“翻旧账”,是很多人在吵架中常犯的错误。这除了会激起双方的不满,对于事情的解决一点帮助都没有。因此,你要记住:吵架时,一定不要打击对方的家人、同事和朋友,也不要提一些陈年旧事,否则只会将战场无限扩大。在你准备与他争吵的前一分钟,先问问自己:到底为什么生气,是否要用吵架来解决,吵过架之后能解决这个问题吗?在清醒地思考过这些以后,你也许会发现根本没必要吵架。

或者,你也可以朝着未来的问题争吵。建议你常说一句话:

“好,如果以后遇到类似今天的问题,我们该怎么办?”你可以讲出你会怎么处理未来类似的问题,看看对方可不可以接受,他希望你怎么改变。你也可以问对方,将来会怎么处理问题,看看你可不可以接受,讲出你的期待。

2.以退为进

因为吃软不吃硬是人的本性,因此吵架的最高境界就应该是“以退为进”,既不指着他的鼻子做河东狮吼状,也不恶狠狠地跟他约法三章,而是“以柔克刚”。

毕竟是多年生活在一起的爱人,有什么问题不能协商解决,非要吵闹或冷战不可呢?当发生矛盾对方火气很旺的时候,不妨运用“以柔克刚”的方法,即使另一方有充分的理由,也应该暂时让一让,不与对方争辩,等到对方的怒气消除以后,和气地告诉对方,刚才的谦让并不是无理示弱,是为了家庭和睦。这样减少气恼,相信对方会被感动和感化,家庭间矛盾就可和解。

3.避免激怒

如果激起对方的怒气,要做有效的沟通就很困难了。下面这些事情都是激怒对方的行为,吵架时一定要避免:

(1)频频打断对方。你应该冷静地听完对方讲的话,然后针对其内容做出澄清。如果对方讲的内容很多很杂,你可以要求他一次谈一个核心问题。在他讲完后,你可以重述一遍他的想法,问他,你的理解是不是正确。通常盛怒中的对方会因为你准确的理解他的感受而平静下来。所以,要让对方有机会谈完自己的想法,这是很重要的。

(2)当着外人的面吵架。许多人,尤其是女人,喜欢当着别人的面给爱人“洗脑子”,她们认为,外人的存在可以增加自己说话的分量,使爱人就范。但实际上往往事与愿违,这除了会令爱人疏远和恼恨外不会带来任何好处。

(3)说绝情的话。吵架不代表你可以不管不顾,争吵时的话也要有分寸,不能说绝情话,不能讥笑对方的某些缺陷或揭对方的“伤疤”,更不能在一时气愤之下,破口大骂,不计后果。比如有的人吵架时言语不留余地:“我要你怎么干就怎么干!”“如果你真的爱我……”等等,这类话咄咄逼人,很容易引发更大的冲突。“利刀割体疮难合,恶语伤人恨不消”,如果说了绝情话,爱人关系就很难平复。

总之,吵架的目的就是为了沟通。会吵架的,可以增进了解,使感情向前发展;不会吵架的,只会把感情越吵越冷,甚至分道扬镳。所以,有一些原则和技巧的吵架,是每个人都应该掌握的。

学会让批评变成意味深长的关爱

在爱情中,每个人都免不了会有一些大大小小的毛病、犯一些大大小小的错误,于是,充满责备、奚落、批评、辱骂的大剧在每个家庭中轮番上演。例如,生活中我们经常会看到这样的情景:繁华的大街上,妻子毫不留情地数落自己的老公,旁若无人,而毫无颜面的丈夫一脸无辜;气氛和睦的家庭小聚,也会有丈夫开始细数自己老婆的种种“恶习”,光打麻将不做家务,不体贴人,全然不管就坐在身边的爱人恼羞成怒……但是,有用吗?

如果有效的话,那些喜欢发牢骚、碎碎念的人不早都可以高枕无忧了?

其实,50%以上的婚姻不幸福,原因之一就是那些毫无用处,却令人伤心的批评。希望用批评和谩骂来改善对方,绝对是愚蠢的行为。吸引蝴蝶飞来的,是花蜜而非芒刺,因此,我们也要把批评升华成意味深长的关爱,将“芒刺”包装起来,不仅可以达到目的,而且更可以维持爱情的甜蜜。

狄斯累利在公职生活中最难缠的对手,就是那伟大的格莱斯顿。这两位,对于每一件能够争辩的事物都相互冲突,但他们却有一个相同的地方:他们的私生活都充满幸福和欢乐。

狄斯累利和格莱斯顿在一起生活了59年,差一点就是60年了,他们一直相互热爱。试想一下,这位英国最威严的首相格莱斯顿,轻握着他夫人的玉手,和她在火炉边的地毯上跳着舞,唱着这首歌:夫衣褴褛,妻衣亦俗;人生浮沉,甘苦与共。

在公开场合中,格莱斯顿是一位敬畏的敌人;但在家中,则永远不批评。当他到楼下要吃早饭的时候,所能看到的却是全家的人还在睡觉,他就以和婉的方式来表示他的不满。他提高了声音,唱着不知其名的圣歌,声音充满整个屋子,以告诉家里其他的人,全英国最忙的人已经自己一个在楼下等着吃早饭了。他保持着外交家的风度,体谅人的心意,并强烈地控制自己,不对家事有所批评。

俄国女皇加德琳二世也经常这样。加德琳统治了古今中外最大的帝国,对千百万臣民操有生杀大权。在政治上而言,她是一个残酷的暴君,发动毫无意义的战争,判诸多的敌人死刑;但是假如她的厨子把肉烧焦了,她却什么话也不说,反而笑着吃掉。

这种容忍的工夫,一般做丈夫的,都应该努力学习。

我们可以没有格莱斯顿和俄国女皇加德琳二世这般辉煌的事业,但是我们却可以拥有幸福的爱情、美满的婚姻。但是两个人生活在一起,怎么有不闹矛盾的道理呢?假如你要维持家庭生活的幸福、快乐,就要记住:不要批评。

那我们要如何才能将批评变成意味深长的关爱呢?

从态度上来说,用嗔怪代替责怪。

做个比喻,吃饭的时候男人一不留神弄洒了菜汤。如果女人皱着眉头说:“哦,你总是这样,怎么回事?你就不能注意点!快去拿抹布擦干!”那么男人肯定会非常不痛快,即使他按女人所说的拿来抹布擦干净了桌子,他的心里也会因此而堵得慌,可能会一整天因此而闷闷不乐。

同样的情景,如果女人换一种口吻,说:“亲爱的,瞧你做了什么,弄洒了吧,快点擦擦,这么大人了,还跟个孩子似的。”那么结果就非常愉快了,男人会因此一边嬉笑着一边擦干净桌子,而且这一整天他都会因为自己“跟个孩子似的”而心情舒畅。

为什么会有这样的差别?究其原因就是女人的态度不同,一个是责怪的批评,一个是故意嗔怪的变相“赞美”。男人需要“母爱”的心理从自己的另一半那里得到了满足,没有理由不愉快。

从语言上来说,用温柔代替攻击。

尽管批评有时以“尖刻”的面目出现,但在本质上却并非对抗性的行为。很多时候亲切、温和的批评要比大声呵斥、发怒咆哮的效果好得多。因此,每次批评前都要认真准备,克制自己的情绪或掩饰自己的情感,精心组织适当的语言,避开攻击性批评。批评的语言中应避开“你应该”、“你必须”之类的词,多用讨论的口气,避免对方的反感。而且有时候,不说话,仅仅一个微笑、一个眼神也能起到亲切地劝阻、温和地批评作用。你要控制好情绪或者语言,甚至还要学会向爱人道歉,这样才能拉近与爱人之间的心理距离。

另外,注意隐蔽性,也是关爱对方的一种形式。我们应该尽可能地不在人比较多的地方批评爱人,因为这种公开的批评往往显得压力比较大,会导致对方的逆反心理。善于批评者会让对方感到仿佛不是在批评自己,倒像自己说服自己,就容易被对方接受。当然,在任何“强攻”都难奏效时,还不如暂停,因为没有效用的批评一定会给你们的关系带来负面影响。

总之,两个人在相处过程中,难免会有批评,批评多了,也会伤感情。不妨换个方式说话,学着在批评中加点浪漫和爱意,这样不仅能达到效果,还能增进双方感情,让你们的爱情越来越甜蜜长久。

爱情里,拒绝“沉默症”患者

很多时候,爱人之间感情亮起红灯,不是因为某一方犯了不可原谅的错误,而是因为双方不再交谈。

我们总说“沉默是金”,这也许是社交艺术中的经验之谈,但在爱情里,它是行不通的。爱人之间不怕争吵,最怕的是:

任你火冒三丈,我就是一言不发,更有甚者还用冷漠的眼光盯着你,间或发出一声冷笑。沉默的背后隐藏着这样的潜台词儿:

犯得着这么大惊小怪吗?关我什么事儿?气死你活该!正是所谓的“此处无声胜有声”,这样的态度下,双方关系离破裂只差一步。

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